Форум 3DNews
Вернуться   Форум 3DNews > Разное > Флейм > Юмор

Ответ Создать новую тему
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 14.02.2003, 10:10   [включить плавающее окно]   #61
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, !!! у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей !!!?"!!
! )))))
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:11   [включить плавающее окно]   #62
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием #Спасение в воздухе#. Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю#
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:12   [включить плавающее окно]   #63
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:14   [включить плавающее окно]   #64
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.
У хозяев живет старый дог, кобель.
Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :
-Посмотрите у него сзади что-то висит.
Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.
-А ты что, не знаешь? Это же яйца.
На что ребенок снова-
-А это что, курица !?
Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:
-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.
-И у дяди Саши? Пусть покажет.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:15   [включить плавающее окно]   #65
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:17   [включить плавающее окно]   #66
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Жила-была маленькая русалочка на большого, большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:18   [включить плавающее окно]   #67
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:19   [включить плавающее окно]   #68
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Приятель рассказал.
Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных
труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели
кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу.
Тута и позвала его жена обедать.
В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался
штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в
негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел
выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком
полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать?
В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся
симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев
незаслуженно обиженного ребеночка...
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:20   [включить плавающее окно]   #69
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Сегодня забавный эпизод наблюдал.
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали
дальше...
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:21   [включить плавающее окно]   #70
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Тяжело быть вирусом

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали. Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются: Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД" Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС! Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает. А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.

И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю". Ну тут уж грех было не продолжить.

-Вы блондинка или брюнетка?
-Шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.


Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

- О ужас.
- У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах . -Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет. Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ. Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:22   [включить плавающее окно]   #71
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого
слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:22   [включить плавающее окно]   #72
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жилa вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложила
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:23   [включить плавающее окно]   #73
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:24   [включить плавающее окно]   #74
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:24   [включить плавающее окно]   #75
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:25   [включить плавающее окно]   #76
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бл#, до чего же тупые эти азики........
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 14.02.2003, 10:26   [включить плавающее окно]   #77
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2003, 04:26   [включить плавающее окно]   #78
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жилa вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложила
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2003, 09:01   [включить плавающее окно]   #79
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Моей дочке 8 лет. Как-то ей пришла в голову гипотеза возникновения
человека.
Она рассказала маме, как кошки постепенно превратились в людей. Маме
понравился рассказ, и она попросила дочку пойти к папе, который
находился в другой комнате и рассказать свою гипотезу ему. Дочка заходит
в комнату, видит здорового папу, лежащего на диване, на секунду
задумывается, и начинает: - #Сначала были крокодилы#. #
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Непрочитано 15.02.2003, 09:02   [включить плавающее окно]   #80
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной
лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой.
Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек
и пытается поймать такси.
Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога:
Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко???
Водила отвечает: А до куда?
Мужик: А до п:"№ы!
Водила (бойко): А до @#$...
Мужик: Согласен!
После чего они уезжают.
Занавес!
ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет :-)
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ Создать новую тему

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2000-2017 3DNews. All Rights Reserved.
Администрация 3DNews требует соблюдения на форуме правил и законов РФ
Серверы размещены в Hostkey