Форум 3DNews

Форум 3DNews (http://forum.3dnews.ru/index.php)
-   Юмор (http://forum.3dnews.ru/forumdisplay.php?f=28)
-   -   Смешные истории и рассказы 2 (http://forum.3dnews.ru/showthread.php?t=141359)

Rackot 19.06.2019 15:59

Смешные истории и рассказы 2
 
Сабж

PahomUbuntu 19.06.2019 17:19

Жена приготовила два блюда с мясом. Для собак и для нас (людей). Я, с устатку, стал клевать блюдо для собак. Жена:
- Ты чего собачье мясо ешь?! Человечье мясо ешь!

Vogel 20.06.2019 13:41

Цитата:

Сообщение от Rackot (Сообщение 2677057)
Смешные истории и рассказы 2

А куда делись просто "Смешные истории и рассказы"?

PahomUbuntu 20.06.2019 15:03

А вот ещё: Знакомая еврейка, которая частенько ездила за границу и работала там няней, сделала по блату (сами знаете кто обычно попадает во врачи высшего звена) и за приемлимую мзду себе липовую группу. Не работает, а денежки капают ежемесячно, вне зависимости от того, в России она развлекается или за бугром. Лафа... И тут она выходит на пенсию... ... Звонила мне и жаловалась, что пенсия маленькая!!! Почему честный пахом её не сдал? Мой приятель её ... А потом и я. Своих дырок не сдаём...

Vogel 20.06.2019 21:41

Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи:
- А-восемь!
Снова никого.
- А-восемь!
Из очереди:
- РАНЕН!
Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер:
- А-девять!
Из очереди (тот же голос):
- УБИТ!
:D

PahomUbuntu 21.06.2019 10:51

Жил да был "особенный" мальчик. Ну, конкретно видно, что "особенный". А не особенные и особенные, но не по тихому, как он, а по опасному (к примеру, залезть на завод и запалить костёр под балоном с кислородом или залесть на трубу и упасть с неё на рабочего) избивали его постоянно. Потому что тупые родители, вместо того чтобы его на домашнее обучение оформить - в школу для особенных отдали. А он родителям не жаловался, ибо тормоз. Но родичи у него богатые. Купили ему квадрокоптер. Он завёл канал на ютубе и выставлял мувики с природой, архитектурой и прочим невинным. Родители не против. Видел я тот канал и наставил ему лайков и порекламировал. А потом мальчик подрос и на десяток лет попозже сверстников стал интересоваться дамами... А поскольку, несмотря на богатство его родителей, они с ним не желали общаться, стал он использовать для слежки за ними (и последующего фапания на заснятое видео) квадрокоптер... Как начало истории? Продолжать? Кто-нибудь догадывается, что дальше было? На этот форум ни он, ни его родичи не заходят - это точно. Так что, несмотря на реальность действующих лиц, никто не пострадает...

Vogel 12.07.2019 22:41

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...0227/12-18.jpg

XaXoL 13.07.2019 14:22

PahomUbuntu
coming out?

Добавлено через 54 минуты

Старая байка из интернетов, но многим пользователям очень не помешает :)

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

Vogel 14.07.2019 23:39

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2678774)
Старая байка из интернетов...

Была ещё одна, кажется, как нод и каспер мочили друг друга :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...f6dc49c837.jpg

PahomUbuntu 15.07.2019 19:09

"coming out?" - переводится как "выходит". Что там у вас выходит? Откуда? Чего покушать изволили?
Как начало моей истории? Продолжать её излагать? Кто-нибудь догадывается, что дальше было? Али никому не интересно?

XaXoL 15.07.2019 20:11

Цитата:

Сообщение от PahomUbuntu (Сообщение 2679046)
"coming out?" - переводится как "выходит". Что там у вас выходит? Откуда? Чего покушать изволили?
Как начало моей истории? Продолжать её излагать? Кто-нибудь догадывается, что дальше было? Али никому не интересно?

поиск не осилили? Ну я помогу: coming out

Vogel 15.07.2019 23:04

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...2668/13-11.jpg


ЗЫ: Так куда всё-таки делись просто "Смешные истории и рассказы"?

