Форум 3DNews

Форум 3DNews (http://forum.3dnews.ru/index.php)
-   Юмор (http://forum.3dnews.ru/forumdisplay.php?f=28)
-   -   про женщин (http://forum.3dnews.ru/showthread.php?t=55550)

Владимир09 22.06.2017 12:29

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

Добавлено через 55 секунд

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Vogel 26.06.2017 22:20

Современные сказки: :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...47/tn/10-2.jpg


А теперь - быль:
Цитата:

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл#ть! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта %#%#%# в Египет улетела?!
Что интересно, в комментах ни одной женщины, а мужики в обсуждении всё больше склонялись к тому, что эта история - выдумка, пока не появился такой коммент:
Цитата:

Смех смехом. Когда был в юности будучи студентом поехал в лагерь вожатым, была у нас девочка во втором отряде как раз в моем.
Так вот, когда был родительский день, она ходила грустной, чуть не плакала. Ну я ее спросил в чем дело, и она так грустно - ко мне не приедут. Я - "почему", она сказала, что она не нужна родителям. Так как мама сказала, что они с папой едут на юг, а ее в лагерь, чтобы не мешала.
Тогда я еще верил в доброе и пушистое. Взял телефон ее родителей и позвонил папе и сходу - какого х.ра вы на юга, а ребенка в лагерь. Он сам, как я понял, охе.рел и говорит, что он работает, а на юг поехала жена с дочерью. Тут я уже охере.л и говорю такая то такая то, у нас в лагере, у меня в отряде и она говорит, что родители уехали на юг, а ее оставили.
Такого отборного мата, я не слушал, аж заслушался. Короче, на следующий день отец был в лагере и такое счастья в глазах его дочери было, когда я сказал что к ней папа приехал. Он еще хотел ее забрать, но тут дочь не поехала. Подружки есть, ей весело и осознание, что ее любят хватило. А отец на каждый родительский день приезжал.
Все хотел увидеть как ее мать встречать будет, когда автобусы в Москву приедут. Но отец за два дня до конца смены ее забрал...
О как...

Добавлено через 33 минуты

А ведь когда-нибудь она получит права и выедет на дорогу...
(и таки да - железные нервы инструктора)

https://www.youtube.com/watch?v=Wcc173VNZRY

*ANDROID* 28.06.2017 20:53

https://www.youtube.com/watch?v=4gNzXr1KBU8

Vogel 02.07.2017 23:15

По секрету всему свету... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...yh-setej-2.jpg


В конце диалога не хватает "Ой всё"... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...yh-setej-4.jpg

Vogel 06.07.2017 23:52

Коммент порадовал :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...dc49c-orig.jpg

Vogel 09.07.2017 23:15

Мда... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...lpxg-plpn8.jpg

XaXoL 09.07.2017 23:21

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2619213)

Там аборт субстанции что вместо мозга надо делать ))

Lazy_Cat 11.07.2017 22:33

Захотелось разбавить этот сосуд скепсиса "зарисовкой с натуры":
Хожу, на днях, в магазине "Инструменты и крепёж", выбираю всякую мелочь. За соседним стендом девчонка, судя по внешности - начальные классы школы, озвучивает поочерёдно список желаемого дедушке.
Очередным пунктом идёт "гайка".
На вопрос пожилого мужчины: "зачем она тебе, будет валяться без дела, заржавеет.."
- следует, после некоторой паузы, с видимым смущением, ответ: "она красивая"...
Аж прослезился...:)

Vogel 11.07.2017 23:31

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...34571/2-24.jpg

Vogel 12.07.2017 22:23

Очередная подборка :D

Забота о будущих детях (а уважение к мужикам так и прёт... :D )

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...64764be07c.jpg


Наверняка в анкете писал "умный, порядочный, коммуникабельный". И ведь не соврал... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...e08d15cbd0.jpg



http://cdn.fishki.net/upload/post/20...f8066a3485.jpg

Кастинг?
Неее... Кастинг - это вот:

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...65d8dbd904.jpg

:D

Добавлено через 1 час 8 минут

Наконец-таки позитив попался:
Цитата:

Вышло так, что около полутора лет я вынужден работать в сугубо женском коллективе. Работать в женском коллективе – то ещё удовольствие, но сегодня не об этом. К нам месяц назад перевели из другого нового сотрудника... и, блин, опять девушку. Всё бы ничего, но новенькая не имела детей, не встречалась с парнем, хотя довольно симпатичная и без гонора... И тут понеслось...
Каждый день кто-нибудь в ходе разговора: "Натусь, а ты чего детей не хочешь?", "а когда детки будут?", "а ты над будущем задумывалась?", "замуж тебе пора...". Примечательно то, что каждый раз у неё был заготовлен довольно необычный ответ.
Я попросил Наталью поделиться мудростью. Она посмеялась, конечно, но за чашкой чая выдала свои самые смачные шаблоны. Берите на вооружение, может пригодится:
***
– Нельзя мне детей иметь, бухаю сильно.
***
– Так мужик же мой на зоне! Свою бывшую с детьми грохнул, ещё сидеть и сидеть, вот никак не могу подгадать, чтобы овуляция со свиданкой совпала, всё никак не залечу.
***
– У меня понижен уровень мидихлориан.
***
– Да я восхищаюсь тобой! Ты просто героиня! Ты такая смелая, такая самоотверженная! Ты настоящая женщина. Выносила, родила, растишь, воспитываешь – это же такой труд, такой подвиг! Нет… я так не смогу, я глупая, безответственная, я не такая как ты, увы, мне это не по силам, я полное ничтожество, убожество…
***
– Я все позы перепробовала. Не получается. Расскажи, а в какой позе тебя пендюкали?
***
– У меня нижняя, половая чакра не раскрылась…
***
– Мне мой духовный наставник запрещает иметь детей. Уже четвертый аборт сделала.
***
– Я на сильных антидепрессантах. А ты разве не знала? Да как ты могла? Господи, что же за нелюди?!
***
– Т.е. я больше не смогу участвовать в групповых оргиях? Ты в своём уме?
***
– Боюсь, что ребёнок прогрызёт мне матку и вывалится на тротуар. Ничего не могу с этим страхом поделать.
***
– Да вот присматриваю от кого родить, что бы надежно вышла, а не как у тебя…
***
– Да вот присматриваю от кого родить, кстати, а твой же муж вроде ничего такой. А ты не против если я им немножко воспользуюсь?

Vogel 17.07.2017 19:21

Повезло, что до свадьбы... :D
Цитата:

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...

А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!
Добавлено через 5 минут

Женские секреты :D
Цитата:

... помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг + амбиции)
я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!

Vogel 17.07.2017 22:06

Классика
Цитата:

Вот в первом классе проходили "жи-ши" правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через "ы" - получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через "ы", получила свой кол. И сразу за ней - вторая.Я был возмущен, носился по дому кругами: "как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора?"Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью...

*ANDROID* 18.07.2017 01:04

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2620212)
Откуда такие дуры берутся?!

Из ануса.

Vogel 18.07.2017 21:39

Ещё один позитивчик :D
Цитата:

- А у нас в городе трамвай угнали...
- Вместе с пассажирами?
- Нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.

Vogel 20.07.2017 13:47

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...6c5501b324.jpg

*ANDROID* 20.07.2017 20:49

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2619213)

:mlol: Такой дуре надо всё зашить, что бы не размножалась.

Добавлено через 1 минуту

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2620580)

Деградация продолжается.

Vogel 20.07.2017 22:17

Шедевр... :D
Цитата:

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."
Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит
- пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит
- дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.
И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она.
- Таааак! ... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!
В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...
И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей... Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку.
- Вова! ? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит:
- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

*ANDROID* 20.07.2017 23:04

Vogel я знаю куда пропала собака. Но не скажу.

Vogel 21.07.2017 13:50

Тонкий троллинг :D

- А чего про NN говорят что он муд@к? Нормальный вроде парень
- Да у него чувство юмора такое... нестандартное. Он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать "Айседора Дункан"
- И что? Название норм
- А... ну да...

Vogel 21.07.2017 21:20

Облом
Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.
К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурен, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.
Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: "Да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика". После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой.
Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.
Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-ceкc.
Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской.
Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды.
Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.
Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему:
- Могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело?
Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника.
- Я вам не советую пользоваться этим сервисом, - как-то глухо произнес он.
"Вау, зацепила" - возликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком:
- Почему не рекомендуете?
- Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
- Ха-ха, - прощебетала охотница, - Да что там может "не то" записаться? А как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы
- "Ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра..."
Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку:
- Вот поэтому я и не советую...

Добавлено через 20 минут

И ещё один облом :D
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая.
Кому понадобилось? Выяснилось очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2,41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз!
"Жизнь удалась", решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход...
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.
С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".


Текущее время: 06:18. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot