Форум 3DNews
Вернуться   Форум 3DNews > Разное > Флейм > Юмор

Ответ Создать новую тему
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 24.06.2006, 00:40   [включить плавающее окно]   #61
-ШУМ-
Мужской Недосягаемый
 
Аватар для -ШУМ-
 
Регистрация: 01.12.2003
Адрес: Отовсюду
Цитата (Юджик) »
никогда не открываю рот, когда ресницы крашу... и зеркало не запотевает...
Может ты уже не дышишь?!!
__________________
Jabber ID: lotelin@gmail.com
-ШУМ- вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.06.2006, 17:18   [включить плавающее окно]   #62
Юджик
Женский Бывалый
 
Аватар для Юджик
 
Регистрация: 02.01.2006
-ШУМ- просто я зеркало не под самым носов держу, а на расстоянии
__________________
Не бойся заниматься тем, чем не умеешь: помни, Ковчег построил дилетант, профессионалы построили "Титаник"
Юджик вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.06.2006, 17:39   [включить плавающее окно]   #63
R1DER
Мужской Умудрённый
 
Аватар для R1DER
 
Регистрация: 24.08.2005
Юджик оно и видно
__________________
Вах, сущи, ара...
R1DER вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 28.06.2006, 15:23   [включить плавающее окно]   #64
XOXOT
Мужской Недосягаемый
 
Аватар для XOXOT
 
Регистрация: 31.03.2004
Адрес: Moscow
Вот нашёл, там кроме короткого текста ещё и фото
__________________
Деньги - это чеканная свобода.
Достоевский Ф. М.
XOXOT вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 07.07.2006, 08:40   [включить плавающее окно]   #65
ReaderMan
Мужской Умудрённый
 
Аватар для ReaderMan
 
Регистрация: 17.06.2003
Адрес: Москва
КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН. Мужской вариант.

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда
или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего
приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного
средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны
и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.


Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только
мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более
земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут
уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы и пустится искать новую
жертву.



Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем,
метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже
подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята
научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных
наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста
лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.



Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни
лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>.
Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают
шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований
о смысле бытия и длинных цитат из Библии.



Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы
тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры
слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку.
Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение
в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых
месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы
безвозвратно.



Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток
блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит
ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено -
будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому
что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный
предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и ``Иванушек''. В
театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.



Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие
части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную
площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко
красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает
на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который
гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком
от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать
внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.


Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе,
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а
на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть!
Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый
парень.



Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И
в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией:
ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав)
ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно
падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки,
обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше
всего, конечно, не дышать вообще - а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).


Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души.
Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск
фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо
энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС,
с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый
последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают
истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки.
Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце
концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете
смотреться просто ангелом.



Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие:
отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие
жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями.
Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько
она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие,
наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас
Бог купить ей обратный билет!



Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные <<Мерседесы>>
и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет
принца. Если не на <<Феррари-Турбо>>, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным
настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая
яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит
мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря
- кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных
ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам
дочерней преданностью.
__________________
Голова всё может.
ReaderMan вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 09.07.2006, 02:10   [включить плавающее окно]   #66
Byte
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Byte
 
Регистрация: 24.09.2005
Адрес: Флудер с 3DNews Ростов-на-Дону
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
__________________
Если между консолью и креслом поставить пиво - начинает прорастать админ...
+1 к счетчику постов
Byte вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 17.07.2006, 12:50   [включить плавающее окно]   #67
Evrich
Мужской Продвинутый
 
Аватар для Evrich
 
Регистрация: 30.01.2006
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!
__________________
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь
обматерить.
Evrich вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 13:18   [включить плавающее окно]   #68
Jabberwocky
Мужской Умудрённый
 
Аватар для Jabberwocky
 
Регистрация: 14.12.2003
Адрес: Москва
Это так. Вторая часть про съем денег с банковской карточки...

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
__________________
Никогда не существовало и не будет существовать никаких «прикладных наук», есть лишь приложения наук (весьма полезные!) © Л. Пастер
Jabberwocky вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 14:06   [включить плавающее окно]   #69
XOXOT
Мужской Недосягаемый
 
Аватар для XOXOT
 
Регистрация: 31.03.2004
Адрес: Moscow
До кучи: Женщина за рулем – проблема или благо дорог?
__________________
Деньги - это чеканная свобода.
Достоевский Ф. М.
XOXOT вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 14:13   [включить плавающее окно]   #70
R1DER
Мужской Умудрённый
 
Аватар для R1DER
 
Регистрация: 24.08.2005
XOXOT Классная первая фотка А вообще мне кажется женщины довольно дисцеплинированы...но когда дело касается реальной экстренной ситуации-руки на голову и визжать
__________________
Вах, сущи, ара...
R1DER вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 14:19   [включить плавающее окно]   #71
XOXOT
Мужской Недосягаемый
 
Аватар для XOXOT
 
Регистрация: 31.03.2004
Адрес: Moscow
R1DER
Цитата
но когда дело касается реальной экстренной ситуации-руки на голову и визжать
Как раз реальные экстренные ситуации создают мужчины, которые едут рядом. В большенстве своем, есть ещё процент выбежавщих на дорогу придурков, пьяных и бабулек, для которых ПЕРЕХОД - ТЕРРА ИНКОГНИТА.
__________________
Деньги - это чеканная свобода.
Достоевский Ф. М.

