Форум 3DNews
Вернуться   Форум 3DNews > Разное > Флейм > Юмор

Ответ Создать новую тему
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 26.09.2007, 20:45   [включить плавающее окно]   #241
Vogel
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
Цитата (Spiteful) »
Советы от Космополитен.
Советы от Плэйбой:
1. Если вы женаты, и по дороге с работы вынуждены регулярно покупать себе пиццу на ужин, подумайте, нужна ли вам такая жена...
2. Если вы ужинаете в ресторанах, имеете дом "с двумя крыльями", который убирают нанятые горничные, можете позволить себе круиз вокруг Европы и вас не пугают цены горностаевых шубок и бриллиантовых колье, всё же подумайте, нужна ли вам вообще жена...
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 07.10.2007, 01:03   [включить плавающее окно]   #242
eis
Мужской Модератор
 
Аватар для eis
 
Регистрация: 08.09.2003
Цитата (Spiteful) »
115й элемент

eis вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 09.10.2007, 13:03   [включить плавающее окно]   #243
Spiteful
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Spiteful
 
Регистрация: 22.11.2003
Адрес: Флудер с 3DNews Murmansk
Женщины как акционерные общества
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
* Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.
__________________
Есть у меня сестрёнка, Краткостью зовут...
Spiteful вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 12.10.2007, 01:16   [включить плавающее окно]   #244
eis
Мужской Модератор
 
Аватар для eis
 
Регистрация: 08.09.2003
Spiteful
eis вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 12.10.2007, 13:02   [включить плавающее окно]   #245
eis
Мужской Модератор
 
Аватар для eis
 
Регистрация: 08.09.2003
Цитата (Spiteful) »
Мирология для Особенных девочек
Ржал.
eis вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 17.10.2007, 21:24   [включить плавающее окно]   #246
Etrusk
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Etrusk
 
Регистрация: 14.11.2004
Адрес: Москва
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...

Etrusk добавил :

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Etrusk добавил :

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Etrusk добавил :

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Etrusk добавил :

- Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Etrusk добавил :

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи.
Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Etrusk добавил :

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.
__________________
Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью.
Etrusk вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 18.10.2007, 21:25   [включить плавающее окно]   #247
Etrusk
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Etrusk
 
Регистрация: 14.11.2004
Адрес: Москва
Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...
__________________
Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью.
Etrusk вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 19.10.2007, 22:45   [включить плавающее окно]   #248
Etrusk
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Etrusk
 
Регистрация: 14.11.2004
Адрес: Москва
Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
__________________
Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью.
Etrusk вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 21.10.2007, 11:25   [включить плавающее окно]   #249
Jabberwocky
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Jabberwocky
 
Регистрация: 14.12.2003
Адрес: Москва
Etrusk
Сюда писать тока смешные анекдоты!#1374137
Сюда писать тока смешные анекдоты!#1370369
__________________
Никогда не существовало и не будет существовать никаких «прикладных наук», есть лишь приложения наук (весьма полезные!) © Л. Пастер
Jabberwocky вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 22.10.2007, 00:49   [включить плавающее окно]   #250
Etrusk
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Etrusk
 
Регистрация: 14.11.2004
Адрес: Москва
Jabberwocky Убрал
__________________
Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью.
Etrusk вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 26.10.2007, 22:53   [включить плавающее окно]   #251
Etrusk
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Etrusk
 
Регистрация: 14.11.2004
Адрес: Москва
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.
__________________
Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью.
Etrusk вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 18.01.2008, 12:28   [включить плавающее окно]   #252
Spiteful
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Spiteful
 
Регистрация: 22.11.2003
Адрес: Флудер с 3DNews Murmansk
Женщина. Инструкция к применению.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.
__________________
Есть у меня сестрёнка, Краткостью зовут...
Spiteful вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2008, 23:01   [включить плавающее окно]   #253
Vogel
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
И ещё раз о женской логике:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 23.03.2008, 15:59   [включить плавающее окно]   #254
Форумчанин
Guest
 
Smile Блондинки

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!


Форумчанин добавил :

Стоит гаишник пасёт тачки. тут видит несется на всех парах красная ферари. Думает дай остановлю мож повезёт, останавливает, опускается стекло, а за рулём блондинка сидит. Гаишник представился и спрашивает её права, та : что такое права?
Г: ага!!! нет прав, составляем протокол, машину ну штраф площадку!!!
Б: да подожди обьясни что это такое?
Г: ну пластиковая карта, удостов. вашу личность, право вождения, и т.п.
Б. порылась в бардачке дастаёт права - это?
Г: да!??? А техпаспорт на машину есть?
Б: а это что???
история повторяется...
некчему придраться гаишнику. Тот звонит на предыдущий пост ГАИ помощи спросить. Ему говорят: снимай штаны и ложи уй на капот!
Г: да не гоните пацаны!!????
ему: да делай что говорят. тот снимает штаны и ложит на капот... Б. выходит из машины и давай отса...ть......, трёт лоб рукой и говорит: КАК ДОСТАЛИ ЭТИ ТЕСТЫ НА АЛКОГОЛЬ

Форумчанин добавил :

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Форумчанин добавил :

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Форумчанин добавил :

Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь фамилию американского президента?
- Нет.
- Подсказываю: три буквы, посередине "у".
- Вау! Чё, на самом деле?..
 
Ответить с цитированием
Непрочитано 23.03.2008, 23:11   [включить плавающее окно]   #255
nbzh
Мужской Продвинутый
 
Аватар для nbzh
 
Регистрация: 27.12.2005
У Вас медленый интернет?
nbzh вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.03.2008, 05:32   [включить плавающее окно]   #256
Форумчанин
Guest
 
Цитата (nbzh) »
У Вас медленый интернет?
???

Форумчанин добавил :

Один день из жизни типичной блондинки

6:00 Подняла мать, попросила быстро сгонять по хлеб.
6:10 Надо бы накрасится
6:15 Крашусь у зеркала
6:45 Крашусь у зеркала
7:30 Крашусь у зеркала…
8:00 Ура, закончила наносить макияж. Ищу свой любимый топик
8:05 О боже, я его вчера на дискотеку одевала. Нет, не могу же я каждый день ходить в одном и том же!
8:15 Одела другой топик, но макияж к нему не подходит. Перекрашиваюсь
9:15 Собралась, выхожу из квартиры
9:17 О нет! Сломала каблук.
9:30 Переоделась под другую обувь, вышла из дому.
10:00 Заблудилась в лифте
10:10 Наконец дошла до магазина
10:15 Увидела новую помаду от Эйвон. Сижу и думаю, что лучше всего купить: помаду или хлеб.
10:20 (Мысли) * а все же тот парень, вчера, был милашка!
10:40 Я все логично обдумала и решила! …. Родители не умрут, если я один раз не куплю хлеба…
10:45 Надо бы посчитать сдачу.
10:50 Считаю
11:30 Ничего у меня не получается
11:35 Злая женщина почему-то прогнала меня с магазина со словами: «Дура!!!! Отойди от кассы, это не калькулятор!!!»
11:50 Сижу в депресняке: Я уродка, я монстр, как я смогу показатся на людях! У меня тушь потекла…..
12:00 С горем по полам добралась к дому
12:30 Опять заблудилась в лифте. Не думала, что он может быть таков коварный.
12:32 Зашла домой. Мать сказала: «Дура, сколько можно таскать помаду?! Хоть бы раз купила хлеба!!!!» .. эх, странная она сегодня.
12:35 Заломилась в комнату к брату. О нет, снова увидела плакат Кренделей. Теперь всю ночь будут снится кошмары!
12:40 Села за комп, интересно же, какую музыку он слушает.
12:45 О, Кипелов!
13:30 Слушаю и думаю, в принципе, голос хороший и сам он симпотяжка, но до Димы Билана ему далеко. Металюги – есть металюги!
14:00 Уходя с комнаты увидела записку, которую брат оставил для меня. Там надпись: Если хочешь узнать кто дура – переверни листок. Интересно…..
15:00 Сижу, пытаюсь узнать истину
16:00 В принципе, я догадываюсь кто это, возможно Машка, которая вчера одела футболку с пятнышком
 
Ответить с цитированием
Непрочитано 31.03.2008, 17:43   [включить плавающее окно]   #257
triest
Мужской Бывалый
 
Аватар для triest
 
Регистрация: 09.11.2006
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
__________________
Делай, что должен, и будь, что будет! Сделай, или сдохни! |
"Истина где-то рядом" ||Jedem das seinе
triest вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.04.2008, 13:33   [включить плавающее окно]   #258
Banan
Guest
 
Дневник мужа худеющей женщины...


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
 
Ответить с цитированием
Непрочитано 07.05.2008, 14:53   [включить плавающее окно]   #259
leniviy
Мужской Продвинутый
 
Аватар для leniviy
 
Регистрация: 14.03.2007
Адрес: СПб
Ссылка по теме ВОВ. Улыбнуло. Вот такая вот байда
__________________
Особо циничные могут стукнуть разводным ключом
leniviy вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 27.04.2009, 23:35   [включить плавающее окно]   #260
Vogel
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
Давно было...
Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45.
Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.
Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Ответ Создать новую тему

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:32. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2000-2017 3DNews. All Rights Reserved.
Администрация 3DNews требует соблюдения на форуме правил и законов РФ
Серверы размещены в Hostkey