PahomUbuntu 16.07.2019 11:20

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2679055)
поиск не осилили? Ну я помогу: coming out

Осилил. Точнее, потратил время на запуск google точка com/search?client=firefox-b-d&q=google+translate И сия браузерная прога выдала мне такой перевод. -Да, (подумал я) тонкие у вас вкусы, Барин... И тут вы начинаете повторяться... У вас фобия на какое-то русское слово и поэтому вы вынуждены вместо него писать что-то невразумительное и нам, простым бедным холопам деда-щукаря, непонятное? Или истина где-то там... В глубине ваших мозгов нестандартных? Попросите соседа по русски написать, то что вы написать хотите но не можете, раз у вас таковые серьёзные проблемы!
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2679095)
Так куда всё-таки делись просто "Смешные истории и рассказы"?

Их есть у меня. Но неудобно историю недосказанной оставлять... Как только кто-то попросит продолжить... А в конце-то самая мякотка...

XaXoL 16.07.2019 18:41

Цитата:

Сообщение от PahomUbuntu (Сообщение 2679123)
Осилил. Точнее, потратил время на запуск google точка com/search?client=firefox-b-d&q=google+translate И сия браузерная прога выдала мне такой перевод.

Действительно - потрачено, но не осилено, к сожалению.

Если почитать кто что из нас пишет - то очевидно ясно что проблемы не у меня.

Заканчиваем это, тут не место, да и не интересно.

Alex78 17.07.2019 18:36

Доброго времени суток. Пожалуйста, помогите найти рассказ про реинкарнацию сисадмина. Вроде тут был, а найти не могу. Заранее благодарен

PahomUbuntu 18.07.2019 16:48

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2679138)
Если почитать кто что из нас пишет - то очевидно ясно что проблемы не у меня.

Как же не у вас-то?! Это же вас дважды ломало и вы не могли по русски кириллицей писать, а на клятую пендоскую мову переходили! Экзорциста себе вызывать не пробовали? Вдруг вас Трамп проклял?! Рекомендую-с!
P.S. Какая связь озабоченного мальчика с квадрокоптером и реинкарнацией сисадмина? Неужто никто самый смак в конце моей истории узнать не хочет?! Я же специально паузы сделал, чтобы ошарашить убойной концовочкой! Можете поугадывать, что там дальше было... Но вряд ли догадаетесь...

garniv 18.07.2019 17:05

Alex78
https://www.google.ru/search?q=%D1%8...BB%D0%B8%D1%8F

Vogel 24.07.2019 23:04

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...socseti-19.jpg

Vogel 02.08.2019 19:22

Когда работодатель офицер в отставке, то может получиться весело:

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...05957a82aa.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...d73322a120.jpg

Vogel 02.09.2019 21:10

Рассказал сосед.
К нему, на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать окно, приговаривая: "Гули-гули, кушать хочешь?".
Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: "Ну что за #б твою мать", - и улетел.

Vogel 04.09.2019 12:00

Навигатор Яндекс в телефоне.
Периодически при навигации выскакивает электронная женщина (Алиса) и начинает что-то предлагать найти. Все мои попытки закрыть ее "Закрыть поиск", "Закрыть Алису", "Убрать Алису", "Мне ничего не нужно" - не увенчивались успехом - она настойчиво продолжает общаться...
Недавно нашел единственный способ, который работает на 100%... записывайте: Как только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ! "... и все - она и поиск закрываются)

Vogel 13.09.2019 23:20

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...85220/3-28.jpg

Vogel 24.09.2019 22:52

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...94979/1-01.jpg

Vogel 21.10.2019 20:33

История из жизни. Трудился я году эдак в 1993 на шахте Карла Маркса, что на границе Горловки и Енакиево. И был у нас сторож - старый, хромой (с детства - это важно), не дурак выпить, по прозвищу "полицай". Секрет прозвища открыли нам местные со временем. Во время немецкой оккупации тогда еще молодой и хромой юноша остался жить под немцами. А те его поставили перед выбором - иди в полицаи или увезем в лагерь. Он и остался, пошел служить. Помогал партизанам, подкармливал местных, в общем, не свирепствовал. Но после прихода красных, несмотря на доброе слово местных партизан получил свой червонец за сотрудничество с врагом и уехал в зону. Отсидел, вернулся, устроился на шахту, дожил до пенсии. А вот пенсию ему платить советская родина отказалась. Мол, ты тварь у немцев работал - пошел н@х...
Помаялся старик, огород не кормит, на шахту снова годы не позволяют - пошел в поссовет. Там снова отказ, да еще с ехидной формулировкой - немцы пусть платят. На дворе уже была перестройка, железный занавес рухнул и дед возьми и напиши в Германию - так, мол, сложилось, работал на вас, жалование получал, а теперь без пенсии. Как оказалось, на деда есть бумаги в их архивах, он для Вермахта чуть ли не ветеран - назначили ему пенсию тогда не помню - вроде еще в марках, евро не ввели. Самое смешное, что эта пенсия от немцев была больше, чем у двух его сыновей шахтеров и главы поссовета вместе взятых. Валюту дед отдавал сыновьям - сам привык жить скромно, и устроился на шахтную подстанцию 110 Кв. сторожем - чтобы не скучать. Прозвище "полицай" прилипло намертво, но местные ему просто завидовали из-за денег, а не держали зла за прошлое. Аналогии проводите сами...