Последний раз редактировалось XOXOT; 25.07.2006 в 09:13.
XOXOT вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 23:27   [включить плавающее окно]   #72
Vogel
Мужской Заслуженный
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
Цитата (Jabberwocky) »
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
$20.00 - замена масла.
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
Jabberwocky, женщина писала - проблемы с логикой и арифметикой:
Итак: пиво = $25,00; водка = $25,00; пиво+масло+водка = $75,00; отсюда масло = $25,00
Далее: канистpа масла, масляный фильтp, лейка, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива = $75,00;
Отсюда: масляный фильтp+лейка+очиститель для pук+аpоматизатоp для салона = $25,00
Пусть лейка+очиститель для pук+аpоматизатоp для салона = $15,00, тогда масляный фильтp = $10,00
Результ по компонентам необходимых для замены масла: масло+масляный фильтр = $35,00
Вопрос: Каким образом стоимость замены масла может быть равна $20,00, если стоимость необходимых компонентов равна $35,00, а к этой сумме нужно добавить ещё стоимость услуг?
НИЗАЧОТ
Цитата (XOXOT) »
Как раз реальные экстренные ситуации создают мужчины, которые едут рядом...
XOXOT, придурков на дорогах, конечно хватает, но вот ни разу не встречались водилы-придурки мужеского полу, которые включают правый поворотник и начинают поворачивать налево из правого крайнего ряда...
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 24.07.2006, 23:57   [включить плавающее окно]   #73
R1DER
Мужской Умудрённый
 
Аватар для R1DER
 
Регистрация: 24.08.2005
XOXOT Часто езжу на машинах...как вижу какого-то придурка резко тормозящего и тупо подрезающего-сразу заглядываю в салон А там сидит красавица
__________________
Вах, сущи, ара...
R1DER вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.07.2006, 00:14   [включить плавающее окно]   #74
ReaderMan
Мужской Умудрённый
 
Аватар для ReaderMan
 
Регистрация: 17.06.2003
Адрес: Москва
Блин, да чё вы опять начали то... и мужиков придурков полно,сам сколько раз видел, и ба.. '' эээ... женщин.

С одной дамой ездил как то,в течении двух лет, переодически, так спал на пассажирском сиденье, а это я могу только когда чувствую полную безопасность.
__________________
Голова всё может.

Последний раз редактировалось ReaderMan; 25.07.2006 в 00:17.
ReaderMan вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.07.2006, 16:24   [включить плавающее окно]   #75
IEEE 1394
Мужской Опытный
 
Аватар для IEEE 1394
 
Регистрация: 09.10.2003
Адрес: Новосибирск
Цитата
Часто езжу на машинах...
1,5 месяца назад говорил, что у тебя даже прав нет. А сейчас уже часто ездишь. Определяйся.
__________________
«Я верю в то, что OS/2 суждено стать самой значимой операционной системой и, возможно, программой на все времена», — руководство пользователя OS/2, 1987 г.
IEEE 1394 вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.07.2006, 17:44   [включить плавающее окно]   #76
R1DER
Мужской Умудрённый
 
Аватар для R1DER
 
Регистрация: 24.08.2005
IEEE 1394 Как пассажир
__________________
Вах, сущи, ара...
R1DER вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 25.07.2006, 19:53   [включить плавающее окно]   #77
Vogel
Мужской Заслуженный
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
Цитата (ReaderMan) »
Блин, да чё вы опять начали то...
ReaderMan, сабж "Про женщин"
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 26.07.2006, 14:32   [включить плавающее окно]   #78
IEEE 1394
Мужской Опытный
 
Аватар для IEEE 1394
 
Регистрация: 09.10.2003
Адрес: Новосибирск
Далеко ходить не нужно. Только что парковался возле дома. Стоит девятка, из нее вылезает женщина. Поставила так, что рядом разве что на мотоцикле встать можно. В аккурат по серединке между машинами Попросил её переставить. Та извенилась и переставила. Бывает, что девченки тупят, но они исправляются, если их попросить. хотя иногда эта глупость приводит к печальным последствиям... С мужиками же наоборот. За всё время ни разу не встречал наглую женщину.
На моих глазах, одныжды, женщина в возрасте за рулем паджерика решила обрулить впереди её стоящую машину, но её не пустили в ряд (без поворотника стояла. Думала, что все остальные телепаты, наверное). В общем впереди стоящая машина поехала, а женщина просто забыла, что руль-то она уже вывернула и, обрадывавшись освободившемуся пространству нажала на газ. Причем не слабо. В итоге её в бочину въехал УАЗик. За рулем был дедок. Вот вам и женщина за рулем.
А еще как-то, когда был в гаи на разборе, слышал историю одного мужичка, кготорому въехала в зад дама. У нее бутылка с водой упала и она принялась её искать )
Все хороши.
__________________
«Я верю в то, что OS/2 суждено стать самой значимой операционной системой и, возможно, программой на все времена», — руководство пользователя OS/2, 1987 г.
IEEE 1394 вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 26.07.2006, 21:32   [включить плавающее окно]   #79
Vogel
Мужской Заслуженный
 
Аватар для Vogel
 
Регистрация: 06.05.2006
Адрес: Юг России
Цитата (IEEE 1394) »
Все хороши.
Да. Просто мужики "берут" количеством мелких нарушений (зачастую именно из-за наглости: не пропустил, подрезал, пролез вперёд и т.д.), а женщины "качеством" - как учудят иной раз чего-нибудь...
__________________
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло...
Vogel вне форума  
Конфигурация ПК
Ответить с цитированием
Непрочитано 01.08.2006, 12:04   [включить плавающее окно]   #80
sakh
Guest
 
И все-таки какая у неё ширина канала?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
 
Ответить с цитированием
Ответ Создать новую тему

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:39. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2000-2017 3DNews. All Rights Reserved.
Администрация 3DNews требует соблюдения на форуме правил и законов РФ
Серверы размещены в Hostkey