Форум 3DNews
Вернуться   Форум 3DNews > Разное > Флейм > Юмор

Ответ Создать новую тему
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.02.2003, 04:02   [включить плавающее окно]   #1
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Cool Сюда писать тока смешные анекдоты!

Цитата (Объявление) »
Не пишите "баян, было", пишите, где было
Ссылкы на сторонние ресурсы не принимаются
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спаршивает: Банка была полна ?.
Да ! соглашаются студенты.
Тогда проффессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту-же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между > камнями.
Он снова спросил студентов: Банка полна ?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, проффессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Есстественно, песок, заполненяет все остальное пространство.
"Теперь", сказал профессор, "я хочу, чтобы вы поняли признали что, это ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети.
Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни"
"Если Вы, сначала, насыпете песок во банку, то не будет места для гальки и камней.
Тот же самое и в жизни. Если Вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у Вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас.
Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок."
Но, тут один студен, подошел к банке, которая по мнению остальных была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пивa
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:08   [включить плавающее окно]   #2
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Жила-была маленькая русалочка на берегу большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:10   [включить плавающее окно]   #3
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Проктолог прописал мужику свечи. Он выкупил рецепт, а что делать с ними - не знает. Развернул - вроде на таблетки не похожи. Жена говорит, - Ну, звони врачу, спрашивай!
А он, - Да неудобно, он подумает еще что я совсем дебил.
Помучился еще немножко и звонит:
- Доктор, а что с лекарством делать, что вы прописали?
- А, при меняйте его ректально!
- Большое спасибо!
Трубку повесил и думает, - Что-ж это я его не спросил как это "ректально".
Жена говорит, - Звони опять!
М: - Не могу, совсем он меня за идиота примет!
Да делать нечего:
- Доктор, об"ясните пожалуйста еще раз?
- А это вы опять, я же сказал: "Вставить в ректальное отверстие"!
И пожалуйста больше не звоните, я ложусь спать!
- Спасибо.
Ни хрена опять не понял. Промучался еще часок.
Ж: - Звони!
М: - Да ты что, я же абсолютным болваном буду выглядеть!
Ж: - Звони!
М. звонит: - Алле, доктор?
Д: - ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ ИХ СЕБЕ ЗАСУНь!!!!
М. кладет трубку: - Я же говорил что он обидится...
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:10   [включить плавающее окно]   #4
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

Последний раз редактировалось Vanya; 13.08.2004 в 16:53.
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:13   [включить плавающее окно]   #5
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:15   [включить плавающее окно]   #6
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 04:17   [включить плавающее окно]   #7
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 10.02.2003, 23:48   [включить плавающее окно]   #8
tank-y
Новенький
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: pole bitvy zemly
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
tank-y вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 11:42   [включить плавающее окно]   #9
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 14:34   [включить плавающее окно]   #10
Smart
Новенький
 
Регистрация: 07.02.2003
Адрес: Russia, Omsk
Мобильные телефоны

- Телефоны стандаpта NМТ влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около
20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.

- Nоkiа 3210 и 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pастопыpивание yказательного и большого пальца пpи
одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью
деpжания аппаpата со встpоенной антенной.

- Siеmеns SL45 также влияет на кисть pyки, но пpи этом наблюдается пеpманентное
непpоизвольное оттопыpивание большого, yказательного и мизинца пpи
одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на
обеих pyках.

- Висящий на поясе Еriсssоn А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к
патологическим наpyшениям двигательной фyнкции. - Аппаpаты типа Nоkiа 8210,
напpотив, способствyют yлyчшению зpительной фyнкции, в частности, yлyчшается
способность к pазличению мелких пpедметов.

- Аппаpаты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тpениpyют мyзыкальный слyх и позволяют
пpоявить нехилые способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

- Еriсssоn Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводy отсyтствия y
аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе быть не должно, но котоpый
имеется y соседа.

- Моtоrоlа 930 или Рhilips Sаvvy с вибpозвонком может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвескy вашей машины, обеспечивая одновpеменно с
этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактикy целлюлита или
отложения жиpовых складок.

- Рyсификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать дyшевное pасстpойство
даже y пpофессоpа филологии и pyсского языка.

- Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мyскyлатypy пpи
оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию
дыхательной системы в конкypсе "кто глyбже yтопит". Подобного pода споpтивные
меpопpиятия, сyдя по письмам, pегyляpно оpганизyются отдельными пользователями
аппаpатов.

- Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внyтpенняя) может пpивести к
вpеменной дисфyнкции голосовых связок ввидy постоянных споpов, что же из них
кpyче.

- Hавязчивая идея о наличии секpетных фyнкций типа вызова авиации, сбивания
спyтников, тактического лазеpа, DООМ'а в pежиме ОpеnGL в телефоне Еriсssоn
А1018 может постепенно пеpеpасти в паpанойю.

- Откpывая и закpывая слайдеp Nоkiа 7110 20 pаз в секyндy, вы полyчите отличный
массажёp.

- Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсy поможет
yлyчшить вашy половyю фyнкцию, особенно в pежиме вибpо.

- Hеожиданно yпавший на головy NМТ-телефон поможет yкоpотить вашy и без того не
слишком длиннyю жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны.

- Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.

- Делая 1.800.000.000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете попасть
в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на
состоянии ваших внyтpенних и внешних оpганов. - Для стандаpта GSМ-900
веpоятность pиска ещё более yвеличивается.
Smart вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 14:37   [включить плавающее окно]   #11
Smart
Новенький
 
Регистрация: 07.02.2003
Адрес: Russia, Omsk
Прорваться на международный рынок сбыта - вожделенная цель всех развивающихся фирм.

Прорваться на международный рынок сбыта - вожделенная цель всех развивающихся фирм. Но порой - из-за различий в языке и культурных традициях - сделать это будет чрезвычайно трудно.

* Для Китая название "Кока-Кола" сначала перевели как "Кекон-Ке-Ла". Но лишь напечатав тысячи этикеток, выяснили, что выражение означает "кобыла, нашпигованная воском". Фирма "Кока-Кола" изучила 40 тыс. китайских иероглифов и выяснила, что наиболее блихкий фонктический эквивалент - это "Ко-Коу-Ко-Ле", что ввольном переводе означает "полный рот счастья".
* На Тайванепри переводе девиза "Пепси" - "Стань снова молодым вместе с поколением Пепси!", получилось - "Пепси" поднимает твоих предков из могилы".
* Опять-таки по китайски "жареные цеплята по-кентуккийски", которые рекламировались словами: "Так вкусно, что пальчики оближешь", превратились в "напрочь откусишь себе пальцы".
* Американский слоган сигарет "Салем" - "Почувствуй себя свободным!" при переводе на японксий звучал так: "Когда куришь "Салем", то чувствуешь себя таким освеженным, что голова становиться пустой".
* Когда "Дженерал Моторс" стала продавать свои автомобили "Шеви Нова" в Южной Америке, никто не сообразил, что "но ва" означает "не поедет". Узнав о причине коммерческого конфуза, модель для испаноязычного рынка переименовали в "Карибе".
* Схожее фиаско постигло Форда в Бразилии с машиной "Пинто". Фирма с некоторым запозданием выяснила, что на бразильском сленге "пинто" значит "маленький половой человек". Тогда Форд заменил название на "Корсель", что означает "лошадь".
* Когда компания авторучек "Паркер" стала продавать свои изделия в Мексике, то в рекламе говорилось, то есть предполагалось сказать: "Эта авторучка не подтекает в кармане и не поставит вас в неловкое положение". Однако при переводе вкралась ошибка из-за похожего написания и звучания слова. В результате получилось любопытное обещание: "Эта авторучка не подтекает в кармане и не сделает вас беременной".
* Некий Френк Пердью(обратите внимание на русское прочтение этой фамилии!) придумал слоган: "Только настоящий мужчина может приготовить цыпленка с нежным вкусом". Перевод на испанский сделали плохо, и по всей Мексике висели фотографии Френка Пердью с цыпленком в руке и надписью: "Только настоящий мужчина может разогреть цыпочку".
* Зубная паста "Колгейт" была переведена во Франции как "Кью". Лишь по прошествии некоторого времени горе-маркетологи выяснили, что так называется широко известный порнографический журнал.
Smart вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.02.2003, 14:54   [включить плавающее окно]   #12
Smart
Новенький
 
Регистрация: 07.02.2003
Адрес: Russia, Omsk
Немого афонаризмов

сабж

еще сабжа

Последний раз редактировалось Vanya; 01.11.2005 в 16:39.
Smart вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 03:02   [включить плавающее окно]   #13
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.02.2003, 03:08   [включить плавающее окно]   #14
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 01:34   [включить плавающее окно]   #15
Sharky
Новенький
 
Регистрация: 09.02.2003
Адрес: Lausanne, Switzerland
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.

Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."

... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:

Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е**т" - раздельно."

Sharky вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 04:07   [включить плавающее окно]   #16
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.
Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 04:07   [включить плавающее окно]   #17
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 04:08   [включить плавающее окно]   #18
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 04:08   [включить плавающее окно]   #19
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три#
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 15.02.2003, 04:09   [включить плавающее окно]   #20
Calabonga
Мужской Бывалый
Автор темы
 
Аватар для Calabonga
 
Регистрация: 10.02.2003
Адрес: www.calabonga.com
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
__________________
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Calabonga вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ Создать новую тему

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:01. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2000-2017 3DNews. All Rights Reserved.
Администрация 3DNews требует соблюдения на форуме правил и законов РФ
Серверы размещены в Hostkey