Vogel 24.10.2019 21:31

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я:
- Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей:
- Известная порно-актриса...
:D

*ANDROID* 06.12.2019 16:03

Зашел в один странный магазин торгующий всяким мылом.
Увидел у них распродажа на кремы для бритья.
Взял посмотреть бабайку с этой жижей
И увидел такую жирную надпись - "не испытано на животных"
Поинтересовался у продавца на ком это испытывали.
Так и не получил внятного ответа,
Из невнятного бормотания понял что кремы для бритья
Не испытывался ни на ком !!!
Быть бета тестером непонятной жижи нормальному человеку
Совсем не интересно и поэтому ничего не купил.

Главный вопрос - если продукт откровенно недоделанное говно зачем об этом пишут на упаковке ?
В надежде что придёт идиот и купит именно говно ?
Или это делали маркетологи с тяжелыми психическими заболеваниями ?

Добавлено через 6 минут

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2682671)
ак только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ! "... и все - она и поиск закрываются)

Это инженерная инструкция.

Vogel 12.12.2019 15:41

Листая архивы...
Яблоко
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи#де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е#ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение - нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б#ядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ё# твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! - Б#яяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!.
5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а#уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор.
- Е#аться подано, господа! - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым...
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

*ANDROID* 12.12.2019 16:52

Vogel у них там пылесоса не было что ли ? :)

Vogel 18.12.2019 14:07

Хрущевка, вечер, соседи за стеной смотрят телевизор. Неожиданно сосед начал орать:
- А если с мужской потенцией всё хорошо, а с женской нет? Скажи мне, что тогда делать? Какие таблетки купить?
И его жена где-то из кухни так же на весь дом орёт:
- Да дрочи ты уже, задолбал!
Из каждой квартиры доносился смех, но когда сосед снизу крикнул:
- Лидка, да чё ты Толяна мучаешь? Чё, сложно полежать две минуты? Не умрешь ведь! - вот тогда уже все ржали, как кони.
Соседям этим под 60.

Vogel 28.12.2019 18:02

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас – "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый – прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
– Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?
– Так, а что в этом тесте-то?
– Ну, линии там, круглешечки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
– Давай бумажку – я за него нарисую.
Девочка слегка офигевает, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей) члена, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член".
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей херни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с %уем путаешь".
Оформила.

Vogel 16.02.2020 20:51

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...31685/1-24.jpg

Vogel 22.02.2020 21:49

Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Грета Тумберг?
Сын молча выходит на остановке.

Добавлено через 1 час 50 минут

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
– Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что, в канаве – топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– На хрена, а вдруг вода в соляре?!

Добавлено через 1 час 57 минут

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажеров удивило следующее мероприятие: в определенный день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее.
Удивленным россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры – журналисты.
Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда на случай забастовки творческих работников технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать?» – недоумевали они, – «Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов – пруд пруди!»

Vogel 26.02.2020 22:44

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...40830/5-11.jpg

Vogel 03.03.2020 19:34

http://cdn.fishki.net/upload/post/20.../3245959/3.jpg

Vogel 06.03.2020 17:43

Карма
Джим и Хелен прожили в браке почти 15 лет. Но потом женщина "загуляла", подала на развод и отсудила у бывшего мужа почти все имущество. Заодно суд принял решение о том, что Джиму и всем членам его семьи нельзя приближаться к Хелен на 500 метров.
А уже через неделю дом женщины загорелся.
Вызов приняла команда Джима. Нет, он не отказался ехать на пожар. Но за 500 метров от дома остановился. Решение суда, как никак. А команде тушить возгорание без командира нельзя - инструкция.
Пока злая женщина вызывала новую машину, дом успел догореть...
Хелен опять подала в суд, чтобы бывший муж компенсировал потери, и проиграла!
Это было в 2006-м году в штате Коннектикут. Но это ещё не конец истории. В 2017-м Хелен посадили (за употребление наркотиков в присутствии ребенка до 21 года) на 211 лет...

Vogel 06.03.2020 20:51

Мечты сбываются
В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь.
Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

abraxas 30.03.2020 16:19

… Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.
… За пятнадцать минут до этого…
— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь и сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.
— Пошли на хер, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…. Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.… Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире. Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз. Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревом, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта. Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль. Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу. Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстримал. Вид у экстримала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

(с)Сергей Кобах

garniv 30.03.2020 16:41

Цитата:

Сообщение от abraxas (Сообщение 2698876)
Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.
… За пятнадцать минут до этого…

Цитата:

Сообщение от abraxas (Сообщение 2698876)
Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

Дополнительно смешно что автор сего вымышленного текста в логику не умеет :)

abraxas 30.03.2020 17:29

Странно. И ведь не женщина автор... :gigi:

Vogel 18.05.2020 22:47

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...319657/1-4.jpg

*ANDROID* 19.05.2020 14:11

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2702700)

:смеюсь: А коврик постелить слабо было.

Vogel 30.05.2020 22:33

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...31249/3-15.jpg

Vogel 31.05.2020 23:45

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...63bbded9-1.jpg

Vogel 16.06.2020 23:46

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...3345979/15.jpg


http://cdn.fishki.net/upload/post/20...3345979/22.jpg

Vogel 24.09.2020 21:45

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...3428389/12.jpg

Vogel 05.10.2020 22:42

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...438527/8-2.jpg

Vogel 09.10.2020 22:26

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...42232/3-25.jpg

Vogel 17.10.2020 00:05

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...48425/2-27.jpg

Vogel 17.10.2020 21:21

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...49018/3-17.jpg

Vogel 19.10.2020 23:33

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...50437/3-13.jpg

Vogel 22.10.2020 23:06

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...6-humor-12.jpg


http://cdn.fishki.net/upload/post/20...-15-foto-9.jpg

Vogel 30.10.2020 23:42

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...60817/2-38.jpg

Vogel 09.11.2020 23:28

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...69290/4-25.jpg

Vogel 01.12.2020 23:21

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...86748/8-17.jpg

XaXoL 08.12.2020 09:38

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2713407)

Неплохая у них гидроакустика... Или там рыбины 10 метров длинной?

Vogel 08.12.2020 23:11

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...94382/6-17.jpg

Vogel 15.12.2020 21:00

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...57beed9e8a.jpg

Добавлено через 17 минут

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...1-000749aa.jpg

Добавлено через 1 час 5 минут

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...00230/2-17.jpg

Vogel 22.12.2020 23:38

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...09439/1-28.jpg

Vogel 12.01.2021 22:10

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...socseti-16.jpg

Kraft 23.01.2021 13:21

Близко к теме.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)
* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
* * *
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
* * *
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».
* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»
* * *
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

Взято на просторах интернета.

Vogel 09.03.2021 23:27

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...50967/8-12.jpg

Vogel 19.03.2021 21:17

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...5494bc553a.jpg

Vogel 29.03.2021 22:47

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...3682451/11.jpg

Vogel 07.04.2021 22:21

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...c86c9cd803.jpg


http://cdn.fishki.net/upload/post/20...1fb77d0841.jpg

*ANDROID* 11.04.2021 23:10

Биография одного гениального молодого человека современности.
Какие интересные времена настали, благодаря новейшим достижениям в области образования молодые люди,
Недавно научившись писать по слогам уже умеют писать целые огромные книги. Подобно Пушкину и Льву Толстому.
Здесь становятся понятны все современные достижения в культуре и образовании.
В наше время раскрываются невиданные ранее интеллектуальные способности человечества.
А так же высочайшие моральные и нравственные качества современных людей.
Об этом и о великой духовности современных молодых людей мечтали мудрейшие древние мыслители передовых цивилизаций античного мира.

https://wdfiles.ru/abdcf3

Такое гениальное литературное произведение должно быть в каждой научной библиотеке.
Все студенты высших учебных заведений должны с ним ознакомится.
Попробуй вот дочитать до конца и не смеяться !

Kraft 14.04.2021 06:29

Vogel
Про пьяных ежей - не знаю, верить ли :D

Vogel 06.05.2021 23:40

Волшебный автобус
(в стиле Задорного)

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл.
Итак, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие.
На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем.
После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус.
Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана.
До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались.
Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус...

abraxas 09.05.2021 14:06

рыдаю :смеюсь:

Vogel 22.05.2021 21:03

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...6d7de5f2a0.jpg

Vogel 09.07.2021 23:49

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...cc6a60c2a5.jpg

Vogel 14.07.2021 22:57

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...socseti-17.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...socseti-18.jpg

Vogel 17.07.2021 18:09

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...65614b932a.jpg

Vogel 17.08.2021 22:04

http://s.realfishki.net/upload/post/.../4917/1-10.jpg

Vogel 23.08.2021 23:12

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...98365/3-20.jpg

Vogel 04.09.2021 23:23

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...8a4f788659.jpg

Vogel 22.09.2021 23:04

Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волнует, что он не работал уже 2 года. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это "постичь тайну черного квадрата".

Vogel 29.09.2021 21:52

http://s.realfishki.net/upload/post/.../27/5271/4.jpg

Vogel 13.10.2021 23:59

http://s.realfishki.net/upload/post/.../5368/1-12.jpg

Vogel 27.10.2021 22:42

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол, включили, и тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х.."...

Vogel 09.11.2021 22:07

​Как я был переводчиком
Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них выступающих из разных стран. На одну из них приехал трейдер из Чикаго. Здоровенный мужик больше подходящий на роль головореза из голливудских фильмов. Помимо самой выставки и рассказов про трейдинг, была запланирована и обширная развлекательная программа, включая рестораны, бары и ночные клубы. Во время этих гулянок мне и отводилась роль переводчика.
Когда к середине ночи мы осушали бар очередного ночного клуба, изрядно выпившему американскому трейдеру понравилась пышногрудая блондинка. Поэтому он стал танцевать рядом с ней как павлин, заодно пытаясь приобнять её за талию и нашептать ей что-то на ухо. Девушке по-моему даже нравились его заигрывания, чего не сказать о её спутнике. Пришла она в клуб с мужиком габаритами не меньше американца. Такой русский Иван, у которого сажень в плечах, и глаза как у наёмного киллера.
И вот этот наш условный Иван зовёт американца в туалет на "поговорить". Американец радостно устремляется за нашим русским с полной уверенностью, что сейчас он отобъёт себе право танцевать с понравившейся ему девушкой. Меня отправляют вслед за этими двумя бугаями "уладить вопрос" в качестве переводчика. Кстати, я на голову ниже каждого из них и разнимать их точно не смогу. Поэтому моё единственное оружие это слово.
Иван: - Скажи этому засранцу, что он о$уел мою Машку лапать. Я щас его у@бу.
Мой вольный перевод на английский: - Товарищ интересуется откуда вы приехали?
Американец: - Скажи этому ч$енососу, что у нас в Чикаго таких как он пи$дят без разбора.
Мой вольный перевод: - Чувак извиняется за неудобства. Он не знал, что это ваша девушка и не хотел вас обидеть.
Иван: - Если этот пид@рас ещё раз к ней приблизится, то я его точно отымею.
Мой вольный перевод: - Товарищ говорит, что никогда не общался с американцами и хотел бы выпить за знакомство.
Американец: - Ну раз так, то пойдём я угощаю.
Мой вольный перевод: - Чувак понял свою вину и больше так не будет. В знак примирения он угощает выпивкой и предлагает выпить за знакомство.
Иван: - Ну ладно. Пойдём выпьем.
Через пять минут они уже сидели, похлопывая друг друга по плечу, дегустируя разные сорта виски и водки.
И про пышногрудую блондинку все забыли.
Так выпьем же за дружбу народов!

Kraft 15.11.2021 00:15

Vogel :up:

Vogel 17.11.2021 22:31

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...99dc0b05d8.jpg

Vogel 26.12.2021 23:39

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...ee4278eb0c.jpg


http://cdn.fishki.net/upload/post/20...578b24c5a9.jpg

Vogel 11.01.2022 23:33

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...49323/2-21.jpg


Текущее время: 10:50. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot