Форум 3DNews

Форум 3DNews (http://forum.3dnews.ru/index.php)
-   Юмор (http://forum.3dnews.ru/forumdisplay.php?f=28)
-   -   про женщин (http://forum.3dnews.ru/showthread.php?t=55550)

Противоречивая 22.02.2006 17:58

про женщин
 
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Destruction 22.02.2006 18:47

Баян...

22.02.2006 19:37

супер прикольно:5:

Evrich 27.02.2006 11:30

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Saw 27.02.2006 12:04

1 пост рульный 5 баллов!!! :)

ALEX...EAM 27.02.2006 12:34

баян!

RED1 43 10.03.2006 19:12

Прикольно!

R1DER 10.03.2006 23:02

сплошные баяны...

volvo 21.03.2006 01:24

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд
разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ
была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в
разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать
ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

:cool:

volvo добавил :

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

volvo добавил :

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.

volvo добавил :

В одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Evrich 22.03.2006 11:31

Мысли молодой весенней девушки:
На дворе цветёт акация...Я иду улыбки не тая.У меня сегодня менструация!!!Значит не беременная Я!!!

volvo 22.03.2006 11:35

Evrich
Не ново...

Evrich 22.03.2006 14:36

volvo
Зато актуально - весна идет :mlol:

Evrich 30.03.2006 12:16

С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

DDV 30.03.2006 12:21

Evrich
Цитата:

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
:mlol:

ALEX...EAM 30.03.2006 13:43

как не прискорбно, о старый бородатый баян :shuffle:

DDV 30.03.2006 13:53

Цитата:

как не прискорбно, о старый бородатый баян
пофиг... я не видел ни разу

Evrich 30.03.2006 14:00

ALEX...EAM Ну блин, а что ж поделаешь, если новых не баянов никто не пишет, загибается тема-то потихоньку...:weep:

Evrich добавил :

:gigi:

ALEX...EAM 30.03.2006 14:53

Evrich :gigi: Да ладно, прикольно.

Evrich 05.04.2006 19:51

Эххххххх, люблю я вас все-таки, девушки:red:

'Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой:.Из под руки, чтобы быть защищенной:.И со стороны сердца, чтобы быть любимой'

Юджик 05.04.2006 20:00

Evrich, :)

Evrich 17.04.2006 11:39

А все-таки я считаю что эта тема вечна и неисчерпаема:)

Дневник мужа худеющей женщины...


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

ALEX...EAM 24.04.2006 10:46

:mlol:

ReaderMan 03.05.2006 17:23

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка.

Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!



Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Marvin 03.05.2006 17:42

ReaderMan
Сильно...

NaimaD 03.05.2006 17:46

вот! Я ждал этого! Супер!

ALEX...EAM 03.05.2006 18:10

ReaderMan респект, бис!

GEN 04.05.2006 19:17

ReaderMan
Просто малацца, жёстко но по делу.

Etrusk 05.05.2006 23:07

- Тебе, Адам, что, ребра жалко?
- Да нет... Просто предчуствие какое-то...

mordaunt 17.05.2006 16:49

ReaderMan ReaderMan
Полностью согласен!
Так их

XOXOT 18.05.2006 12:02

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

Что бы не так обидно... ;)
11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

ALEX...EAM 18.05.2006 12:13

Цитата:

Сообщение от XOXOT
Делает это, пока перезагружается компьютер.

:lol:

supafly 18.05.2006 12:15

Цитата:

Сообщение от XOXOT
6. Рассказывает анекдот «в тему».

бывает :lol:

supafly добавил :

ReaderMan нечтяк =)

Evrich 18.05.2006 13:21

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккурат все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

AXL79 18.05.2006 14:37

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на секунду отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулём !

R1DER 18.05.2006 15:31

AXL79 Да хватит на 2 фронта играть :D Давайте лучше что-то про блондинок оч тупых :D А то получается что полтемы про мужиков :)

Marvin 20.05.2006 19:32

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта

(с) yaplakal.com

Vogel 21.05.2006 00:02

ОН и ОНА. Поведение у банкомата

ОН:
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
5. Уехать

ОНА:
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Tapl 21.05.2006 11:08

Marvin Типичный случай!:p

Vogel 26.05.2006 23:36

Жена звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
– Ладно, только хорошую новость и покороче – у меня нет времени сейчас.
– Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

XOXOT 31.05.2006 11:22

То, чего девушкам не понять никогда...
 
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

...как им может нравиться hard rock.

...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.

...почему они считают, что всегда правы.

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

supafly 31.05.2006 11:33

Цитата:

Сообщение от Marvin
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта

:mlol:

ReaderMan 03.06.2006 13:57

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Vogel 03.06.2006 22:43

ReaderMan :super:

Etrusk 04.06.2006 00:41

Женщина пишет письмо судье...
Господин судья, прошу развести меня с моим мужем, потому что он постоянно хочет секса, постоянно ко мне пристаёт и в гостях и на улице и дома и на работе... прошу прощения за неровный почерк...

XOXOT 05.06.2006 09:09

Цитата:

Сообщение от Etrusk
Женщина пишет письмо судье...
Господин судья, прошу развести меня с моим мужем, потому что он постоянно хочет секса, постоянно ко мне пристаёт и в гостях и на улице и дома и на работе... прошу прощения за неровный почерк...

Ха, вот только если бы ещё фото письма(это НЕЧТО!) приложил бы, эффект был бы другой, а я не стал сохранять данное фото. ;)

Махрютка 12.06.2006 01:45

Задорнов опять прикалывался на тему "почему женщины открывают рот, когда красят ресницы". Нет, наверное, я чего-то не понимаю. Почему все ржут? Неужели никто в школу не ходил, или физику в шестом классе все прогуливали? Или у мужиков никогда соринка в глаз не попадала? Наверное, надо этот вопрос поместить в учебник физики, в контрольные вопросы после главы "Парообразование и конденсация". (Правильный ответ для тех, кто в танке: потому что зеркало "запотевает", если держать его под носом и дышать на него носом!!!)

adoba 14.06.2006 09:06

Махрютка

Вот нифига-се!
А я то думал чтоб глаза пошире открылись!:ой:

Махрютка 18.06.2006 04:21

%)))) Первый танкиииист. %)))))) Если бы пригляделся - заметил бы, что рот не просто открывают, а еще нижнюю челюсть "задвигают" назад и верхнюю губу подворачивают, чтобы дышать вниз, мимо стекла. %))))))))))

Vogel 18.06.2006 19:17

Махрютка, я вторым в экипаже буду (танкистом). Никак не въеду, а нафиг зеркало держать под носом (да ещё верхнюю губу подворачивать), если красить ресницы.
Ну разве только... они в носу растут... :)

Махрютка 19.06.2006 06:44

Потому что иначе ничего не видно. Когда красят ресницы, надо видеть каждый волосок, потому что они все время норовят склеиться. Да еще рука с кисточкой все время мельтешит между глазами и зеркалом, глаза очень устают смотреть. Еще очень важно не раскрасить тушью внутреннюю часть верхнего века (такую узенкую розовую полосочку между ресницами и глазным яблоком) - иначе ахтунг как щипать будет, поэтому ее тоже надо видеть. А это видно ТОЛЬКО когда зеркало почти перпендикулярно лицу. Так или иначе, но зеркало очень скоро оказывается под носом. Это делается чисто инстинктивно - просто потому, что только так все видно как надо.

XOXOT 19.06.2006 08:52

Махрютка А теперь раскройте секреты интимного макияжа... :shuffle:

Kroshka.Ru 19.06.2006 10:06

Я буду пулеметчицей на танке... Никогда не открываю рот, когда крашу ресницы.

TietoKoneER 20.06.2006 02:31

Цитата:

Сообщение от Kroshka.Ru
Я буду пулеметчицей на танке... Никогда не открываю рот, когда крашу ресницы.

Подтверждаю !
механик-водитель танка

Махрютка 20.06.2006 04:08

Я открываю рот только тогда, когда зеркало запотевает. %))) Обычно так бывает, когда крашу ресницы у самых корней - они уменя там белесые, как у прирожденной блондинки %)) Но иногда я их крашу специальной несмываемой краской - и тогда на месяц отпадает необходимость тыкать щеткой в самый глаз, и рот открывать не нужно.

Vogel 21.06.2006 01:17

Ладно, Махрютка. Вот тебе рецепт "дезодоранта" для зеркала: Кусочком сухого мыла рисуешь решётку на зеркале, затем сухой тряпкой растираешь всё это по поверхности, красишь ресницы с закрытым ртом (чтоб дядя Миша больше не прикалывался), и... быстро в танк :)

Byte 21.06.2006 01:26

Цитата:

Сообщение от Махрютка
Я открываю рот только тогда, когда зеркало запотевает.

может наоборот? Может зеркало запотевает от того, что рот открыт и тёплое дыхание поподает именно в это место на зеркале?

Махрютка 22.06.2006 02:42

Мылом пробовала. Опять-таки плохо видно. %)))

-ШУМ- 23.06.2006 11:41

Цитата:

Сообщение от volvo
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ

Это 5! :5:

-ШУМ- добавил :

Цитата:

Сообщение от Махрютка
потому что зеркало "запотевает", если держать его под носом и дышать на него носом!!!

Кстати я когда бреюсь, тоже замечаю такую странную особенность! :D

Юджик 23.06.2006 22:04

наблюдала за собой: никогда не открываю рот, когда ресницы крашу... и зеркало не запотевает...

Vogel 23.06.2006 23:46

Юджик, тогда в танк :)

-ШУМ- 24.06.2006 00:40

Цитата:

Сообщение от Юджик
никогда не открываю рот, когда ресницы крашу... и зеркало не запотевает...

Может ты уже не дышишь?!! :eek: :gigi:

Юджик 24.06.2006 17:18

-ШУМ- просто я зеркало не под самым носов держу, а на расстоянии

R1DER 24.06.2006 17:39

Юджик оно и видно :D

XOXOT 28.06.2006 15:23

Вот нашёл, там кроме короткого текста ещё и фото

ReaderMan 07.07.2006 08:40

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН. Мужской вариант.

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда
или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего
приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного
средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны
и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.


Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только
мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более
земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут
уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы и пустится искать новую
жертву.



Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем,
метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже
подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята
научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных
наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста
лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.



Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни
лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>.
Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают
шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований
о смысле бытия и длинных цитат из Библии.



Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы
тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры
слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку.
Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение
в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых
месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы
безвозвратно.



Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток
блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит
ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено -
будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому
что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный
предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и ``Иванушек''. В
театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.



Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие
части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную
площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко
красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает
на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который
гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком
от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать
внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.


Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе,
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а
на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть!
Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый
парень.



Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И
в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией:
ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав)
ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно
падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки,
обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше
всего, конечно, не дышать вообще - а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).


Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души.
Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск
фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо
энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС,
с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый
последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают
истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки.
Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце
концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете
смотреться просто ангелом.



Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие:
отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие
жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями.
Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько
она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие,
наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас
Бог купить ей обратный билет!



Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные <<Мерседесы>>
и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет
принца. Если не на <<Феррари-Турбо>>, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным
настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая
яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит
мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря
- кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных
ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам
дочерней преданностью.

Byte 09.07.2006 02:10

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Evrich 17.07.2006 12:50

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

Jabberwocky 24.07.2006 13:18

Это так. Вторая часть про съем денег с банковской карточки...

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

XOXOT 24.07.2006 14:06

До кучи: Женщина за рулем – проблема или благо дорог?

R1DER 24.07.2006 14:13

XOXOT Классная первая фотка :) А вообще мне кажется женщины довольно дисцеплинированы...но когда дело касается реальной экстренной ситуации-руки на голову и визжать :D

XOXOT 24.07.2006 14:19

R1DER
Цитата:

но когда дело касается реальной экстренной ситуации-руки на голову и визжать
Как раз реальные экстренные ситуации создают мужчины, которые едут рядом. В большенстве своем, есть ещё процент выбежавщих на дорогу придурков, пьяных и бабулек, для которых ПЕРЕХОД - ТЕРРА ИНКОГНИТА.

Vogel 24.07.2006 23:27

Цитата:

Сообщение от Jabberwocky
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
$20.00 - замена масла.
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.

Jabberwocky, женщина писала - проблемы с логикой и арифметикой:
Итак: пиво = $25,00; водка = $25,00; пиво+масло+водка = $75,00; отсюда масло = $25,00
Далее: канистpа масла, масляный фильтp, лейка, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива = $75,00;
Отсюда: масляный фильтp+лейка+очиститель для pук+аpоматизатоp для салона = $25,00
Пусть лейка+очиститель для pук+аpоматизатоp для салона = $15,00, тогда масляный фильтp = $10,00
Результ по компонентам необходимых для замены масла: масло+масляный фильтр = $35,00
Вопрос: Каким образом стоимость замены масла может быть равна $20,00, если стоимость необходимых компонентов равна $35,00, а к этой сумме нужно добавить ещё стоимость услуг? :dont:
НИЗАЧОТ :D
Цитата:

Сообщение от XOXOT
Как раз реальные экстренные ситуации создают мужчины, которые едут рядом...

XOXOT, придурков на дорогах, конечно хватает, но вот ни разу не встречались водилы-придурки мужеского полу, которые включают правый поворотник и начинают поворачивать налево из правого крайнего ряда...

R1DER 24.07.2006 23:57

XOXOT Часто езжу на машинах...как вижу какого-то придурка резко тормозящего и тупо подрезающего-сразу заглядываю в салон :) А там сидит красавица :mlol:

ReaderMan 25.07.2006 00:14

Блин, да чё вы опять начали то... и мужиков придурков полно,сам сколько раз видел, и ба.. '' эээ... женщин.

С одной дамой ездил как то,в течении двух лет, переодически, так спал на пассажирском сиденье, а это я могу только когда чувствую полную безопасность.

IEEE 1394 25.07.2006 16:24

Цитата:

Часто езжу на машинах...
1,5 месяца назад говорил, что у тебя даже прав нет. А сейчас уже часто ездишь. Определяйся.

R1DER 25.07.2006 17:44

IEEE 1394 Как пассажир ;)

Vogel 25.07.2006 19:53

Цитата:

Сообщение от ReaderMan
Блин, да чё вы опять начали то...

ReaderMan, сабж "Про женщин" :D

IEEE 1394 26.07.2006 14:32

Далеко ходить не нужно. Только что парковался возле дома. Стоит девятка, из нее вылезает женщина. Поставила так, что рядом разве что на мотоцикле встать можно. В аккурат по серединке между машинами :) Попросил её переставить. Та извенилась и переставила. Бывает, что девченки тупят, но они исправляются, если их попросить. хотя иногда эта глупость приводит к печальным последствиям... С мужиками же наоборот. За всё время ни разу не встречал наглую женщину.
На моих глазах, одныжды, женщина в возрасте за рулем паджерика решила обрулить впереди её стоящую машину, но её не пустили в ряд (без поворотника стояла. Думала, что все остальные телепаты, наверное). В общем впереди стоящая машина поехала, а женщина просто забыла, что руль-то она уже вывернула и, обрадывавшись освободившемуся пространству нажала на газ. Причем не слабо. В итоге её в бочину въехал УАЗик. За рулем был дедок. Вот вам и женщина за рулем.
А еще как-то, когда был в гаи на разборе, слышал историю одного мужичка, кготорому въехала в зад дама. У нее бутылка с водой упала и она принялась её искать :))
Все хороши.

Vogel 26.07.2006 21:32

Цитата:

Сообщение от IEEE 1394
Все хороши.

Да. Просто мужики "берут" количеством мелких нарушений (зачастую именно из-за наглости: не пропустил, подрезал, пролез вперёд и т.д.), а женщины "качеством" - как учудят иной раз чего-нибудь...

sakh 01.08.2006 12:04

И все-таки какая у неё ширина канала?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

-ШУМ- 01.08.2006 12:11

sah
Блин!!!! Умора!!! :mlol: Это :5:

adoba 01.08.2006 12:44

sah БОЯН
Истории из жизни (смешные)#1000853

sakh 03.08.2006 13:07

Цитата:

Сообщение от adoba
Истории из жизни (смешные)#1000853

:dont:

Vogel 03.08.2006 20:02

Цитата:

Сообщение от sakh
:dont:

sakh, :D ну шо непонятно? Наведи мышУ на
Цитата:

Сообщение от adoba
Истории из жизни (смешные)#1000853

и кликни... :D Прочитаешь то же самое...
Только adoba запостил это 24-07-2006, а ты 01-08-2006.
Когда постят баяны годичной и более давности - это ещё как-то находит понимание, но твой случАй всех злее... :D

sakh 04.08.2006 22:17

Цитата:

Сообщение от Vogel
ну шо непонятно? Наведи мышУ на

все понятно проста я не видел! эту тему вот я говорю сорри :dont:

серыйюзверь 04.08.2006 22:31

sakh
Цитата:

Сообщение от sakh
все понятно проста я не видел! эту тему вот я говорю сорри

А эту? БАЯНЫ, что с ним делать? :gigi:

sakh 04.08.2006 22:41

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
А эту? БАЯНЫ, что с ним делать?

да я уже это понел! спасибо еще раз!

серыйюзверь 04.08.2006 22:45

sakh
А вообще-то про женщин и повторить не грех - тема приятная в своей неисчерпаемости (и во всех остальных отношениях!) ;)

sakh 04.08.2006 22:52

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
А вообще-то про женщин и повторить не грех - тема приятная в своей неисчерпаемости (и во всех остальных отношениях!)

если че обращайся за БОЯНим! :gigi:

Vogel 05.08.2006 14:59

sakh, всё нормально. Реабилитирован :D
Загляни в ветку "Истории из жизни". Там supafly ещё лучше "отличился"... :D

серыйюзверь 05.08.2006 18:24

Vogel
Цитата:

Сообщение от Vogel
Загляни в ветку "Истории из жизни". Там supafly ещё лучше "отличился"...

Заглянул... Во попал баянист! :mlol: :mlol: :mlol:

adoba 07.08.2006 10:52

Весна пришла и дамы пахли
Как свежесорванные сливы,
Мужчины восхищенно ахали,
Предпочитая все же пиво...

серыйюзверь 08.08.2006 19:09

adoba Ну, если уж стихи (в стиле "гариков" :D ) пошли - от себя тоже выложу. Не только про женщин, но и про нас, грешных, sorry...

Красивых много... Даже слишком много.
Но сердцу мало просто красоты.
И юноши пускаются в дорогу,
с пустынными ветрами став на "ты".
И, значит, остается что-то кроме,
как говорили предки: "Ясным днем
невеста в дом вошла - светлее в доме,
жена вошла - теплее стало в нем..."
А мы все топчем пыль, сминая версты,
рвем удила, меняем лошадей...
И с неба равнодушно смотрят звезды
на вечные метания людей.
Как хочется нам девственно-кристальных
прелестниц, умниц, лапушек...
А что ж?
Хоть сами мы - совсем не идеальны,
но идеал нам - вынь да и положь!
А те, чья внешность красками убога,
кто в стороне от столбовых дорог?
Потупившись, вздыхаем у порога:
"Дай Бог им счастья..." Но не щедр Бог.
А мы - опять в рассветной дымке таем,
со старой скукой - в новые пути...
И снова ищем.
Ищем - и теряем
Ту, что могли - и не смогли найти... (© Андрей Белянин)

Может, не по теме юмора - но не все же зубоскалить... Скока народу, как на смех, свою половинку так и не находит, хоть все время в поиске находитсо - юмор сущий :)

sakh 14.08.2006 15:18

С поводом, или без девушке рассказывается такая истоия: "[name], знаешь, у одной моей подруги был парень, который был очень стеснительным, так однажды, когда он пришел к неё в гости, и она стояла в это время у зеркала и красила себе губы, её очень захотелось, чтобы он её поцеловал. Зная, что он постесняется сделать первый шаг сам, она решила спровоцировать его на это.

Она сказала: "милый, недавно я купила помаду, так она такая вкусная оказалась... Хочешь попробовать?" Она надеялась, что он её поцелует, так этот парень, ты не поверишь, взял у неё из рук помаду и откусил половину :))))"

Vogel 14.08.2006 20:36

– Незамужняя?
– Да. Дважды.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Alex0000004 17.08.2006 14:57

:D

Vacek 22.08.2006 10:50

http://forum.sysadmins.ru/14/128232/
веселый эксперимент

-ШУМ- 22.08.2006 11:12

Цитата:

Сообщение от Vacek
веселый эксперимент

Да.... весёлый... вот так бабы мужиков любят - за BMW и бабки, больше им ничего не надо...

sakh 22.08.2006 11:31

Цитата:

Сообщение от Vacek
http://forum.sysadmins.ru/14/128232/
веселый эксперимент

:lol:

Irenka 22.08.2006 11:48

Интересненько, а почему ж критерии выбора девушек столь ограничены? Расширьте границы :) Тоже могу ответить, что отнюдь не все мужчины смотрят женщине в душу, обычно на ноги и бюст,
Цитата:

вот так бабы мужиков любят - за BMW и бабки, больше им ничего не надо...
, так что за что баб то тогда судить?

-ШУМ- 22.08.2006 11:57

Цитата:

Сообщение от Irenka
не все мужчины смотрят женщине в душу, обычно на ноги и бюст

Естественно, это то, что видно сразу, а при общении, ноги и бюст уходят на второй план.

Irenka 22.08.2006 12:37

Да не скажи, моло кто терпит женщину рядом, умнее себя любимого. Да и на женщин скажем так не очень симпотных мало кто внимания обращает на улицах, а у нее может душа красивая... И машины водить не умеют, и сплетницы и тп. А уж если девчонка на тачке нормальной гоняет, так тока передом заработала не иначе...

-ШУМ- 22.08.2006 12:47

Цитата:

Сообщение от Irenka
Да не скажи, моло кто терпит женщину рядом, умнее себя любимого.

Я терплю :)
На самом деле, ум - понятие относительное.
Человек может абсолютно не знать вещей кажущихся другому элементарными, но при этом быть асом в другом.

Irenka 22.08.2006 12:55

Поэтому всех мужчин и не обощала )) Насчет:
Цитата:

На самом деле, ум - понятие относительное.
- тоже согласна.... Обидно стало, потому что ни один из комментаторов не сказал слов защиты, т е очень многие считают именно так и проводят какие то дурацкие эксперементы, еще и выводы какие то делают..Видно обламывали их не раз девчонки-то ))))))))))))))))))))))

sakh 22.08.2006 14:02

Irenka Для умных женщин,
Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного огребла, устала, бросила якорь принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!
Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

-ШУМ- 22.08.2006 14:04

sakh
Отлично! :5:

sakh 22.08.2006 14:11

Цитата:

Сообщение от -ШУМ-
sakh
Отлично!

:BIS:

-ШУМ- 22.08.2006 14:13

sakh
Да не про тебя речь - женщина молодец! :D

sakh 22.08.2006 15:04

Цитата:

Сообщение от -ШУМ-
Да не про тебя речь - женщина молодец!

ну а кто выложил пост!;)

sakh добавил :

про женщину молодец!

sakh 28.08.2006 15:42

Реальная история (как общалось моя знакомая и похититель мой аськи)
Читаем с низу верх




Дата : 25.08.06 Время : 18:12
От : sakh
Ладно солнце спасибо за беседу)) пока

Дата : 25.08.06 Время : 18:11
От : sakh
O:)

Дата : 25.08.06 Время : 18:10
Кому : Ленчик
я общаюсь с тобой со своего контакта и Я НЕ ЗНАЮ ЧТО У ТЕБЯ ТАМ ПРОИЗОШЛО!!!!!!

Дата : 25.08.06 Время : 18:08
От : sakh
да нет..я с тобой общаюсь с контакта sakh (это sakh залез и обхомил а не ты)=))

Дата : 25.08.06 Время : 18:07
Кому : Ленчик
ты знаешь у меня даже слов нет, не знаю с чего это все, кто забрался под мой номер аси, что там
тебе написали и ты толком не разобравшись меня в чем-то обвиняешь, если честно я в шоке.

Дата : 25.08.06 Время : 18:06
От : sakh
Чего жаль?
Дата : 25.08.06 Время : 18:06
От : sakh
Чего жаль?

Дата : 25.08.06 Время : 18:06
Кому : Ленчик
жаль.

Дата : 25.08.06 Время : 18:04
От : sakh
ты непоняла)) ладно Всё равно приятно было поболтать..прощай

Дата : 25.08.06 Время : 18:04
Кому : Ленчик
я не знаю чей пароль ты там достал или кто-то под моим номером сидит, такое уже было, конечно
решать тебе, но я тебе ничего плохого не писала и не буду.

Дата : 25.08.06 Время : 18:02
От : sakh
да нет......тот человек которому ася принадлежит уже не на работе...я пвароль его аси достал и вот
сижу

Дата : 25.08.06 Время : 18:02
Кому : Ленчик
Да ты что!!!! Ты меня с кем-то перепутал.

Дата : 25.08.06 Время : 18:00
От : sakh
Досвидания Елена..Было приятно с вами пообщаться

Дата : 25.08.06 Время : 17:51
От : sakh
я прошу ему это передать если вы знакомы с ним в реале...
вашей асе ничего небудет вы нам
неугрожали)

\яяяяДата : 25.08.06 Время : 17:51
Кому : Ленчик
так а я здесь причем?

Дата : 25.08.06 Время : 17:50
От : sakh
он нахомил мне на сайте и сказал что взломает наш сайт и форум..ну я сделал ответку и получил
пароль от его аси , почты, и перса

Дата : 25.08.06 Время : 17:50
Кому : Ленчик
я не поняла, объясни пожалуйста

Дата : 25.08.06 Время : 17:49
От : sakh
на самом деле тот, кому принадлежит эта ася не очень приятный человек

Дата : 25.08.06 Время : 17:48
Кому : Ленчик
ты это чего? это же я Ленчик

Дата : 25.08.06 Время : 17:48
От : sakh
а тому кому пренадлежит этот номер аси с которой я общаюсь


Дата : 25.08.06 Время : 17:47
Кому : Ленчик
ты это кому?

DДата : 25.08.06 Время : 17:47
От : sakh
Будьте так добры передайте пожалуйста ему это....
Мы люди незлые,но так как он себя повёл тоже
неделают

Дата : 25.08.06 Время : 17:45
От : sakh
Так Елена так ведь??? Это нисовсем он....
Вы можете передать вашему контакту, что если он ещё раз
зайдёт на сайт www.bsteel.info на форум и будет всех хамить, то мы помимо того, что изьяли его мыло
и асю....ещё и в гости приедим...
Да и ещё, если он хочет получит всё это обратно пусть отпишется
на форуме с извинениями www.bsteel.info/forum

Дата : 25.08.06 Время : 17:42
От : sakh
как чего общаюся в асе с народом)

Дата : 25.08.06 Время : 17:41
Кому : Ленчик
да я же шучу, так чего ты делаешь еще в офисе?

-ШУМ- 28.08.2006 15:47

sakh
Забавно :)

sakh 28.08.2006 15:59

Цитата:

Сообщение от -ШУМ-
Забавно

гламурно:lol:

trash 28.08.2006 18:21

Цитата:

Сообщение от Противоречивая
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

где то я это уже читал но всёравно смешно;)

trash добавил :

Цитата:

Сообщение от Irenka
Да не скажи, моло кто терпит женщину рядом, умнее себя любимого. Да и на женщин скажем так не очень симпотных мало кто внимания обращает на улицах, а у нее может душа красивая... И машины водить не умеют, и сплетницы и тп. А уж если девчонка на тачке нормальной гоняет, так тока передом заработала не иначе...

нет нет а может хорошо училась. и устроилась на хорошую работу и папа с мамой помагли.:D

Противоречивая 01.09.2006 12:09

Не знаю, может это уже где-то и было, но мне очень понравилось и я решила поделиться с вами:
"В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"







XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)

настроение паскудное



MB (15:03:05 20/10/2005)

ну и?



XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)

порадуй чим-нибудь



MB (15:03:13 20/10/2005)

давай подниму, киса!



MB (15:03:17 20/10/2005)

ласками?



XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)

чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ



MB (15:04:08 20/10/2005)

ну а ты представь мои ласки



MB (15:04:23 20/10/2005)

Ты лежишь на животике, абсолютно голая!



XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)

поожди, я ещё одетая



XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)

грустная



XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)

калачиком сижу, в плед укуталась



XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)

с грустными гдлазами



MB (15:05:21 20/10/2005)

я подхожу, разматываю плед



MB (15:05:40 20/10/2005)

целую в носик и беру на руки



XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)

я не даюсь



MB (15:05:44 20/10/2005)

даешься



XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)

нехотя



XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)

так как грустно



MB (15:06:02 20/10/2005)

но даешься



XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)

что ты мне говоришь?



MB (15:06:30 20/10/2005)

я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди



XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)

:"(



MB (15:06:53 20/10/2005)

я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"



XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)

:"(



XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)

я начинаю плакать



MB (15:07:41 20/10/2005)

утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься



MB (15:07:48 20/10/2005)

я кладу Тебя на кровать



XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)

ещё нет



MB (15:07:52 20/10/2005)

дома тепло



MB (15:07:56 20/10/2005)

уже да)))



XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)

нет



XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)

плачу



XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)

слёзы текут



MB (15:13:15 20/10/2005)

нет , я дал время Тебе успокоится!



XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)

ну успокоилась



MB (15:14:06 20/10/2005)

все, положил на кроватку



MB (15:14:17 20/10/2005)

во что ты одета?



XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)

свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие



MB (15:16:48 20/10/2005)

шикарно



XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)

почему?? не нравится??



MB (15:17:03 20/10/2005)

мне нравится такая одомашенная эротика



XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)

:-[



MB (15:18:01 20/10/2005)

я снимаю носочки



XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)

что дальше?



MB (15:18:11 20/10/2005)

я снимаю носочки



MB (15:18:29 20/10/2005)

сам я кстати давно в одних трусах



MB (15:18:45 20/10/2005)

потом стягиваю свитер



XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)

я думала что уже без них



XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)

не стягивай



MB (15:18:56 20/10/2005)

трусики пока на месте



MB (15:18:59 20/10/2005)

стягиваю



XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)

нет



XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)

не даюсь))



MB (15:19:36 20/10/2005)

я сильнее и поэтому Ты без свитера



MB (15:19:42 20/10/2005)

но в трусиках



XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)

нет



MB (15:19:48 20/10/2005)

да



XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)

я его одеваю обратно



XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)

:-D



MB (15:20:04 20/10/2005)

я его выкидываю нах"й))))))))



XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)

фтопку



XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)

:-D



XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)

я ьегу за ним, плачу, падаю,



MB (15:20:38 20/10/2005)

вот и ты в трусиках



MB (15:20:46 20/10/2005)

я догоняю и пинаю тебя ногой



MB (15:21:00 20/10/2005)

ты кубарем катишся по лесенкам



XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)

ах"еть



XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)

:-D



MB (15:21:23 20/10/2005)

ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор



XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)

:-D



MB (15:21:39 20/10/2005)

я запускаю в тебя бутылкой



MB (15:22:00 20/10/2005)

она ух"ячивает тебя в затылок



XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)

у меня истарика:-D:-D



MB (15:22:15 20/10/2005)

я реву просто )))))))



XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)

я поднимаю трубу и хрясь па яйцам



XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)

ты скорчился весь от боли



MB (15:22:49 20/10/2005)

я немного увернулся



XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)

:-D:-D



XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)

ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D



XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)

я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))



XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)

бл"



XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)

харашо пасидели:-D:-D:-D



XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)

щауссусь



MB (15:24:29 20/10/2005)

ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?



XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)

ага))))

"

ALEX...EAM 01.09.2006 14:44

Противоречивая это пять! :mlol:

trash 01.09.2006 16:44

Противоречивая

прикольно :leb:

sakh 02.09.2006 11:04

Противоречивая :lol:

trash 02.09.2006 11:55

женщин создал мужчина чтоб покланяться их красоте!!!!!!

я верно сказал не так ли парни????;)

sakh 02.09.2006 13:04

Цитата:

Сообщение от trash
женщин создал мужчина

:beer:

Противоречивая 04.09.2006 15:27

Цитата:

Сообщение от ALEX...EAM
это пять!

ВАУ!!!!!!!!!! это что!!! О чудо! Это не баян!http://mysmiles.ru/woot_jump.gif




"История из чей-то жизни"

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так?

Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:

- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:

- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

sakh 04.09.2006 15:51

Цитата:

Сообщение от Противоречивая
Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

:lol:

Vogel 04.09.2006 21:13

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая...
– А блузку?
– Снимай, любимая...
– А юбку?
– Снимай, любимая...
– А бюстгалтер?
– Снимай, любимая...
– А трусики?
– Снимай, любимая. ..
– А тaмпакс?
– Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Etrusk 21.09.2006 22:39

Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.

Etrusk добавил :

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Etrusk добавил :

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Vanya 28.09.2006 16:09

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Etrusk 02.10.2006 00:12

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

Etrusk добавил :

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Etrusk добавил :

Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!

Etrusk добавил :

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они
тебе так к лицу!..

Etrusk добавил :

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Etrusk 13.10.2006 21:15

Что за день, пятница 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...

Etrusk добавил :

- Извините, вы не та девушка, которая вчера в клубе танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень!

серыйюзверь 13.10.2006 21:38

Цитата:

Сообщение от Vanya
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

:5: :mlol: на каком чердаке такую древность надыбал? :D

Gammer 14.10.2006 05:11

Мдя, народ нго зачем так спешить у меня половина командования сбежалась посмотреть что это за звуки из кабинета доносяца

Vanya 16.10.2006 10:49

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
на каком чердаке такую древность надыбал?

Жена вычитала на женском (!) форуме
Хорошо, когда есть агент в противоположном лагере.
Иногда интересное проявляется ;)

sakh 17.10.2006 09:56

Цитата:

Сообщение от Vanya
Жена вычитала на женском (!) форуме
Хорошо, когда есть агент в противоположном лагере.
Иногда интересное проявляется

пеши исче! зачет

Tapl 19.10.2006 11:39

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг 'нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера'...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание 'Все блондинки - накрашенные дуры' ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для 'Пе***л-ТВ'.

Zorn 19.10.2006 12:12

Противоречивая
Цитата:

Не знаю, может это уже где-то и было, но мне очень понравилось и я решила поделиться с вами:
"В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"
мля, плачу.. 8::::::::::::::::::::(
коллеги смотрят ниадабрительно :weep: :mlol:

Игумен Павнутий 19.10.2006 14:51

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Vanya 19.10.2006 14:53

:mlol: Сюда писать тока смешные анекдоты!#1093308
Там уже стерли, но идея была в том, что в одну минуту запостили этот анекдот два разных человека

-ШУМ- 19.10.2006 15:07

Игумен Павнутий
:5: Класс!

Игумен Павнутий 19.10.2006 15:35

Не совсем про женщин, но все же :D Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

sakh 19.10.2006 15:44

Цитата:

Сообщение от Игумен Павнутий
презервативы в машине... "

ху пронесло значет.....будь я на его мести я бы поднялся сразу... :gigi:

Игумен Павнутий 19.10.2006 15:46

Цитата:

Сообщение от sakh
Цитата:

Сообщение от Игумен Павнутий
презервативы в машине... "

ху пронесло значет.....будь я на его мести я бы поднялся сразу... :gigi:

я бы тоже :D

Kesar 19.10.2006 22:23

Игумен Павнутий Родитель этот, любитель тестов, сразу бы в репу получил...:shuffle:

Vogel 20.10.2006 00:12

Пришла молодая герла к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.

Игумен Павнутий 20.10.2006 00:20

Kesar
К счастью они встречаются только в анекдотах :)

Эрфеа 20.10.2006 00:30

Игумен Павнутий счастливчег! хотя я бы тоже вышел, но не за презервативами...

Gammer 20.10.2006 09:08

Kesar
Цитата:

Игумен Павнутий Родитель этот, любитель тестов, сразу бы в репу получил...
И обе сестры в оффтоп пошли бы :)

Игумен Павнутий 20.10.2006 17:29

Ну это скорее про нас мужики :D
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Gammer 20.10.2006 20:23

Игумен Павнутий БУГАГА

Vogel 20.10.2006 22:46

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

Etrusk 24.10.2006 22:00

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Kraeff 25.10.2006 09:31

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Zorn 27.10.2006 19:13

Как дуры пишут о мужчинах, стараясь выглядеть умными

Прочитал статью в довольно известном издании и поразился, насколько же глупым бывает взгляд женщин на мужчин.
Видно, что автор пыталась иронизировать, однако вместо этого получилось, что она язвит, причем неумело.
В интеренете вообще и на нашем ресурсе в частности появляются анекдоты и статьи на тему "чем мужчина отличается от женщины", однако они написаны и позиционируются как шутка.
Здесь - другое.
По сути - статья набор стереотипов и штампов. У автора не хватает ее куринного мозга понять, что придираться ко всем мужчинам на основе стереотипов - не совсем правильно. Манера примерять недостатки того мужика, которой тебя бросил, на всех остальных - дело неблагодарное.

Впрочем, уже даже по приведенной краткой биографии этой особы видно, что это - типичный образец Богом обиженной женщины. Биография - как диагноз.
И тем не менее - рекомендую ознакомиться с этим шедевром.




Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

Kesar 27.10.2006 19:39

Цитата:

Сообщение от Zorn
Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина

В случае Натальи Радуловой дальше мудрость, очевидно, не распростроняется...

SHAXTEP 28.10.2006 16:58

Цитата:

Сообщение от Zorn
Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?

ну это просто писец. К такого рода произведениям стараюсь относится с юмором (хотя смеяться над дураком(ой) - грех...), но не всегда получается. Хотя пару раз улыбнуло. В основном благодаря "великому интеллекту" писательницы...

abraxas 28.10.2006 17:05

Цитата:

Сообщение от Zorn
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет,

ну чем не мысль? :mlol:

Vogel 29.10.2006 10:34

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от abraxas
ну чем не мысль?

abraxas :lol: аффтар кнешно жжот :D

Но раскорем другую "научную" загадку:
Цитата:

Сообщение от Zorn
Почему они растопыривают конечности?

Если исходить из того, что женсчины и мусчины - противоположности, то женсчина "растопыривает конечности", когда ей дарят подарки, а мусчина - наоборот, когда не дарят... А поскольку подарки значительно чаще не дарят, чем дарят, то вот мужики и сидят с "растопыренными конечностями"... :D
В качестве образчега: :D
http://forum.3dnews.ru/attachment.php?s=&postid=1105803

abraxas 29.10.2006 10:49

Цитата:

Сообщение от Vogel
подарки

хуже вируса, чесслово: сразу отключают файрвол и открывают все порты. А потом - ребут, ребут, ребут... Ужoс, короче.
Хакерские штучки, хе-хе ))))

Противоречивая 29.10.2006 18:17

Цитата:

Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
что ж не везло женщине с мужчиинами, из всех ее не поняток я могу разделить от силы 1-2....

серыйюзверь 29.10.2006 19:01

Цитата:

Сообщение от Противоречивая
что ж не везло женщине с мужчиинами,

аха, а они-то как с ней намучились! :gigi: Тема ваще куда-то не туда пошла, имхо - сорри, коллеги... :mad: А все сводится примитивно к тому, что ни мусчины без женсчин, ни наоборот женсчины без мусчин - не могут считать себя людями вполне - так сравнение противоположностей приводит к самоосознанию, а недостаток второй половинки - и у "пэрсыка" тоже отклонением считаетсо (фото не пощу - реклама уже есть! :gigi: ) "Все бабы-дуры", или с другой стороны баррикады: "Все мужики-сво..." - это из опыта неудачников; так не будем же уподобляться дедулям и феминисткам такими "перлами" - ветка "Юмор" же есь, и там про блондинок и грязные носки хоть отбавляй... :)

Vogel 29.10.2006 19:55

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
так не будем же уподобляться... ветка "Юмор" же есь, и там...

Енто и есь ветка "Юмор", а ты, похоже, её с "Обчеством" перепутал... :lol:

Vogel добавил :

Цитата:

Сообщение от abraxas
Цитата (Vogel):подарки

хуже вируса, чесслово: сразу отключают файрвол и открывают все порты. А потом - ребут, ребут, ребут... Ужoс, короче.
Хакерские штучки, хе-хе ))))

abraxas, :super: а чё оффтопом-то? :lol:

серыйюзверь 29.10.2006 20:34

Цитата:

Сообщение от Vogel
Енто и есь ветка "Юмор", а ты, похоже, её с "Обчеством" перепутал...

не-а, именно типа анегдотов всяких, фиг выделишь из "Ме-ерзких" - со всякими раздвинутыми коленками и минетами... :shuffle:

SHAXTEP 29.10.2006 22:32

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
"Все бабы-дуры", или с другой стороны баррикады: "Все мужики-сво..." - это из опыта неудачников; так не будем же уподобляться дедулям и феминисткам

полностью согласен :beer:

che-hoff 29.10.2006 23:06

Прочитал, много думал...
Теперь интересуют два вопроса: где достать бутылку в час ночи?.. и в чем смысл жизни?..

abraxas 29.10.2006 23:08

Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
так не будем же уподобляться дедулям и феминисткам

дык смеемся-то не над мужиками, а над автором сего маразма :D
Цитата:

Сообщение от Zorn
Как дуры пишут о мужчинах, стараясь выглядеть умными

сабж )))))

серыйюзверь 29.10.2006 23:17

Цитата:

Сообщение от che-hoff
где достать бутылку в час ночи?..

а что - такая попалась, что без бутылки никак? :gigi:

серыйюзверь добавил :

Цитата:

Сообщение от abraxas
дык смеемся-то не над мужиками, а над автором сего маразма

дык посмеяться не грех, а все к одному сводить... лана, не будем ,как яйца, учить кур... :gigi:

Vogel 29.10.2006 23:22

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от Zorn
Как дуры пишут о мужчинах, стараясь выглядеть умными

А умные, они о мужчинах не пишут, они просто дарят мужчинам счастье... Вот: :D

http://forum.3dnews.ru/attachment.php?s=&postid=1106529

серыйюзверь 29.10.2006 23:28

Цитата:

Сообщение от Vogel
А умные, они о мужчинах не пишут, они просто дарят мужчинам счастье... Вот:

ага - хорош подарочег: пока баксами не засыпешь - о счастье и не мечтай... :gigi:

Evrich 30.10.2006 11:39

Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что
поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в
бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым,
во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий,
просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На
другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное,
та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших
партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо
тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством.
Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал
бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках... Шеф, нервно теребя бороду
(борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце
поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла
подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции
девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись
отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик
его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то
наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но
она тихо сползла под стол, падая, разбила бровь.

commanch 30.10.2006 12:00

Не помню постил я уже это или нет, но слышал лично.
У одного знакомого секретарша не пришла на работу т.к. получила сотрясения мозга.
На вопрос "Что случилось?", она ответила, что "Упала с балкона".
На закономерное продолжение в виде "КАК?????", был получен замечательный ответ: "Перегнулась что-бы плюнуть"

XOXOT 31.10.2006 11:56

Мегафразы с реальных автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

серыйюзверь 31.10.2006 21:01

Evrich
:5: :mlol: :mlol: :mlol:

Vogel 31.10.2006 21:19

Цитата:

Сообщение от XOXOT
Мегафразы с реальных автофорумов

XOXOT :mlol:

Vogel добавил :

Цитата:

Сообщение от XOXOT
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

особенно порвало... :lol:

Tapl 02.11.2006 08:27

Супер -средство: Виагра для женщин называется-ДЕНЬГИ

sakh 02.11.2006 10:41

Цитата:

Сообщение от XOXOT
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

зачот :lol:

Противоречивая 04.11.2006 11:55

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

3nity 04.11.2006 12:41

Противоречивая Где же ты раньше была :)

Vogel 04.11.2006 21:41

Цитата:

Сообщение от Противоречивая
Жена - существо в основном женского пола...

А бывает исчо и мужского? :D

Долью ф тему исчо женский словарь... :D

Может быть = Да
Да = Hет
Hет = Может быть
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной :D

Jabberwocky 10.11.2006 17:41

Если военный говорит "Да" - это значит "Да".
Если военный говорит "Нет" - это значит "Нет".
Если военный говорит "Может быть", то какой он после этого военный?

Если политик говорит "Да" - это значит "Может быть".
Если политик говорит "Может быть" - это значит "Нет".
Если политик говорит "Нет", то какой он после этого политик?

Если женщина говорит "Нет" - это значит "Может быть".
Если женщина говорит "Может быть" - это значит "Да".
Если женщина говорит "Да", то какая она после этого женщина?

серыйюзверь 10.11.2006 21:23

Цитата:

Сообщение от Jabberwocky
Если женщина говорит "Да", то какая она после этого женщина?

3-й абзац видел в варианте не "женщина", а "девушка" - точнее выходит: "Если девушка говорит "Да" - значит, она уже не девушка", кароче... :rolleyes:

Vogel 10.11.2006 21:51

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от Jabberwocky
Если женщина говорит "Да", то какая она после этого женщина?

Ага, тогда она - мусчина... :D
Цитата:

Сообщение от серыйюзверь
3-й абзац видел в варианте не "женщина", а "девушка" - точнее выходит

Не "точнее выходит", а именно "девушка", иначе смысл теряется...

Вот ещё одна система уравнений: :D

http://forum.3dnews.ru/attachment.php?s=&postid=1119113

серыйюзверь 10.11.2006 21:57

Vogel :lol:

Jabberwocky 11.11.2006 10:04


Цитата:

Сообщение от Vogel
Не "точнее выходит", а именно "девушка", иначе смысл теряется...

никуда не теряется. У вас юмор выше пояса хоть иногда поднимается?

Vogel 13.11.2006 23:40

Цитата:

Сообщение от Jabberwocky
У вас юмор выше пояса хоть иногда поднимается?

Дык он ниже исчо и не опускался... :D


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату... :D

adoba 18.11.2006 06:00

Знаешь почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Vogel 18.11.2006 23:59

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать... :D

Vogel 30.11.2006 21:03

Мне тут в аську девочка ломилась... 25 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)...
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла....
Вот такие женщины, загадочные... :D

Spacoom 09.12.2006 01:18

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице оннадоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По !!!!есебе дай, дура бешеная!

Vogel 09.12.2006 22:43

Spacoom, Баян

Vogel добавил :

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей... :D

Vogel 12.12.2006 23:23

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика. :D

Эрфеа 13.12.2006 21:42

Vogel жошъ

серыйюзверь 13.12.2006 22:00

Женщины - это самое лучшее, что только создано природой!
Но и природа иногда ошибается...

Vogel 15.12.2006 20:58

Вложений: 1
Женщина за рулём - воистину неисчерпаемая тема... :D

http://forum.3dnews.ru/attachment.php?s=&postid=1149893

SHAXTEP 15.12.2006 22:57

Цитата:

Сообщение от Vogel
Женщина за рулём - воистину неисчерпаемая тема

:wow::wow::wow:

Vogel 16.12.2006 20:26

Вложений: 1
SHAXTEP, неужели ни разу не смотрел женские автомобильные журнальчики? - Рекомендую... Весьма забавное чтиво... :D
Темы обсуждаемых проблем - это нЕчто... от банальных, типа "как накраситься на ходу и ни во что не уе@аться" до самых неожиданных, например: "удобно ли управлять в коньках"... :D
Вот обложечка:

SHAXTEP 16.12.2006 22:45

Цитата:

Сообщение от Vogel
Вот обложечка:

тихий !!!!...

Противоречивая 22.12.2006 16:24

Что было бы, если бы женские журналы вели мужчины

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Vogel 16.01.2007 20:24

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Vogel 20.01.2007 22:46

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками. Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос:
"А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются?". :D

никкк 22.01.2007 19:34

Читаем в подробностях...
Описание от автора:
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера



- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!



Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

никкк добавил :

Вариант брачного контракта для девушек. Кто подпишет? =))

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.1 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

PS
Прошу прощения у нашего прекрасного пола!!!

abraxas 22.01.2007 23:05

Цитата:

Сообщение от никкк
Прошу прощения у нашего прекрасного пола!!!

посмеялась :lol:
а подпись смени, пока не поздно.

Vogel 26.01.2007 22:44

Аптека. За прилавком продавщица молоденькая… симпатичная…
Заваливается стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно? (Все ржут.)
– А что, боишься, спадать будет?

Vogel 29.01.2007 23:13

Сессия. Идет очередная, «надцатая» сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов…
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен…
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
– Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе 3, если нет – то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
– Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
– С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
– Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
– Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

P.S. говорят, что эта девушка все–таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…

abraxas 30.01.2007 00:49

Цитата:

Сообщение от Vogel
P.S. говорят, что эта девушка все–таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…

слаб человек...
:D

Lesnik75 30.01.2007 19:56

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??

Vogel 08.02.2007 00:11

Защита диплома. Стандартная фраза начала защиты: «Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…»
Выходит девушка-отличница и, волнуясь, начинает:
– Уважаемый Член Председателя комиссии… :D

abraxas 21.02.2007 00:47

Супружеская постель

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку
6 раз ты просто лежала,
8 раз ты напомнила мне о полиции,
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить,
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.


Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты упал раньше, чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я
6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.
Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Аветис 21.02.2007 11:34

:gigi::gigi::gigi:

Vanya 21.02.2007 14:17

abraxas
100% заслуженные +2 от меня лично :super:

supafly 21.02.2007 15:28

некада тут искать...продолжение извесной темы )

Женщины, машины - форум!
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

abraxas 21.02.2007 15:32

Vanya :merci:
:gigi:

abraxas добавил :

supafly
Сюда писать тока смешные анекдоты!#932502
про женщин#1108228

Vogel 07.03.2007 22:14

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти... :D

Vogel 03.04.2007 20:02

По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан) я говорю, ок.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
Приходят, ха-ха, хи-хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то морепродукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем...
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя... сидим, лыбимся...
«Всё, пообщались», говорю, – «пора», достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего...
Зову официанта, и прошу принести счет. Официант приносит, где то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО...
Да-а-а, это надо было видеть... Официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь? Ты же мужчина...
Я говорю, я же вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти...
Я говорю: «Пока девочки, до встречи в сети...» Подхожу к администратору, говорю: «Денег не жалко, но из принципа за них платить не буду…» Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас...
Один важный нюанс: блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить.

SHAXTEP 03.04.2007 22:23

Цитата:

Сообщение от Vogel
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего

:beer:

che-hoff 04.04.2007 08:48

Vogel ужасная история... Так можно и веру в человечество потерять.

hiramon 04.04.2007 10:10

Эту историю читал на хоботном форуме, как реальную историю (автор за себя писал).

Byte 04.04.2007 11:01

Да, бабы многие такие... на деньги падкие... :abuse:

Vogel 04.04.2007 23:42

Цитата:

Сообщение от che-hoff
Vogel ужасная история... Так можно и веру в человечество потерять.

Ну, бросаться в крайности не надо. Люди разные бывают (независимо от половой принадлежности). Однако, в основе этого случая лежит извращённое понятие, к сожалению присущее достаточно большому числу русскоязычных женщин (по моим наблюдениям).
Понятие такое, что мужикам хорошо только потому, что они мужики, а вот бедные женщины... Поэтому считается нормальным мужика на бабки развести, типа, он же мужик - ему и так хорошо...
Цитата:

Сообщение от Vogel
...а что ты за нас, не заплатишь? Ты же мужчина...

Как будто ему по 300 гринов каждый день с неба сыпятся из-за того, что он мужчина...
В общем, просто в очередной раз обратил на это внимание...
Цитата:

Сообщение от hiramon
Эту историю читал на хоботном форуме, как реальную историю (автор за себя писал).

На хоботе я её не видел, шарился по инету - нарвался, перенёс сюда. Сайт уже не помню, но там автор выдавал эту историю тоже как "свою"... :D

Butcher 05.04.2007 11:56

Нормально он поступил.

У меня на работе есть, так называемый, ресепшн. Работала там девочка Юля помошником управляющего, по совместительству и на звонки отвечала. Но вот она уволилась. Взяли девочку, 26 лет, блондинка, работала в крупной организации на такой же должности(в резюме так было написано).
Похоже что там где она работала по щелчку пальцами и словом "мальчики" за нее все делали ребята из IT отдела...
А у меня так, где сядешь, там и слезешь!
Она не умеет ничего! СОВСЕМ НИЧЕГО!!! Простейшего форматирования текста не может сделать, эксель вообще у нее в МСофис не входит!, что уж говорить о формате ячейки....

Я в раз отучил. Взял ее резюме, принес и красным выделил "MSOffice - опытный пользователь" и сказал, что наш управляющий желает видеть квалифицированных сотрудников и уж, тем более, его помошников, а если ты не знаешь MSOffice, то наверно ему следует об этом знать!
Теперь мяукает, гадина, а до этого сколько гонора было...

Spanch 08.04.2007 10:57

Как иметь идеальные отношения, 5 правил для женщин
>> 1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
>> 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
>> 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
>> 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
>> 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

L E T A L I S 09.04.2007 12:27

2 Spanch ЖЖжешь....:D

ReaderMan 18.04.2007 13:14

Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

ReaderMan 07.05.2007 22:00

Может баян, .. местами повеселило..


Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Vogel 08.05.2007 10:42

ReaderMan, кликни тута :D

Vogel добавил :

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
– Здравствуйте, у вас вазелин есть?
– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
– Да нет, мне обычный нужен.
– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
– Девушка, а чем вас этот не устраивает?
– Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

C@pral 08.05.2007 14:34

Vogel :mlol:

Evrich 08.05.2007 16:57

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Evrich добавил :

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Vogel 15.06.2007 21:42

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало...

Vogel 16.06.2007 22:11

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его... :D

Vogel 19.08.2007 22:09

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?»
Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины…

Коллеги поехали в командировку…
К вечеру, закончив дела, пошли в кафе-бар. Ну там девчонки местные, познакомились, угостили, пригласили в гостиницу…
И вот один коллега, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
– Меня можно только в рот или в ж@пу.
– Почему?
– А я парня из армии жду…

Мужики! Вот это любовь!!! :D

Spiteful 23.08.2007 17:02

Смешные истории и рассказы#1346489
Смешные истории и рассказы#1346713

Spiteful 24.08.2007 14:44

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше?
Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Hаташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Hе надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Hо я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Hу нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))

Spiteful 24.08.2007 14:45

ЛиССа: )))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать!
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем! Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Hата: Супер, тетки молодца!
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=) Hо я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя:
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится... как не печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA:
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))

Красивая:
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка:
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д. Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать". Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =) А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное .. ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы )) У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Кузя:
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Hе скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Hу да чем бы дитя не тешилось =)

Hиколь:
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет! Hет!Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка:
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек:
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка:
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel:
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Hо когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду.

Отвечает:
если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее. Вот скажите как такое можно придумать?

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая:
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Hу или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!:
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка:
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Hет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Hу и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Grelka 24.08.2007 15:46

Spiteful :mlol: Ржал 15 минут :5:

Spiteful 24.08.2007 16:24

"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"

and_xxx 24.08.2007 16:32

Класс
 
Цитата:

Сообщение от Evrich
А все-таки я считаю что эта тема вечна и неисчерпаема:)

Дневник мужа худеющей женщины...


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


Классный дневник

Spiteful 24.08.2007 16:35

and_xxx :D

Vogel 25.08.2007 22:49

Цитата:

Сообщение от Spiteful
Деффки, а мой во время энтого дела потеет...
Hе надо мне ТУДА пальцы засовывать...
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают...
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин...
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!...
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала...
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...

Вот, мужики, что бы мы ни делали, их это либо раздражает, либо на "ха-ха" пробивает...
Так что, нехай над вибраторами прикалываются, а у нас "голова"/ рУки есть - что ещё нужно... :D

Spiteful 27.08.2007 15:43

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.

Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Vogel 27.08.2007 18:03

Цитата:

Сообщение от Spiteful
Японский цветной телевизор "Филипс"

Вааще-то "Филипс" енто Голландия... :D

Spiteful 06.09.2007 11:00

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

Vogel 08.09.2007 13:51

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня: "Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глоткЕ, из носа или ушей шёл лимонад…

Spiteful 10.09.2007 09:05

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди
возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.


Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

Spiteful добавил :

Философия млин.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Spiteful 18.09.2007 12:15

115й элемент

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: приблизительно 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Spiteful 26.09.2007 13:58

Советы от Космополитен.
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Vogel 26.09.2007 20:45

Цитата:

Сообщение от Spiteful
Советы от Космополитен.

:D Советы от Плэйбой:
1. Если вы женаты, и по дороге с работы вынуждены регулярно покупать себе пиццу на ужин, подумайте, нужна ли вам такая жена...
2. Если вы ужинаете в ресторанах, имеете дом "с двумя крыльями", который убирают нанятые горничные, можете позволить себе круиз вокруг Европы и вас не пугают цены горностаевых шубок и бриллиантовых колье, всё же подумайте, нужна ли вам вообще жена... :D

eis 07.10.2007 01:03

Цитата:

Сообщение от Spiteful
115й элемент

:gigi:
:gigi:

Spiteful 09.10.2007 13:03

Женщины как акционерные общества
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
* Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

eis 12.10.2007 01:16

Spiteful :gigi:

eis 12.10.2007 13:02

Цитата:

Сообщение от Spiteful
Мирология для Особенных девочек

Ржал.

Etrusk 17.10.2007 21:24

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...

Etrusk добавил :

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Etrusk добавил :

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Etrusk добавил :

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Etrusk добавил :

- Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Etrusk добавил :

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи.
Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Etrusk добавил :

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Etrusk 18.10.2007 21:25

Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...

Etrusk 19.10.2007 22:45

Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

Jabberwocky 21.10.2007 11:25

Etrusk
Сюда писать тока смешные анекдоты!#1374137
Сюда писать тока смешные анекдоты!#1370369

Etrusk 22.10.2007 00:49

Jabberwocky Убрал

Etrusk 26.10.2007 22:53

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

Spiteful 18.01.2008 12:28

Женщина. Инструкция к применению.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.

Vogel 15.02.2008 23:01

И ещё раз о женской логике:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... :D

23.03.2008 15:59

Блондинки
 
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
:lam:

Форумчанин добавил :

Стоит гаишник пасёт тачки. тут видит несется на всех парах красная ферари. Думает дай остановлю мож повезёт, останавливает, опускается стекло, а за рулём блондинка сидит. Гаишник представился и спрашивает её права, та : что такое права?
Г: ага!!! нет прав, составляем протокол, машину ну штраф площадку!!!
Б: да подожди обьясни что это такое?
Г: ну пластиковая карта, удостов. вашу личность, право вождения, и т.п.
Б. порылась в бардачке дастаёт права - это?
Г: да!??? А техпаспорт на машину есть?
Б: а это что???
история повторяется...
некчему придраться гаишнику. Тот звонит на предыдущий пост ГАИ помощи спросить. Ему говорят: снимай штаны и ложи уй на капот!
Г: да не гоните пацаны!!????
ему: да делай что говорят. тот снимает штаны и ложит на капот... Б. выходит из машины и давай отса...ть......, трёт лоб рукой и говорит: КАК ДОСТАЛИ ЭТИ ТЕСТЫ НА АЛКОГОЛЬ

Форумчанин добавил :

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Форумчанин добавил :

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Форумчанин добавил :

Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь фамилию американского президента?
- Нет.
- Подсказываю: три буквы, посередине "у".
- Вау! Чё, на самом деле?..

nbzh 23.03.2008 23:11

У Вас медленый интернет?

25.03.2008 05:32

Цитата:

Сообщение от nbzh (Сообщение 1464285)
У Вас медленый интернет?

???:think2:

Форумчанин добавил :

Один день из жизни типичной блондинки

6:00 Подняла мать, попросила быстро сгонять по хлеб.
6:10 Надо бы накрасится
6:15 Крашусь у зеркала
6:45 Крашусь у зеркала
7:30 Крашусь у зеркала…
8:00 Ура, закончила наносить макияж. Ищу свой любимый топик
8:05 О боже, я его вчера на дискотеку одевала. Нет, не могу же я каждый день ходить в одном и том же!
8:15 Одела другой топик, но макияж к нему не подходит. Перекрашиваюсь
9:15 Собралась, выхожу из квартиры
9:17 О нет! Сломала каблук.
9:30 Переоделась под другую обувь, вышла из дому.
10:00 Заблудилась в лифте
10:10 Наконец дошла до магазина
10:15 Увидела новую помаду от Эйвон. Сижу и думаю, что лучше всего купить: помаду или хлеб.
10:20 (Мысли) * а все же тот парень, вчера, был милашка!
10:40 Я все логично обдумала и решила! …. Родители не умрут, если я один раз не куплю хлеба…
10:45 Надо бы посчитать сдачу.
10:50 Считаю
11:30 Ничего у меня не получается
11:35 Злая женщина почему-то прогнала меня с магазина со словами: «Дура!!!! Отойди от кассы, это не калькулятор!!!»
11:50 Сижу в депресняке: Я уродка, я монстр, как я смогу показатся на людях! У меня тушь потекла…..
12:00 С горем по полам добралась к дому
12:30 Опять заблудилась в лифте. Не думала, что он может быть таков коварный.
12:32 Зашла домой. Мать сказала: «Дура, сколько можно таскать помаду?! Хоть бы раз купила хлеба!!!!» .. эх, странная она сегодня.
12:35 Заломилась в комнату к брату. О нет, снова увидела плакат Кренделей. Теперь всю ночь будут снится кошмары!
12:40 Села за комп, интересно же, какую музыку он слушает.
12:45 О, Кипелов!
13:30 Слушаю и думаю, в принципе, голос хороший и сам он симпотяжка, но до Димы Билана ему далеко. Металюги – есть металюги!
14:00 Уходя с комнаты увидела записку, которую брат оставил для меня. Там надпись: Если хочешь узнать кто дура – переверни листок. Интересно…..
15:00 Сижу, пытаюсь узнать истину
16:00 В принципе, я догадываюсь кто это, возможно Машка, которая вчера одела футболку с пятнышком

triest 31.03.2008 17:43

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

25.04.2008 13:33

Дневник мужа худеющей женщины...


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

leniviy 07.05.2008 14:53

Ссылка по теме ВОВ. Улыбнуло. Вот такая вот байда

Vogel 27.04.2009 23:35

Давно было...
Прибывала я в роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти что разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45.
Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра» расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.
Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.

АсУ 29.04.2009 21:02

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1650024)
Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму

:gigi:

Vogel 17.12.2009 20:47

Женщины за рулём... :D

http://www.yapfiles.ru/show/7300/797...b11e3.flv.html

АсУ 18.12.2009 20:33

:lol:

Vogel 21.12.2009 16:28

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшихся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? - ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
***
P.S. Страховая насчитала ущерба на $2 тыс. с "хвостиком"... Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
Имена и явки изменены, т.к. та машинка до сих пор не продана...

АсУ 05.01.2010 13:57

Vogel :hi: Привет! Даввай, трави! Еще хочу про женщин. :D

Эрфеа 05.01.2010 16:24

Птиц как всегда на высоте :5:

Vogel 14.02.2010 22:55

Советы психолога.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!..
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолётное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала...
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет...
- Привет. Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала...
- Вот видишь... А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует... :D

Voplexx 17.02.2010 10:32

Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..

BSE 17.02.2010 10:48

Voplexx, или обиделась потому, что не смогла придумать из-за чего.

Voplexx 17.02.2010 10:58

Цитата:

Сообщение от BSE (Сообщение 1767402)
обиделась потому, что не смогла придумать из-за чего

мэй би, мэй би

АсУ 17.02.2010 12:56

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 1767394)
Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..

воистину :)

Vogel 13.10.2010 22:46

Жена некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.
Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор "Эксклюзив" — решила, что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос:
"Зравствуйте, вы звонили по этому номеру? "
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает самый логичный ответ:
"Не знаю... "
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
"Это Эксклюзив?"
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает:
"А... сейчас я сестру позову! "
"Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут.
Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
"Але, я слушаю Вас. "
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке.
"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы.
Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,
"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними. "
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят. "
"Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
"Ну их на хер, перезвонят если надо, " - окончательно решила Танюха и положила трубку.
Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера... Время разговора было 6: 43. "Ну вот и поговорили... " подумала она.

Yuka 20.10.2010 18:20

:D

Voplexx 20.10.2010 19:51

нехорошее слово детектед

Yuka 20.10.2010 22:05

а concealment - слово более симпатичное? ;)

Voplexx 21.10.2010 10:11

ну, если соблюдать принятые нормы, пожалуй

АсУ 22.10.2010 17:11

"Под макияжем иногда скрывается просто красавица" с

Vogel 05.11.2010 20:17

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и... неистовый крик из лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!! :D

abraxas 05.11.2010 20:46

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1887207)
Решил поиграть в джентльмена.

:lol:

АсУ 05.11.2010 21:23

Vogel :смеюсь: Надо было хоть телефон взять. Не так бы бесилась. По телефону потом объяснил бы, что ты "Сволочь" :gigi:

Lazy_Cat 11.11.2010 00:54

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1887207)
"СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ..."

Хорошо, что у неё оружия не было - а то бы пришлось...:смеюсь:

Vogel 12.11.2010 23:05

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С верёвки снимайте! :D

АсУ 13.11.2010 19:09

:смеюсь:

Vogel 24.11.2010 21:31

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться? :D

Narciss 25.11.2010 22:18

А бабы все-таки такие бабы))
Отличные приколы=)

Vogel 12.12.2010 14:47

Вложений: 1
Выпрыгнула из платья
Поймала букет невесты
Наверное хочет замуж... :D

http://forum.3dnews.ru/attachment.ph...7&d=1292154412

АсУ 12.12.2010 16:12

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1899679)
Наверное хочет замуж...

:D Судя по бюсту - вышла в тот же вечер. :D

Lazy_Cat 15.12.2010 16:32

Сидели вечером с женой на кухне, пили чай с плюшками, беседовали на околофилософские темы и т. п. По прошествии примерно часа, благоверная выдала фразу: "..да, пожалуй ты прав, всё в жизни приходяще - всё трах и плен.." В этот вечер я больше уже ни о чём говорить не мог...:lol:

Yuka 15.12.2010 19:37

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 1900975)
трах и плен..

:super:

АсУ 16.12.2010 21:55

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 1900975)
трах и плен..

:D:D Конгениально

Vogel 25.12.2010 13:36

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

*ANDROID* 28.12.2010 03:46

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1905267)
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

:super::up:

Voplexx 28.12.2010 06:12

гармошка лютая
1
2

Yuka 28.12.2010 11:16

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1905267)
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел

в жизни было бы все наоборот...

Voplexx 28.12.2010 12:52

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1906285)
наоборот

несогласен

Lazy_Cat 28.12.2010 16:08

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 1906332)
несогласен

Voplexx ! Лучше соглашайся! Иначе получится что собратьев по полу волнуют только две вещи: деньги и... это самое.:lol:

Voplexx 28.12.2010 17:48

так это ж правда :)

Yuka 28.12.2010 18:06

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 1906382)
Иначе получится что собратьев по полу волнуют только две вещи: деньги и... это самое

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 1906416)
так это ж правда

По этому поводу анекдот:
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
-Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
-Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
-Что же ты не кричала, на помощь не звала?
-Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
-Глухомань, говоришь...

Voplexx 28.12.2010 19:15

:смеюсь:

Lazy_Cat 28.12.2010 21:51

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1906420)
-Глухомань, говоришь...

Yuka! Какой пра-ативный Илья Муромец в твоём анекдоте!:lol:

Narciss 29.12.2010 03:22

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1906420)
По этому поводу анекдот:
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
-Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
-Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
-Что же ты не кричала, на помощь не звала?
-Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
-Глухомань, говоришь...

Прелестный анекдот)

Vogel 29.12.2010 18:12

Вложений: 1
Женщин не нужно пытаться понять, женщин нужно любить :D

http://forum.3dnews.ru/attachment.ph...4&d=1293635519

Yuka 29.12.2010 21:33

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1906910)
Женщин не нужно пытаться понять, женщин нужно любить

:5:

Vogel 29.12.2010 22:29

Здесь дело не в самой фразе, а в связке этой фразы с тем, что изображено на фото...
Интересно, этот юмор понят или нет? :D

Yuka 29.12.2010 22:40

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1907045)
Интересно, этот юмор понят или нет?

ЕСТЕСТВЕННО, не зря ж фотка к фразе прилагалась :gigi:

*ANDROID* 29.12.2010 22:42

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1907053)
ЕСТЕСТВЕННО, не зря ж фотка к фразе прилагалась :gigi:

Новогодняя роспись дороги. :gigi:

Lazy_Cat 29.12.2010 22:43

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1907045)
Здесь дело не в самой фразе, а в связке этой фразы с тем, что изображено на фото...
Интересно, этот юмор понят или нет? :D

Забавный крендель на снегу...:смеюсь: А фраза глубоко философская...:) Тока не надо смысл объяснять.:lol:

abraxas 30.12.2010 00:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1907045)
Интересно, этот юмор понят или нет?

Юмор понят.
Поэтому любите :смеюсь:

Vogel 05.01.2011 22:00

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). :D

Vogel 06.01.2011 13:24

Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю!.. Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой козёл руку сломал! :D

Vogel 13.01.2011 16:58

Понедельник.
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
- Я сегодня очень устала.
Среда.
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
- Сделай сначала массаж... О как хорошо... Я засыпаю...
Пятница.
- Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хррр... Пшшш...
Суббота.
- После вчерашнего так болит голова...
Воскресенье.
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Vogel 20.01.2011 21:31

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну ё& твою мать! :D

Vogel 21.01.2011 15:17

Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Lazy_Cat 21.01.2011 16:04

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1915195)
... под одежду замороженного осетра...

:смеюсь: "Любовь зла - полюбишь...осетра."

*ANDROID* 21.01.2011 17:17

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 1915207)
:смеюсь: "Любовь зла - полюбишь...осетра."

Это она его подогревала так перед поеданием. :смеюсь:

Vogel 22.01.2011 15:22

Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, и (уйдя из поля зрения) быстро возвращается в "исходную точку". Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14 (согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :) )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жесткий облом":
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет...
Надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :D

Критерии выбора "респонденток":
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. "Хорошоодетость".

Вывод:
В большинстве случаев:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

Что касается девушки, севшей в Москвич, то она получила бонус - букет из 15 роз (изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на Москвич).
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз... :)

FEARS 22.01.2011 15:35

Vogel как ни печально, но это так:)

abraxas 22.01.2011 15:46

Эта девушка была Водолей, стопудово :gigi:

Lazy_Cat 22.01.2011 17:07

Цитата:

Сообщение от FEARS (Сообщение 1915556)
Vogel как ни печально, но это так:)

Это типично... Психология, понимаете ли...

Цитата:

Сообщение от abraxas (Сообщение 1915561)
Эта девушка была Водолей, стопудово :gigi:

А может и "Рыба", "мерзкая и скользкая".:смеюсь:

abraxas 23.01.2011 00:48

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Vogel 26.01.2011 15:59

Цитата:

Сообщение от abraxas (Сообщение 1915795)
Блондинистый кроссворд

Ну это не совсем про женщин. Мужики тоже так могут... :D


- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Vogel 29.01.2011 18:08

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. :D

*ANDROID* 30.01.2011 01:40

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1917500)
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Да уж :смеюсь: хорошо знакомая ситуёвина.

triest 30.01.2011 09:57

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1918785)
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

:смеюсь:

Vogel 30.01.2011 17:08

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он! :D

Vogel 02.02.2011 18:10

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...


Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Vogel 04.02.2011 19:59

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Yuka 04.02.2011 21:08

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1920371)
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

У моего мужа когда-то были кармашки на зимних ботинках. ;)

Vogel 06.02.2011 16:26

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - моё красивое лицо или моё шикарное тело?
Муж:
- Твоё чувство юмора!

Vogel 07.02.2011 18:20

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Yuka 07.02.2011 23:58

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1922033)
Хорошие девочки... плохие... умные...

Призадумалась... :shuffle: :gigi:

Vogel 08.02.2011 15:05

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник...


Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит...

*ANDROID* 08.02.2011 20:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1922444)
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом.

Это слишком пошло :gigi:

Vogel 10.02.2011 22:47

ГАРМА

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашеных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон. . ?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы?..

abraxas 10.02.2011 23:33

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1923455)
ГАРМА

:5: :5: :5:

Vogel 12.02.2011 00:36

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???

triest 12.02.2011 00:47

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1923913)
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

:D
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1923913)
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

:super:

abraxas 12.02.2011 01:00

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1923913)
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

Ну кто б сомневался!:rolleyes:

Vogel 13.02.2011 15:15

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

*ANDROID* 13.02.2011 15:44

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1924429)
- Так тебе и надо!

:weep::gigi: Дэбылы!

Yuka 13.02.2011 15:45

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1924429)
- Так тебе и надо!

Жестоко! :gigi:

Vogel 14.02.2011 21:05

На остановке стоит девушка, ну в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?
Девушка:
- Сначала в ресторан...


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно...
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная тёлка". Мужик на раскаяние не торопится.
Тёлка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
Тёлка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Тёлка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на тёлкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая её от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Тёлка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тёлка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Тёлка, в трубу:
- У него претензий нет!
Из трубы:
- Тогда ВАЛИ СКОРЕЕ НА х%й ОТТУДА!!!

Vogel 15.02.2011 16:23

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: "Закричишь, уйду".


- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

*ANDROID* 16.02.2011 17:36

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1925072)
- У него "Ягуар"!

:gigi: Ништяк. :up:

abraxas 16.02.2011 17:49

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1925641)
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

в Мееееерзкие анекдоты, имхо :смеюсь:

Vogel 16.02.2011 18:14

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!


- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Vogel 17.02.2011 20:04

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Yuka 17.02.2011 21:16

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет. Я в недоумении переспрашиваю. Диалог, как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю: ведь поняла и принесла!!!

Добавлено через 21 минуту

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: Ну да. Вот, подумалось, и чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать?!

Vogel 18.02.2011 14:37

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да...

*ANDROID* 18.02.2011 20:38

Сёдня одной неадекватной дуре заткнул рот грязной тряпкой, пока её никто не убил.

Kraft 18.02.2011 23:25

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1927814)
Чтобы получился естественный цвет лица.

После всего-то ? Не верю ! :gigi:

Lazy_Cat 19.02.2011 01:06

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 1928720)
Сёдня одной неадекватной дуре заткнул рот грязной тряпкой, пока её никто не убил.

Без сомненья - дело благое...:lol:

Yuka 19.02.2011 12:10

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

*ANDROID* 19.02.2011 13:29

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1929022)
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

:gigi: Канибализм. ;)

Vogel 19.02.2011 19:32

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, посередине катушечный мафон из которого орет непонятно что.
Как всегда на 10 девчат 9 парней...
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошел ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и шепотом:
- Де-евки-и, а он-то не женатый...

Vogel 20.02.2011 14:39

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид*расы...

Vogel 21.02.2011 15:47

- Девушка, а вы не боитесь одна в лесу гулять?
- А чего тут бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю...


Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...


В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

Vogel 23.02.2011 22:49

- Алло.
- Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
- Ты с кем-то встречаешься?
- Да.
- С кем?
- С другом.
- Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
- Я его не оставляла. Он меня бросил.
- Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
- Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
- Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
- Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
- Ты на что намекаешь?
- Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
- Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
- Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
- Так ты собираешься спать у этого неудачника?
- Он не неудачник!
- Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
- Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
- Бедные дети у такой матери.
- У какой "такой"?
- Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
- ХВАТИТ!
- Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
- Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
- Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
- До свиданья, мама.
- Подожди! Не вешай трубку! Когда ты привезешь детей?
- Я их не привезу! Я останусь дома!
- Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Sagus 24.02.2011 08:10

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1932540)
- Алло.
- Здравствуй мама.

Я давно начал подозревать, что в советские времена существовали некие специфические курсы для пожилых мам - "Как довести детей/внуков до белого каления." ;)
Но самая изюминка подобных диалогов в том, что в конце, они признаются, что, оказывается, всё это - от любви к нам. Вот тут-то голову и разрывает... :смеюсь:

*ANDROID* 28.02.2011 22:25

Василий Иванович Членский ваша обкуреная бабушка на проводе.
Снимите пожалуста её с люстры.

Kraft 28.02.2011 23:11

Цитата:

Сообщение от Sagus (Сообщение 1932630)
тут-то голову и разрывает

Значит, нужны курсы психзащиты и псифортификации. :смеюсь:

Vogel 19.03.2011 21:50

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары навыкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ... :D

АсУ 20.03.2011 17:45

"С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!"

Vogel:gigi: :up:

*ANDROID* 20.03.2011 22:26

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1944521)
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной

От велосипеда наверное. :смеюсь:

Crasher 21.03.2011 22:06

Vogel +5!

Voplexx 22.03.2011 07:37

Vogel
в жизни такое не прокатит. Гайцы оформят как алкаша за рулем, будет суд - признает виновным, а за отсутствие прав еще и добавят. Много подобной судебной практики, когда народ доказывал, что никуда не едет, а только сидит. Единственный кто выиграл суд - доказал, что в тачке не было двигла, и ехать он не смог бы даже если сильно захотел. Все остальные мимо

abraxas 16.04.2011 20:01

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Vogel 17.04.2011 23:10

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Vogel 20.04.2011 22:28

Из одного женского форума:
...Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило... :D

АсУ 24.04.2011 18:44

Vogel :D Стоит здесь расшифровать слово в контексте ситуации
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1960437)
осенило

. Народ волнуется... ЗЫ: вариантов - масса. :D

Vogel 25.04.2011 17:49

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке ещё не было 15-ти...

саня13 26.04.2011 14:28

http://carnovosti.ru/uploads/posts/2...5_21090939.jpg
:) для многих это вызывает серьёзные противоречия

Vogel 26.04.2011 15:28

С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

abraxas 26.04.2011 15:44

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1962384)
С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!
:смеюсь:

Vogel 27.04.2011 14:29

Цитата:

Сообщение от abraxas (Сообщение 1962389)
С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

Вот поэтому лучше быть нахалом :D

Lazy_Cat 27.04.2011 14:36

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1962692)
Вот поэтому лучше быть нахалом :D

Патовая ситуёвина - либо дебил, либо козёл.:смеюсь:

Vogel 27.04.2011 19:39

Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие... :D

Sagus 27.04.2011 21:31

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1962788)
Вот это и есть равноправие... :D

О равнообязанности никто и не говорил... :смеюсь:

Voplexx 28.04.2011 07:10

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1962788)
равноправие

всё от воспитания

Vogel 28.04.2011 14:00

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего" :D


Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.
Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы.
Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка-а-а! Он не хочет со мной игра-ать!!!

Lazy_Cat 28.04.2011 14:32

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1963055)
...Бабушка-а-а! Он не хочет со мной игра-ать!!!

:up: Это наверняка - будущая стерва.:смеюсь:

*ANDROID* 28.04.2011 15:17

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 1963076)
:up: Это наверняка - будущая стерва.:смеюсь:

Кто Бабушка ? :смеюсь:

Vogel 13.05.2011 23:53

Мама - дочери:
- Наташ, ты где?
- В туалете.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь, сука?!

АсУ 20.05.2011 10:38

Vogel:смеюсь: ИШО!

Yuka 22.05.2011 16:01

- Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный ПИПЕЦ!.. Я не отослала СМСку счастья 7 людям...

Добавлено через 23 минуты

Так здорово найти особенного человека, которому хотелось бы трепать нервы до конца жизни.

Добавлено через 27 минут

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно,
положа руку на сердце: "Ни одного. Зато му@аков…"

Yuka 22.05.2011 23:01

Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами, а трахаются с болтунами и подхалимами...

Добавлено через 1 минуту

Истерика - это когда тебе настолько плохо, что даже самой смешно.

abraxas 22.05.2011 23:34

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1973229)
Так здорово найти особенного человека, которому хотелось бы трепать нервы до конца жизни.

точно-точно )))) http://files.myopera.com/Creat0R/Ope...obki/mamba.gif

Vogel 23.05.2011 23:30

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1973332)
Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами, а трахаются с болтунами и подхалимами...

И, как правило, все три типа оказываются "в одном флаконе" :D



Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

АсУ 26.05.2011 20:52

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Vogel 27.05.2011 23:41

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...

АсУ 13.06.2011 23:32

"Желанная моя, скорей бы утро!.." Вишневский

Vogel 20.06.2011 19:20

- Дим, привет, у меня трагедия... все пароли угнали... все все - и почту и игровые и в контакте... Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила...
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда... Странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил - стока новых знакомых завела, обалдеть. С камерой так круто общаться...
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа... А как ты угадал??? :D

Yuka 20.06.2011 23:44

Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
Правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала...

Добавлено через 1 минуту

она: Солнце я тебя обожаю!
он: :) Чего это?
она: Просто так. Столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

АсУ 22.06.2011 23:42

Yuka:смеюсь: ...

Yuka 22.06.2011 23:57

Дружбу не предлагать!...
Только замуж!...
Коротко о себе: Волшебная. На всю голову!!!

Добавлено через 28 секунд

Ищу мужчину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Добавлено через 3 минуты

Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой...на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

АсУ 23.06.2011 22:58

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1985399)
Дружбу не предлагать!...
Только замуж!...
Коротко о себе: Волшебная. На всю голову!!!

:смеюсь: ...

Vogel 29.06.2011 23:03

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, то она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Yuka 29.06.2011 23:13

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Добавлено через 4 минуты

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

Vogel 29.06.2011 23:36

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Vogel 07.07.2011 23:23

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

Demmy 15.07.2011 14:54

Я жену свою не ругаю.
Ее никогда не брошу.
Это со мной она стала плохая.
Я-то брал хорошую..." Маяковский

__________________
свадебные платья

Vogel 15.07.2011 23:45

У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось...

Yuka 16.07.2011 00:22

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1992967)
там ещё пол баночки грибов осталось...

ну, не пропадать же добру... :gigi:

Добавлено через 6 секунд

— Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

*ANDROID* 16.07.2011 20:52

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1992967)
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось...

Песец, прям хоть не лечи таких.

abraxas 16.07.2011 21:12

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли.

Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!».
Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я - выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.

Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?

Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, - «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…

С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…

Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем - обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.

Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.

Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.

Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
Lem02©

Yuka 18.07.2011 18:13

Из женского сообщества:
xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать?
yyy: Приветствие что ли?
xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок
zzz: ...грохот взрыва!

Vogel 18.07.2011 23:55

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.



На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".



На форуме.
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.



Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Yuka 20.07.2011 00:29

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Vogel 20.07.2011 23:46

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

*ANDROID* 21.07.2011 00:24

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1994392)
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Посылку :gigi:

Yuka 25.07.2011 17:57

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Vogel 25.07.2011 23:07

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 1995719)
- Ты меня любишь?

Типичный мозгосекс... ага... :D

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. :D

Yuka 25.07.2011 23:23

Раннее субботнее утро.
Лепота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати.
Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака.
Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни)
- Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, будет ли он завтракать?
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа
- Буду!
Дочка передает ответ.
Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист):
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.

Vogel 30.07.2011 23:17

Женщина пытается пролезть без очереди:
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Если беременнaя - живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Vogel 01.08.2011 23:11

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

Vogel 04.08.2011 22:45

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок...
Стоит с утра потягивается, а я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъёт...

Vogel 05.08.2011 23:03

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

*ANDROID* 09.08.2011 13:11

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 1999898)
- Ну, что сиськовод - это понятно

:смеюсь: :up:

Vogel 10.08.2011 23:26

Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить...

*ANDROID* 11.08.2011 17:20

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2001534)
Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить...

Может обратно отключить, оно и заработает. :gigi::gigi::gigi:

Vogel 11.08.2011 23:05

Работаю в тире, заходит парень (П) и девушка (Д)
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись.
По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!


Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...

*ANDROID* 12.08.2011 13:44

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2001862)
Отстрелялись.

Ну это уже психически не полноценное существо. :gigi:

Vogel 12.08.2011 23:23

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: "Ты где? Когда будешь?" Приходит ответ: "Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду"


Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал:
- Ндааа



Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.


Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Начала вспоминать...
Так, кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку... блин, сумку дома забыла!

Kraft 13.08.2011 22:33

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2002179)
сумку дома забыла!

:gigi:

Yuka 15.08.2011 12:42

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы, в ответ, лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...

Люблю...Целую...
Таня Л...

*ANDROID* 15.08.2011 19:47

Yuka
Прямо классика.

Vogel 15.08.2011 22:56

Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя...



Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

Yuka 19.08.2011 23:59

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

АсУ 20.08.2011 11:44

"Все женщины желают одного. И это — я"
В. Вишневский

Добавлено через 2 минуты

"...и женщина, как буря, улеглась..."
В. Вишневский

Добавлено через 3 минуты

"Когда молчите Вы - Ваш ум заметней"
В. Вишневский

Добавлено через 4 минуты

"Любви моей не опошляй согласьем"
В. Вишневский

Добавлено через 5 минут

"Любимая, да ты и собеседник?!."
В. Вишневский

Добавлено через 5 минут

"Мадам, а Вы в стройбате не служили?"
В. Вишневский

Добавлено через 7 минут

"На ужин с вами? Лучше я в макдональдс."
В. Вишневский

Добавлено через 7 минут

"Не раздевайтесь, я и так уйду."
В. Вишневский

Добавлено через 8 минут

"Не спрашивай у женщин "Почему"."
В. Вишневский

Добавлено через 9 минут

"Не так я вас любил, как вы стонали"
В. Вишневский

Добавлено через 11 минут

"О, как внезапно кончился диван!"
В. Вишневский

*ANDROID* 22.08.2011 18:38

Как то зашёл в магазин новую звуковушку посмотреть.
Там наблюдал такую картину как одна тётка покупала комп, ничего в них не понимает, продавец пол часа объяснял как его включать. Наконец до неё дошло...
А чо это ты со мной как глупой тётенькой разговариваеш ?
Тут уже я не выдержал и открыто заржал во весь голос.

Vogel 22.08.2011 21:40

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он...
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать??? !!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
- Так сегодня четверг!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник.
- Да?.. Ой, извините...

Добавлено через 3 минуты

Сегодня в магазине: Входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи...
Просит: "Папа, купи чупа-чупс! "
Папа: "Это вредно для мозгов".
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*зда!"
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

*ANDROID* 23.08.2011 02:06

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2005432)
"А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*зда!"

:gigi::up: Правильно бабушка говорит!

Vogel 23.08.2011 23:28

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


Умная женщина сама знает, что дура.

Vogel 28.08.2011 23:35

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем? ", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились". :D


Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

Vogel 29.08.2011 22:54

Сaмые милые женские привычки глaзaми мужчин:
1. Смотрит сериaл и зaсыпaет, a стоит переключить нa футбол, срaзу просыпaется и кричит: "Я же смотрю!"
2. Нaдев колготки, подпрыгивaет и пытaется себя в них приподнять, кaк бaрон Мюнхгaузен.
3. Может убить кучу времени и денег нa нaрaщивaние ногтей, чтобы потом один сломaть и прореветь весь вечер.
4. Чaсaми болтaет по телефону - дaже когдa уже его из розетки выдернешь, онa все рaвно еще минут сорок потрещит.
5. Во сколько нaдо выйти из домa, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из домa до гостей зaнимaет 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
6. Переодевaется еще минимум пaру рaз после того, кaк говорит: "Ну, все, я готовa! "
7. Когдa ты уже убегaешь, потому что опaздывaешь, просит быстренько почистить ей сaпоги.
8. Кaк можно зaйти в мaгaзин зa хлебом и истрaтить семьсот рублей?! И при этом зaбыть купить хлебa...
9. Жужжит феном во время футболa. Или во время мaтчa подсaживaется с фрaзой: "Ну поговори со мной, a?". А во время "Домa-2" - никогдa. Вообще, когдa покaзывaют футбол, у нее двa делa: одно спрaвa от телевизорa, другое слевa. А когдa нaши проигрaли, обязaтельно поинтересуется утром, кaк они сыгрaли. Дa еще добaвит: "А, я ведь говорилa, что проигрaют". Прaктически всегдa просит футбол или новости сделaть потише. Видимо, ей плохо слышно, кaк гремят кaстрюли или шумит водa в рaковине.
10. Когдa ты уже вышел из мaгaзинa и зaвел мaшину, онa звонит по-сотовому и говорит: "Зaодно еще возьми чего-нибудь к чaю! "
11. Спрaшивaет: "Ты помнишь, кaкой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто скaзaть...
12. Обижaется, если нa 8-е Мaртa ей тоже подaрить гaлстук или носки.
13. При стирке кaрмaны никогдa не проверяет, зaто если одеждa висит нa вешaлке, то обязaтельно проверит все кaрмaны и не рaз.
14. Регулярно зaбывaет, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрaшивaет его об этом.

abraxas 29.08.2011 23:24

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2007916)
10. Когдa ты уже вышел из мaгaзинa и зaвел мaшину, онa звонит по-сотовому и говорит: "Зaодно еще возьми чего-нибудь к чaю! "

http://files.myopera.com/Creat0R/Ope...bki/blush2.gif
есть такое :смеюсь:

Kraft 31.08.2011 23:12

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2007916)
еще минут сорок потрещит.

И таких встречал :gigi:

АсУ 04.09.2011 22:54

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2007916)
2. Нaдев колготки, подпрыгивaет и пытaется себя в них приподнять, кaк бaрон Мюнхгaузен.

:up:

Vogel 05.09.2011 23:07

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

BSE 06.09.2011 15:23

Цитата:

Елена | 12.01.2009, 11:00:39[1351031139]
Те, кто уехал из России в Австрию, поделитесь опытом, пожалуйста. Нашла в Интернете услуги различных фирм по помощи в иммиграции и приобретению недвижимости, но думаю, что это не лучший путь. Планируем уехать всей семьей, т.е я с мужем и ребенок 9ти лет. Немецкий знаем плохо, будем учить, конечно, английский свободно. Проблема в том, что я экономист, те по специальности работать скорее всего не придется. Муж автомеханик. Расскажите, сложно ли устроиться на работу, и как лучше приобрести жилье. Денег у нас где то 55 тыс евро, те если искать квартиру в Вене, например, через московские агентства, то в эту сумму мы не уложимся. Вообще, приветствуется любая информация…
Цитата:

503. гость | 17.01.2009, 21:54:07[3016445368]
Езжайте в Австрию Елена и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты.
Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал!
:mlol:

Voplexx 06.09.2011 20:33

хрен поспоришь

Vogel 08.09.2011 23:13

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...

Vogel 12.09.2011 23:29

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!



Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.

maximian 14.09.2011 21:43

хахахахаахах)))

Vogel 16.09.2011 19:53

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Vogel 18.09.2011 15:37

Нaшёл нa сaйте знaкомств некую Эвелину с примечaнием: "предпочитaю секс зa деньги". Судя по фото, плaтить будет онa...

*ANDROID* 18.09.2011 17:37

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2015592)
Нaшёл нa сaйте знaкомств некую Эвелину с примечaнием: "предпочитaю секс зa деньги". Судя по фото, плaтить будет онa...

Ладно хоть фото не выложил...

Vogel 18.09.2011 23:41

Думать надо что несете

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре. А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две очень прилично одетые мамзели лет этак 18-ти:
- ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный! Нет, ну мог же помыть...
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

...Ба-бах-бах!!!

Девочки! Думать надо что несете...

АсУ 20.09.2011 13:43

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2015592)
Судя по фото, плaтить будет онa..

Пацсталом
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2015708)
Девочки! Думать надо что несете..

:up:

Vogel 20.09.2011 23:42

Не суди по одежке...

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. "Костюм" грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает...
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

АсУ 21.09.2011 10:40

Vogel :gigi:Впечатлил. Шорты потертые есть, живот - выпучу. Осталось только очки купить...

Voplexx 21.09.2011 11:17

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2016547)
какое выражение застыло

это что то совсем падшие какие то, в жизни таких не сильно много... чтобы прямо без разницы кто, лишь бы на лексусе с водилой....

Vogel 21.09.2011 23:37

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2016687)
это что то совсем падшие какие то, в жизни таких не сильно много... чтобы прямо без разницы кто, лишь бы на лексусе с водилой...

Ага :D


Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек (на улицах я таких встречаю крайне редко) - молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев - парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела - в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки?
За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 гр!!!!ых лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал...
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
- Классно, - призналась она.
- Да, зае@ись,- не выдержал я.

Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко... :D

BSE 22.09.2011 01:32

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2016547)
Не суди по одежке

Товарищ рассказывал похожую историю (реальную), как какого-то бомжеватого вида мужика подвозил (уже не помню куда, вроде к его ресторану): сначала подумал, что мужик немного не в себе и фантазирует, а когда довёз — встреча была как в этой истории про пляж и лексус.

Vogel 22.09.2011 23:10

...мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и трахaются кaк кролики.
А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого... и поймут, что всё это они уже прое%aли...

Vogel 27.09.2011 23:56

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога,.. в котором с ужасом себя и узнала...

Kraft 28.09.2011 13:12

Цитата:

Сообщение от АсУ (Сообщение 2016666)
Осталось только очки купить...

И Лексус :gigi:

АсУ 28.09.2011 13:23

Цитата:

Сообщение от Kraft (Сообщение 2019599)
И Лексус

Да хотя бы - дверку... :D

Vogel 30.09.2011 23:30

Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее...

Yuka 02.10.2011 12:44

- Дорогой, соль рассыпалась… — к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!

Добавлено через 24 минуты

- Коня мне! И избу! Пока не протрезвела....

triest 03.10.2011 17:01

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

АсУ 03.10.2011 17:28

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2020999)
- Коня мне! И избу! Пока не протрезвела....

:gigi:

Vogel 11.10.2011 23:24

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил:
- Есть один такой!
- А сколько ему лет?
- Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
- Он для меня слишком молод...

Vogel 11.11.2011 23:51

Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала:
- Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…
- А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.
Поехали.
Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо…
- О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим.
Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же:
- Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?
Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения:
- Нууу… в Воронеже.
«Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам:
- Ух ты! А год сейчас какой?
- Эээ… такой-то.
- А дата?
- Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше.
Разворачиваюсь к машине и ору:
- Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится.
Снова к водилам и смотрю на часы:
- Ведь сейчас 19:54?
Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы.
Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.

*ANDROID* 12.11.2011 00:33

Стоят две бабы котихи у жилого многоэтажного дома и чёто сильно так возмущаются и причитают. Вид у них такой как буддто что то страшное случилось. Куда то в верх поглядывают и матерятся. Подхожу поближе посмотреть, а воняет от них как - мочёй, перегаром и тухляком, фу противно как... Ну я немного отошёл, смотрю мужичёнка из дома выходит - алкаш какой то с фингалом, без зубов и к ним значит ковыляет. Ну чо сука где пузырь ? А воняет от него не меньше, ну я значит дышать перестал, ветерок в мою сторону пархнул... Отбежал немного, слышу за спиной разборки начались...
Как выяснилось котихи возвращались домой с большой бутылкой водяры и испугавшись месных гопников, точнее того что их лишат выпивки, закилули бутылку на козырёк подъезда, а пузырёк разбился в дребезги.

Vogel 15.11.2011 22:35

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

igor2999 16.11.2011 20:51

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

Vogel 16.11.2011 22:19

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

targitaj 16.11.2011 22:52

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2016547)
как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус"

Нищеброд какой-то. Впрочем, это же Питер... Ладно бы Кайен или МЛ какие-нибудь. Кукушка, на худой конец. Мазератти есть вседорожники? Хм, а Бентли? Вот это я понимаю понты так понты. Не на седане же в песок соваться. А тут какой-то сраный лексус... Его себе можно позволить при окладе тысяч в 60-70 рублей. Ни разу не показатель. Мать, да я могу сесть водителем к товарищу и разыграть такое же. Есть в доступе финик g35x, аккордик и пассатик... Я уж не вспоминаю про разнообразных многолитровых американцев, доступных через третьи руки. Мда, не умеют в Питере понтоваться. Трактор "Беларусь" был бы бОльшим понтом, чем этот лексусь. А чё, салончик кожаный с баром захреначить и нормально. БТР тоже ниче так был бы. БТРы, кстати, в подмосковье продаются на коже-роже и стоят около лимона всего.

Vogel 16.11.2011 23:25

Цитата:

Сообщение от targitaj (Сообщение 2040769)
А тут какой-то сраный лексус...

Суть истории не в марке машины, а в этом:
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2016547)
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...


Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города:
- Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- 8 10 30, код города и номер абонента.
- А какой код города Афины?
- Минуточку... Нет такого города!!!
- Кккак нннет?!
- Ну, так, нет!
- Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!!
- Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!

Voplexx 17.11.2011 11:52

Цитата:

Сообщение от targitaj (Сообщение 2040769)
сраный

не стал бы заходить так далеко, и называть любой новый лексус сраным. Хоть лексусы уже давно не считаются роскошью, есть один момент: 90% девченок вообще не ориентируются в ценниках тачек дороже 2,5млн. и с одинаковой радостью лезут хоть в rx300 хоть в кайен. Тем более что 2-3 летний каен можно взять за 1,5 и это тоже народ, видимо, понимает

Yuka 24.11.2011 17:28

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Добавлено через 5 минут

Задолбал вопрос:"Можно с тобой познакомиться?"
Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ?!! ИДИ У МАМЫ СПРОСИ!!!

*ANDROID* 24.11.2011 22:25

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2043819)
Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ?!! ИДИ У МАМЫ СПРОСИ!!!

:lol: А у бабушки можно ?

Vogel 06.12.2011 19:35

Одна моя знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ДПС нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось? ? а что я сделала? ? а как остановиться? ? столько машин вокруг? ? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ДПС: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе
(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация:
- Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ДПС?
- Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать? ): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ДПС и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

Vogel 07.12.2011 15:46

Sergio777: ну как там ваш ремонт? : )
Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.
Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
Sergio777: ну купите другие шкафы.
Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.


Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука.
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь...

Yuka 10.12.2011 20:20

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!

ZeoLook 12.12.2011 13:02

интересно...

Yuka 12.12.2011 21:59

Муж - жене:
- И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
- А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.

Добавлено через 34 секунды

- Такого козла еще поискать...
- Но я-то - умница, я-то нашла!

*ANDROID* 13.12.2011 00:37

Как сильно измельчали современные бабы.

Yuka 20.12.2011 00:51

- А ты, Карина? Что будешь делать на Новый год?
- Поправлюсь на два кило…

targitaj 20.12.2011 00:53

Yuka
:lol: У кого что.

Yuka 21.12.2011 15:24

Библиотекарь Алла убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

leniviy 21.12.2011 17:37

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2054206)
Библиотекарь Алла убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

Он должен был подарить полную противоположность книги.
Книга прямоугольная, белая внутри и боится воды. Значит надо что-то круглое, черное внутри и водостойкое.
На ум приходит только банка черной икры

Voplexx 22.12.2011 09:38

толстый афроамериканский стриптизер в джакузи?

Добавлено через 21 секунду

камера от камаза?

Vogel 22.12.2011 18:56

Тут как-то мне довелось проехаться в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

Vogel 23.12.2011 17:58

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "...и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. :D

Vogel 24.12.2011 21:15

Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю.
Женский голос из трубки:
- Алё, кто это? (уже неплохо)
- Извините, а ВЫ кто?
- Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем…
(глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие! )
- КАКАЯ Люба?
- Ну, как какая? Из Семилук.
- Извините, но в Семилуках я никого не знаю.
- А… (диктует номер) – правильно?
(вздыхаю)
- Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю.
- А зачем же она мне этот номер дала?
(это ко мне вопрос)
(снова глубоко дышим)
- А может, Любу спросите?
Ответ убил.
- ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…
З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.

:D

Vogel 26.12.2011 23:41

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...

:D

Yuka 27.12.2011 19:14

Тільки українка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за компьютером, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : "Ні, я абсолютно не зайнята!"

triest 27.12.2011 20:10

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2056313)
- Уже опробовала?
- Да...

:lol:

targitaj 29.12.2011 16:51

Цитата:

Сообщение от leniviy (Сообщение 2054276)
Значит надо что-то круглое, черное внутри и водостойкое.

Пушечное ядро.

Butcher 02.01.2012 01:32

некоторая сторона восприятия жизни вместе с ее стороны, попробуйте проследить и поймете, что я прав. Представьте, она разговаривает по телефону с подругой.....итак;
Ты просверлил стену, вбил пробку, повесил картину, прибрался - мы повесили картину.
Ты починил удлинитель - мы починили пилот.
Ты склеил вазу - мы весь день вазу клеили.
Купили стол, его привезли и теперь ты его собираешь, собрал и установил на место - мы сегодня стол собрали...

а теперь внимание!!!!!
Ты приклеил ножку от стола, она подала клей - я ножку у стола починила.
Она сказала, что в корридоре люстра подмигивает, ты выключил автомат, снял люстру, починил, повесил на место, включил автомат, она быля рядом и смотрела - я люстру сегодня починила.
Она сказала, что было б неплохо сегодня постирать, берешь белье, в машинку, включил - я сегодня стираю....

Все, что она сказала, а сделал ты - я сделала.
Все, что сделал ты без указки - мы сделали.....

Vogel 03.01.2012 20:00

Цитата:

Сообщение от Butcher (Сообщение 2058564)
некоторая сторона восприятия жизни...

Уже было в более развёрнутой "интертрепации" :D : про женщин#309

Добавлено через 1 час 35 минут

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и получаешь квартиру в этом же доме. Но до этого момента жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо не было. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке...
В свою очередь, когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки...
А сейчас я "худею": Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? "Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!"...

Vogel 07.01.2012 23:04

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг - сразу мат

Vogel 11.01.2012 16:37

...Ещё одна была. Тройник, грит, не работает. Помочь просила...
Ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник. На мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала:
- Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и...
Дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить. Её, кстати, уволили через неделю...

Voplexx 12.01.2012 16:56

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2062547)
то ставишь это рядом и...

говоришь "абракадабра!"

Vogel 13.01.2012 22:53

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Vogel 17.01.2012 18:50

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину... :D

Vogel 18.01.2012 23:06

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Vogel 20.01.2012 23:11

Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха — яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу.
Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора.
Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел.
Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве.
И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов...

:D

BSE 21.01.2012 00:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2066579)
что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов

У неё проблемы не с предрассудками, а проблема с определением обеспеченного/необеспеченного человека.

Voplexx 23.01.2012 11:50

Цитата:

Сообщение от BSE (Сообщение 2066607)
проблемы не с предрассудками

у нее впринципе проблемы

Vogel 24.01.2012 20:04

она: - а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: - нет, для меня не вариант, окна не тонированы.
она: - да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно...
она: - блин...

helgahe 25.01.2012 13:03

В тему :)
 
https://mail-attachment.googleuserco...UKbYxYP1WEnLbw

*ANDROID* 27.01.2012 15:04

Цитата:

Сообщение от BSE (Сообщение 2066607)
У неё проблемы не с предрассудками, а проблема с определением обеспеченного/необеспеченного человека.

С предрассудками и многим другим тоже. ;)

Vogel 27.01.2012 23:50

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

:D

DarkJoney 27.01.2012 23:56

Женщина за рулём , как обезьяна с гранатой

Vogel 30.01.2012 20:23

...вот что рассказал один ветеран Отечественной войны:
Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть.
Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем! Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись.
Разворачиваемся на исходном рубеже. Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри! "
Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как на подбор, под два метра ростом.
Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять! "
Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя (сейчас всяко об этом пишут, но позади нас никаких заградотрядов не было).
Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено. Высота была наша.
Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных.
В том бою мне по меркам штрафников ужасно "повезло": осколок мины вывернул у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться самостоятельно. И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и окровавленный тесак травой чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где? "
А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом, как будто всю мою биографию прочитала (я ведь в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за конфликт с командиром, а за "русскую рулетку". Если кто-то не знает что это такое, - объясняю: Это когда вставляют в барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала... Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс. В общем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю голову).
А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и оставили отбывать срок в углу. Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не бывает, солдатик".
Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался.
- Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки поднял, - то ножом по горлу.
- А что за часть-то такая? - справшиваю.
- Ты что по форме не видишь? Морская пехота!
- Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел?
Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после слышать не приходилось.
В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на "курорт" по меркам военного времени - командовать зенитной батареей где-то под Ленинградом (фильм "А зори здесь тихие... " многие видели. Так вот примерно такая же ситуация. В подчинении одни девчонки лет по 18 - 19).
Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки стреляли на совесть. Как могли. Иногда попадали. Но немцы нас за "рыбу" не считали и внимания нам не уделяли.
И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную бомбу. И бомба эта угодила точно. Взрыв... и расчета нет. Нет подружек, с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да куски тел и внутренностей по кустам висят...
Что тут было. Истерика, слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может быть и смерть то так близко в первый раз увидели?
А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли...
Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так, что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется...

ЗЫ: Не только русскую, а вообще любую...

Yuka 30.01.2012 21:48

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2070017)
бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется...

это правда...

Vogel 05.02.2012 22:34

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Добавлено через 12 минут

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает:
- Подхватим, если по пути?
Фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот:
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон...

*ANDROID* 06.02.2012 00:54

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2072181)
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон...

Это тоже чукча !!! :lol::weep::lol:

Yuka 06.02.2012 01:37

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2072206)
Это тоже чукча !!!

не факт... может - блондинка7 :gigi:

*ANDROID* 06.02.2012 23:45

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2072211)
не факт... может - блондинка7 :gigi:

О Я понял. Это же чукча блондинка! :смеюсь:

kmv 07.02.2012 05:42

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2072559)
О Я понял. Это же чукча блондинка!

Тогда уж крашенная чукча блондинка!

leniviy 07.02.2012 11:17

чукча гангуро

targitaj 12.02.2012 02:35

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2072181)
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон...

Так на мобильник же звонить надо! Вот ведь дикари...

Vogel 13.02.2012 18:59

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор, - вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

*ANDROID* 14.02.2012 23:54

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2075153)
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор, - вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

:lol: А что же будет если его не снимать ? :spy:

Vogel 15.02.2012 23:11

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...


Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...


Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику...
Дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Vogel 16.02.2012 22:27

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...


Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.


Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.


Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Vogel 17.02.2012 20:04

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...


Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Добавлено через 13 минут

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Vogel 23.02.2012 22:39

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109...

Vogel 09.03.2012 21:36

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...


Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.


Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."


Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Vogel 10.03.2012 21:50

Наши ищут офис-менеджера, звонит девушка, говорит:
- Я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс "косынка", оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой?
И все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства.
Узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала "до свиданья"...


Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений...


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка...


Мужчина выпил - всё забыл... Женщина выпила - припомнила всё...

Vogel 13.03.2012 23:27

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P. S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

Voplexx 14.03.2012 07:20

суровые реалии

BSE 14.03.2012 07:48

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2085480)
суровые реалии

Скорее, чьи-то фантазии.

*ANDROID* 14.03.2012 20:39

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2085429)
Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика

Фуууу мерзость какая ! :down:

Vogel 18.03.2012 22:37

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету.
Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении".
Дальше идет графа "род занятий". Снова размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".
Представляю, как ржали кадровики...


ЗЫ: Крик женской души: "Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!"

*ANDROID* 19.03.2012 18:55

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2087051)
Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении".
Дальше идет графа "род занятий". Снова размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".

Мы вас берём на работу. :смеюсь::смеюсь:

Vogel 19.03.2012 21:30

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии.
Дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется...

Добавлено через 16 минут

У меня вчера не получилось с девушкой. Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять секунд, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...

Добавлено через 25 минут

Урок литературы в 8-ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель - классическая Русская Женщина Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты самых-самых "не детских" из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит:
- Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%.
Больше на ее уроках не шутили. Зауважали...

Vogel 23.03.2012 18:02

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...


Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю
список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - потрахаться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Vogel 28.03.2012 23:15

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут скакала по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

Добавлено через 14 минут

Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти... Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже. Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член пожалуйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

Vogel 29.03.2012 23:29

Муж с женой и молодaя девушкa едут в лифте. Неожидaнно девушкa поворaчивaется и влепляет мужику пощечину.
- Кaк вaм не стыдно, дa еще при жене!
Лифт остaнaвливaется, девушкa выходит. Муж с ужaсом поворaчивaется к жене:
- Ирa, честное слово....
- Дa лaдно... это я поглaдилa.

*ANDROID* 29.03.2012 23:46

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2091580)
молодaя девушкa

Такая чтоли ?

Vogel 30.03.2012 22:31

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая же я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я... ааа... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "



Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную...

Vogel 02.04.2012 22:10

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики

Добавлено через 4 минуты

Леди Икс:
Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля:
Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!

Vogel 03.04.2012 23:44

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:
Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.
Спасибо тебе, добрая женщина! :D

*ANDROID* 04.04.2012 02:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2093105)
Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

:lol: Колобок с Буратиной.

Voplexx 04.04.2012 09:42

У семи нянек четырнадцать сисек...

BSE 04.04.2012 09:48

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2093549)
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток

Мы ходили в футболках, трусах/шортах и шлёпках :gigi:

Kraft 04.04.2012 20:46

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2087383)
"Обнаружено новое устройство"

:BIS:

*ANDROID* 04.04.2012 21:14

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2093642)
У семи нянек четырнадцать сисек...

Бывает и побольше... ;)

Vogel 04.04.2012 21:40

Женщины рождаются такими


- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

АсУ 05.04.2012 11:54

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2093927)
Бывает и побольше...

Голословно. Улики, улики...

BSE 05.04.2012 12:28

Вложений: 2
АсУ
Вложение 35554Вложение 35555

Voplexx 05.04.2012 14:17

вспомнить все. жительница марса.

krig 05.04.2012 20:57

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

*ANDROID* 05.04.2012 21:27

BSE
Красотища какая !

Vogel 09.04.2012 23:35

Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но... не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но... неухоженное, на руки, белые, тонкие, но... с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но... воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она...
Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХ%Й ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»...
Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает...

ЗЫ: Фантастика. Обычно бывает наоборот: "до" - "ряха", а "после" - неряха :D



Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

ЗЫ: Нужно было её в "Мак" отправить, чтобы "наела" размер до XL :D

*ANDROID* 10.04.2012 09:30

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2095455)
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

:lol::weep:

АсУ 10.04.2012 13:09

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2095455)
ЗЫ: Фантастика. Обычно бывает наоборот: "до" - "ряха", а "после" - неряха

действительно...

Vogel 12.04.2012 21:38

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала... Всем...

Vogel 13.04.2012 21:12

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей...

Kraft 13.04.2012 22:02

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2096873)
стала тещей...

Полный п. :bang:

Vogel 14.04.2012 21:34

Бабушка с батей разговаривает:
- Игорь, смотри сколько проволоки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...
- Б%%%ь, это подключенный трансформатор! НЕ ТРОГАЙ!

Vogel 16.04.2012 23:04

Фрaнцузскaя женщинa
- Если вы приглaсили фрaнцуженку нa свидaние в шесть чaсов вечерa, онa придет не в три, не в четыре, a ровно в шесть.
- Когдa вы приглaсите ее домой, онa с удовольствием примет приглaшение.
- Увидев нa столе вино, онa скaжет, что это ее любимый нaпиток.
- Когдa вы ляжете с ней в постель, онa нaучит вaс тому, чего вы не умели делaть.
- Утром онa рaзбудит вaс в семь чaсов утрa, чтобы вы не опоздaли нa
рaботу, свaрит вaм кофе и подaст его в постель, остaвит вaм свою визитную кaрточку, скaжет, что вы можете ею рaсполaгaть в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русскaя женщинa
- Если ее приглaсили нa свидaние в шесть чaсов вечерa, онa придет не в шесть, не в семь, дaже не в восемь, a в половине десятого.
- Когдa вы ее приглaсите домой, онa спросит, зaчем это нужно.
- Когдa онa войдет в вaшу квaртиру и увидит нa столе вино, онa спросит, зa кого вы ее принимaете.
- Когдa вы ляжете с ней в постель, онa будет мытaрить вaс до изнеможения по принципу "дaм - не дaм".
- Потом онa рaзбудит вaс в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Зaтем рaзбудит вaс в пять чaсов утрa и спросит, когдa вы поженитесь.
- Потом онa рaзбудит вaс в девять чaсов утрa, когдa вы уже безнaдежно
опоздaли нa рaботу, и попросит свaрить ей кофе.
- Когдa вы будете ей подaвaть кофе в постель, онa скaжет, что ей здесь
понрaвилось и онa остaнется нaвсегдa


Идет семейнaя пaрa по улице, проходят мимо ювелирного мaгaзинa...
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережкaх хожу?
- Дорогaя, тебе покaзaть мои носки...


Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться...


Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т.п. Единственно - местонахождение конторы - Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж её (мой друг) в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов:
- Дорогу мне примерно объяснили. Помню, что сказали - идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла - и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но - по погоде - одела длинную шубу - до пят. Дохожу до мостика - какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание - бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх - мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое-как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось...
По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.
- А вот и мостик! - показала она.
Мы с другом переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН... Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.

P.S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

Yuka 17.04.2012 23:19

- Девушка, вы не дадите мне интервью?
-Ох, и слово какое придумал. Ну, дам :shuffle:

Добавлено через 9 минут

Приходит жена, под утро, пьяная, в одной туфле, шуба заправлена в колготки, а муж ей: " Ну и где ты шлялась, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу!!". А жена с таким равнодушным видом и заплетающим языком: "Да нах надо, я за гитарой!!!!"

Vogel 18.04.2012 23:11

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Yuka 19.04.2012 13:17

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?!

Vogel 20.04.2012 12:53

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!


У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч. Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка. Я:
- Вик, лягушку не задави!
Она начинает напряженно вглядываться вдаль... Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки... Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед:
- Где она?
- Не беспокойся, милая, с ней все хорошо...


Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – "почему"? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично! :D

Kraft 21.04.2012 22:31

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2099193)
Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!

:смеюсь:

Alex78 22.04.2012 12:34

А что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста нет? Чёт не соображу.

Sl@sh/ 22.04.2012 12:57

Цитата:

Сообщение от Alex78 (Сообщение 2099849)
А что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста нет? Чёт не соображу.

Шайба ;)

Voplexx 22.04.2012 15:06

карман

Kraft 22.04.2012 15:33

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2099905)
карман

в котором была шайба.

Vogel 22.04.2012 23:01

Цитата:

Сообщение от Alex78 (Сообщение 2099849)
А что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста нет? Чёт не соображу.

:D


Особенности телефонного разговора между женщинами.
Фраза: "Ну, все, пока...", как правило означает еще пол-часа разговора, но теперь уже на отвлеченные темы...

Voplexx 23.04.2012 08:42

до этого был сугубо деловой диалог можно подумать

Voplexx 23.04.2012 12:42

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

Vogel 23.04.2012 22:24

Две подруги в бaре, бухaют. И тут однa говорит другой:
- Посмотри слевa нa тех двух стaрых бл"дей. Тaкими мы будем через 10 лет...
- Дурa, это же зеркaло!


Старый, но здесь ещё не постили:

В aвтобусе:
- Девушкa, вы выходите?
- Выходят зaмуж!
- Девушкa, вы сходите?
- Сходят с умa!
- Может, вы вылaзите?
- Вылaзят, когдa рождaются!
Мужчинa, пинком выпихивaя ее из aвтобусa:
- Ну тогда с днем рождения!

АсУ 24.04.2012 16:40

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2100099)
до этого был сугубо деловой диалог можно подумать

:D

Добавлено через 1 минуту

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2100414)
это же зеркaло!

:lol:
Vogel :up: ИШО!

Kraft 24.04.2012 21:13

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2100414)
Тaкими мы будем через 10 лет...

Многа, многа дринков :gigi:

Vogel 24.04.2012 23:00

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!"

Добавлено через 12 минут

29 см

В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за "бугра" микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно: чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку...
Ну вот стою я себе, "таблом" торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...

Vogel 27.04.2012 18:15

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес".
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? ". На этом совещание закончилось...

Vogel 28.04.2012 21:34

Это должно было быть здесь: Смешные истории и рассказы#2543 :D


Сейчас был разговор с бухгалтершей
- У нас картридж с полосой печатает.
- Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали!
- Мы думали, ты догадаешься...

Yuka 02.05.2012 16:15

http://cs11134.userapi.com/v11134119...GXvBZMi1Q0.jpg

Добавлено через 40 минут

Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну...

Добавлено через 42 минуты

- Обладает ли женщина даром - удовлетворить мужчину?
- Обладает, обладает... но далеко не даром...

Добавлено через 48 минут

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты уже дурак

Yuka 05.05.2012 17:22

http://cs316822.userapi.com/v3168226...Z4YI6McK7s.jpg

*ANDROID* 06.05.2012 16:28

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2103360)
Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну...

Как то оно не смешно.

Vogel 15.05.2012 15:37

Соседка 86 лет, на днях сидит такая задумчивая, возле пианино. Такая интеллигентная женщина, муж умер лет 17 назад, трое детей на пенсии уже. Спрашиваем чего ж она такая грустная? Ответ: "Сижу и думаю: НУ ЗАЧЕМ я вышла замуж за этого Степанченка?".

Добавлено через 44 минуты

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Добавлено через 1 час 0 минут

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

*ANDROID* 19.05.2012 19:43

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2108322)
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

:gigi::gigi::gigi:

Vogel 23.05.2012 23:40

Ремонт, нужно стены красить...
Я спрашиваю мол какой цвет выбирать будем. Жена отвечает, что легко-кофейный.
- То есть бежевый?
- Нет такой как в кофе когда в нем много молока
- Это и есть бежевый!
- Да нет же. Ну такой очень-очень-светло-коричневый...
- Ну так ведь...
- (зло так) Ну ТАКОЙ светло-песчаный...
- Это и есть бежевый!
Жена после минуты размышлений:
- Ну тогда не будем... Понимаешь... Я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ...

Vogel 31.05.2012 16:25

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной...

Добавлено через 2 минуты

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

kmv 01.06.2012 17:46

Видео с идеальной девушкой
http://www.youtube.com/watch?v=HOo33...layer_embedded

kmv 01.06.2012 22:22

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астмaтический: А... a...
Геогрaфический: Сюдa, сюдa...
Мaтемaтический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Нaучно-исследовaтельский: Глу-у-убже...
Звериный - женщинa вцепляется ногтями в спину и нечленорaздельно рычит.
Агрономический: Зaсaди еще!
Положительный: О дa!
Отрицaтельный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщинa вырывaется с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидaльный: Я сейчaс умру!
Криминaльный: Ты меня убивaешь...
Угрожaющий: Если ты остaновишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуaльный: О, мaмa...

Vogel 06.06.2012 23:01

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!
В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Vogel 07.06.2012 22:47

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Vogel 09.06.2012 14:00

Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся...
Приезжaю нa квaртиру, a ее уже нету, и шмотки зaбрaлa.
Ну и х&й с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?!

Vogel 15.06.2012 23:59

Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:
- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?

Добавлено через 11 минут

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга...

Добавлено через 13 минут

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Yuka 03.07.2012 19:40

- Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня!! а мужикам страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Kraft 04.07.2012 19:06

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2121709)
раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

:bang:
Пью на деньги от стеклотары, оставшейся после пьянок. :gigi:

Vogel 06.07.2012 13:23

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

*ANDROID* 06.07.2012 14:09

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2129857)
- А зачем ты потратил столько денег?

:gigi: Инопланетный деликатес наверное.

krig 06.07.2012 20:03

Советы женщинам:
Если одеть кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Vogel 10.07.2012 21:35

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

*ANDROID* 11.07.2012 00:59

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2130435)
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Надо электрика хорошего по близости. :gigi:

Vogel 12.07.2012 16:58

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!


В трамвае сидит симпатичная девушка, вполне интеллигентного вида. Над ней нависает парень нагловатого вида – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
- Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

*ANDROID* 12.07.2012 20:20

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2130902)
- Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!

Как это романтично! :sng:

Vogel 17.07.2012 23:49

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви (к сексу)...

Vogel 30.07.2012 23:40

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.


И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...


- Ты знаешь, что такое « женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое « мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.


- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "


Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.


Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Vogel 31.07.2012 20:23

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства...

*ANDROID* 04.08.2012 23:34

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2139079)
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства...

Фууу извращенцы.

Vogel 06.08.2012 22:25

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать...

Добавлено через 11 минут

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

Добавлено через 16 минут

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
- Крыса!!! - завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое,что "крыса" улетела далеко в темноту.
-Сама ты крыса, это мобила моя!!! - завопил поскользнувшийся мужик...

Vogel 09.08.2012 16:17

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!

Наблюдение в юридической консультации: чем красивее девушка, тем яростнее она пишет заявление о разводе...

Vogel 16.08.2012 22:26

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Vogel 19.08.2012 17:03

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая",! дозванивае!тся, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывае!тся, напрочь забывая про телефон, потом закрываетс!я в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую",! на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвонитьс!я ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?


В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...


Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает "дела", а потом "по традиции" стоит у зеркала, губы красит...
Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень... Немая сцена... и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

Vogel 21.08.2012 21:41

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня е@ать некому?

Vogel 25.08.2012 17:53

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Vogel 27.08.2012 19:30

http://ru.fishki.net/picsw/082012/21/pics/pics-074.jpg

Vogel 27.08.2012 23:12

Облом месяца

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх - ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку. Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про ресторан "Пушкинъ" (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах)
- О, "Пушкин", там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива... и т д и т п... но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии "облом месяца":
- Да нет, в самый раз, но не получится
- Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
- Туда с некрасивыми не пускают...
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности...

Taracang 28.08.2012 12:23

Корреспондент газеты "Квартирный ряд" решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой.

Она и ее муж разместили на одном из сайтов два объявления: одно от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по "мужскому" номеру звонки шли без конца, то "женский" молчал как партизан.

- А почему только два раза в неделю? - звонит кандидатка на проживание. - Может чаще?
- Тогда с доплатой,- нашелся "владелец квартиры". Еще 200 долларов.
- Ну, так неинтересно. - Трубку повесили.
- А может я лучше деньгами? ? мнется еще одна позвонившая.
- Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
- Совсем-совсем не нужны? - хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
- Совсем!
- Ну, хорошо, - вздохнула. - Куда приезжать? - Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
- Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
- Э-э-э? - замычал мой благоверный. - Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
- О, это круто! - Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся "женский" номер:
- Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть? ? Это был единственный звонок на "женский" номер без грубостей и оскорблений.

Итак, за два дня на "мужской" номер поступило 72 звонка. Из них шесть с оскорблениями и руганью. Около десяти с проявлениями любопытства (Почему у тебя возникли такие проблемы??). Остальные, в принципе, свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С "женским" номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые "женихи" интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

Vogel 31.08.2012 19:19

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

АсУ 07.09.2012 18:49

Vogel:D

ник44 09.09.2012 00:33

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2151387)
Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

Маладец.

Vogel 11.09.2012 22:25

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...

Проходят дни, бегут года . Все чаще говорю мужчинам "да"!

Добавлено через 2 минуты

Ох уж эти девушки...

Vogel 12.09.2012 23:02

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

Добавлено через 3 минуты

Моя девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

Добавлено через 6 минут

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух (по-русски – естественно, никто ж его там не поймет):
- Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерёт!
На что ему девушка отвечает:
- Та менэ ж того и трэба

Vogel 14.09.2012 22:26

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет - непонятно...


- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "МяЯЯЯу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Vogel 15.09.2012 20:37

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано"


Если у вас чего-то нет - спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж...


Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Vogel 17.09.2012 22:24

Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку "Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

Vogel 19.09.2012 17:06

Хотела поплакаться подруге, какая я бедная... В итоге выяснилось - "За-жра-лась!"


А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться...


- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...

DarkJoney 19.09.2012 17:12

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2157714)
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

:super:

Vogel 19.09.2012 18:57

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый...

Добавлено через 1 минуту

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

Добавлено через 1 час 6 минут

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Добавлено через 1 час 8 минут

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

*ANDROID* 19.09.2012 23:22

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2158618)
"Выезжаю - мой жопу!"

:up:

krig 20.09.2012 14:18

И под водкой, и под виски
Я всё время утверждал:
Крупный зад, большие сиськи -
Вот мой женский идеал!!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Kraft 22.09.2012 01:18

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2158618)
так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь.

:gigi:

Добавлено через 1 минуту

Цитата:

Сообщение от krig (Сообщение 2158940)
каска в подарок!

:up:

Vogel 02.10.2012 15:32

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький! " Его и купили...


В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Vogel 03.10.2012 16:58

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

Vogel 04.10.2012 15:16

Любимая,
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив кусочек ногтя на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и если через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Butcher 04.10.2012 16:21

Vogel Далеко не прикол...далеко...

Vogel 04.10.2012 19:26

Цитата:

Сообщение от Butcher (Сообщение 2163490)
Vogel Далеко не прикол...далеко...

Не прикол, но тема "Про женщин", и хотя она в ветке "Юмор" - сюда сливается всё про женщин, как с юмором, так и без...

Vogel 05.10.2012 21:08

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..."
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у нее и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки.
Итак, в выходные поехал к матушке в город Nsk. Город как город, провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакеном гулять. Иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет...
И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать...
Вижу: нет моего собакена. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину: мою здоровенную и серьезную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребенок сам ее гладит. Я еще так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомую, большую собаку. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров...
Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах...

Vogel 06.10.2012 21:13

Помогите советом, плиз!!!
Со мной познакомился мужчина, пытался ухаживать, предлагал встретиться, но я вела себя холодно и недоступно. Он попросил телефон - я отказала, пригласил на свидание - снова от меня отказ. Мы работаем рядом и он искал встречи. Он мне нравился, но я пыталась вывдержать паузу, а не сразу кидаться в его распростертые объятия. И видно передержала((( В один прекрасный день он исчез, перестал меня добиваться, как раз в тот самый момент, когда я была готова стать его. Поняла что мне его не хватает. Очень хочется встретиться. Если бы он еще раз попытался - то добился бы своего.
Номер телефона у меня его есть, у него моего нет. Как ненавязчиво встретиться ума не приложу((

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4221856/


ЗЫ: А вообще-то мужику повезло. Иначе "вынос мозга" был бы гарантирован... :D

Vogel 08.10.2012 13:45

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!".
Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь все - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"...

Kraft 08.10.2012 16:32

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2164798)
Теперь все - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

:bang:

Vogel 15.10.2012 17:57

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная, еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.


- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Vogel 16.10.2012 21:47

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память...


Да не за шубу я ему отдалась - за мечту...


- Ты его любишь?
- Я с ним не плачУ...


Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!


Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Vogel 17.10.2012 23:38

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил "высокоинтеллектуальную" игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Vogel 26.10.2012 18:54

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Vogel 29.10.2012 22:56

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!


Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон.
Я:
- Алле...
- Ой... А кто это?
- А кто Вам, девушка, нужен?
- Андрей...
(Андреев у нас сроду не водилось)
- А Вы куда звоните-то?
- Не знаю...


Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня.
Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет.
Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит:
- Ну ё% твою мать... ну... дай тёте на шоколадку, ведь опоздал же, с%ка...

Vogel 12.11.2012 23:18

http://ru.fishki.net/picsw/112012/12/pics/pics-115.jpg

montgomeri 13.11.2012 00:18

Ох женщины,далеко ещё неизученные существа...:смеюсь:

Vogel 13.11.2012 23:48

Когда Мария Симоес узнала, что супруг ей изменяет, пред ней встал выбор из трёх вариантов: 1) подать на развод, 2) завести любовника 3) убить соперницу. После недолгих раздумий Мария предпочла третий вариант и наняла киллера – безработного парня по имени Карлос Роберто.
По странному стечению обстоятельств, Лупита (любовница) оказалась другом детства киллера. И он понял, что не может так вот, за здорово живёшь, убить девушку, которую когда-то дёргал за косички и катал на велике. Так что он сделал лучшее, что было возможно в такой ситуации: уговорил предполагаемую жертву инсценировать собственное убийство.
Лупита послушно облилась кетчупом, сунула самый большой кухонный нож под мышку как градусник, и дала себя сфотографировать:

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...mstvo-0007.jpg


Как ни странно, заказчицу это убедило и она выплатила киллеру солидный гонорар.
Жизнь, казалось, налаживалась – муж стал к Марии заметно нежнее и не пропадал больше по вечерам неизвестно где. Эта история так бы и закончилась, но… спустя несколько месяцев совершенно случайно Мария столкнулась с «убитой», да ещё и с обнимку с «киллером». Женщина пришла в такую ярость, что тут же отправилась в полицию и настрочила заявление, обвинив парочку в мошенничестве (в чём, в чём, а в оригинальности логического мышления этой женщине не откажешь :D ).
Вряд ли надо иметь юридическое образование, чтобы догадаться, кто в результате оказался за решёткой...

Vogel 14.11.2012 19:30

Пройдя все фильтры фотошопа, принцессой классной станет жо...
или новая игра "попытайся утром не проблеваться"...
А вообще, мужики, будьте бдительны... :D

http://fishki.net/picsw/112012/13/post/makiyazh/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...iyazh-0001.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...iyazh-0005.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...iyazh-0012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...iyazh-0015.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112012/13...iyazh-0020.jpg

Добавлено через 23 минуты

И на "закусочку" кое-что из чата :D

Она: Можно не скромный вопрос? Дурацкий
Он: валяй )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: ))) (упал под стол) а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он: ага )
Она: А не пачкается?
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством... мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения гов дерьма
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне, сука.

Night WolF 14.11.2012 20:01

Vogel
последнее читал года 3 назад

*ANDROID* 14.11.2012 20:14

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2177157)
тут же отправилась в полицию и настрочила заявление, обвинив парочку в мошенничестве

:mlol:

Добавлено через 2 минуты

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2177416)
физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения гов дерьма

Ну это от габаритов зависит...

Vogel 14.11.2012 21:41

Цитата:

Сообщение от Night WolF (Сообщение 2177443)
Vogel
последнее читал года 3 назад

Я тоже. Прочитал, посмеялся, забыл. А сегодня наткнулся - вспомнил, но всё равно позабавило. А поскольку на этом форуме данную дУрку никто не постил, то...

А вообще что-нибудь новое редко встречается, а из старого один раз попалось даже столетней давности: Сюда писать тока смешные анекдоты!#5288

Vogel 15.11.2012 22:14

"Казанова"

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА! Ха-ха-ха! ... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо-то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль все же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- @БАТЬСЯ ХОЧУ! ХА-ХА-ХА! ... и новоявленный "Казанова", очевидно довольный собой, нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести" (пацан, развлекаясь набором произвольных 7 цифр (пока родителей нет дома), понятия не имел, что у меня федеральный номер мобильного совмещен с 7-значным городским (удобно для работы), и его номер мне уже известен)...
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчет холодильника?
План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счет за оказанные услуги? ...
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА! ... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ! ... и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь: Ты сам этого хотел, "Казанова"...

Vogel 16.11.2012 21:45

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:
- Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Vogel 22.11.2012 17:47

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Vogel 28.11.2012 16:28

Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принес. Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри нее нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает по поводу: "беременную рыбу убили и чуть не съели".
Еле уговорил, что рыбы не живородящие...



Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" - успокаивала я себя - "не первый - не последний".
Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо - "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел! " Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" - говорю - "языком молоть, давай за работу! ". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь! " Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна бл%дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е%аной матери, я уже давно увольняться собрался."
Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват? " В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.
...
Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?

Kraft 28.11.2012 23:19

Vogel :up:

Vogel 29.11.2012 23:07

Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь...


Работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит, указывают в графе дополнительного источника дохода: "муж".


Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, а старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Так я и мой коллега оказались единственными мужчинами в бабьем царстве (не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве - благо есть свой кабинет, где мы отсиживаемся от их вечных "ПМС-ов с недотрахами")
Мы с ним вечно командируемые. И когда были мужики, было так: приехал из командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А сейчас приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет ни шоколадок, ни печенюжек...

Vogel 05.12.2012 21:20

Движение по шоссе было перекрыто и водителям пришлось развернуться...

Угадай пол водителя по движениям :D

ЗЫ: Озвучку тоже подобрали в тему... :D

Vogel 06.12.2012 22:46

Женская солидарная логика.

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря, подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?".
Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты...

DarkJoney 06.12.2012 22:48

Vogel
:lol:

Vogel 20.12.2012 21:47

И тут её потянуло на откровения

Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
-А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
-А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
Я:
-А у меня на 16.
Она:
-Ну ты и бл@дища!!!


***

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитесь нечасто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке: )
Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке?
Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, температура за бортов -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...
- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
- А кто это такая?
- Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел.
Дааа... несладкое будущее ждет мужика, подумал я. :D

Vogel 21.12.2012 22:56

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит дома с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью...

Vogel 24.12.2012 23:18

"Божий одуванчик"

Стою на остановке. Рядом - пожилая женщина (где-то за 60 лет). Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких - глаз не оторвать, прям Катрин Денев, аж гордость за Россию охватывает.
Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит), и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой-то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает "пешком" смываться от "бабца" по остановке. Но та, видно решив все-таки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат: "Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!"
Народ лежал и плакал от смеха ...

АсУ 27.12.2012 18:43

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2177453)
Ну это от габаритов зависит...

:lol: пацталом.

Vogel 28.12.2012 23:38

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Vogel 29.12.2012 19:40

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно. Я уже передумала.

Vogel 02.01.2013 21:17

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это...


Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
- расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
- общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
- увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
- интуитивного понимания, чего хочет ОС (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
- качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
- обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
- Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Vogel 11.01.2013 19:34

В новогоднюю ночь села в такси. Была очень пьяна. Когда доехала до дома и наступило время расплачиваться - поняла, что в кошельке ни копейки. Недолго думая, отдала таксисту свою кредитку и продиктовала пароль, пожелала счастья В Новом Году.
Утром поняла, что натворила. Побежала в банк блокировать карту. Смысла нет, вместо 70 тысяч, скопленных на юг - 153 рубля. Такси не официальное (в праздники много бомбил). Не помню ни машины, ни номера...

Vogel 14.01.2013 20:17

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!

Vogel 16.01.2013 23:23

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Vogel 17.01.2013 21:31

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- А ты пробовала обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

Kraft 18.01.2013 08:52

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2200353)
Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов

:gigi:

And1_Shocker 20.01.2013 14:30

http://www.tyrimpex.ru/wp-content/up...2012/11/31.jpg

Vogel 23.01.2013 18:56

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Женщина всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...


Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, чтобы не потерялись, а где - забыла...


Торговал в прошлом веке на рынке джинсами, причём опыт такой наработал, что размеры определял на глаз...
И вот как-то подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите.
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер , буду мерять...
- Дак это Ваш. Можете мерять...
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра - 94. Заходите, меряйте...
Минута молчания, а потом:
-А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШО-ТО И НЕ ПОМНЮ...

Kraft 24.01.2013 23:12

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2202635)
-А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШО-ТО И НЕ ПОМНЮ...

:gigi:

XOXOT 25.01.2013 22:14

Вот надыбал на просторах одноклассников
Для тех, у кого нет аккунта:


Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что !!!!!!!!!о. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня !!!!!ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.


Vogel 25.01.2013 23:24

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2203694)
Вот надыбал на просторах одноклассников
Для тех, у кого нет аккунта:

Эта фигня уже расползлась по инету.
Что интересно - в комментах (на разных сайтах) большинство женщин отмечают, что автор явно не рожала (ибо слишком много "косяков").

XOXOT 25.01.2013 23:37

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2203728)
...большинство женщин отмечают, что автор явно не рожала

Это и так понятно - кесарево, это не роды. ;)

Lazy_Cat 25.01.2013 23:49

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2203728)
...автор явно не рожала ...

Ибо попросту женщиной не является.;)

Yuka 26.01.2013 11:33

Если честно, после первых двух предложений дальше читать не просто не интересно, а неприятно. Полный бред. Написанный малолеткой. Либо человеком, у которого вообще слово "беременность" высосано из пальца. :rolleyes:

XaXoL 26.01.2013 15:34

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2203845)
Если честно, после первых двух предложений дальше читать не просто не интересно, а неприятно. Полный бред. Написанный малолеткой. Либо человеком, у которого вообще слово "беременность" высосано из пальца.

или слово беременность касается только его заднего прохода ))

А может вы напишете правдивую историю :rolleyes:

Yuka 26.01.2013 15:51

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2203909)
А может вы напишете правдивую историю

ой, лучше не надо :shuffle:

Night WolF 28.01.2013 14:32

Yuka
просим! просим!)))

Прочитал все. Да, как то не сходится с тем, что я слышал

АсУ 28.01.2013 17:49

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2203694)
Про беременность и роды.

Цитата:

Сообщение от Night WolF (Сообщение 2204626)
Прочитал все

:D Неасилил.

Yuka 28.01.2013 18:16

Цитата:

Сообщение от Night WolF (Сообщение 2204626)
как то не сходится с тем, что я слышал

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать)) Это надо самому поприсутствовать при беременности своей жены и при родах)) Тогда будет немножко понятнее, что к чему.

Lazy_Cat 28.01.2013 19:15

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2204681)
..Это надо самому поприсутствовать... при родах))

Любой мужчина хоть раз в жизни не только присутствовал при родах, но и принимал в них живейшее участие. :)

Эх-х,фраза прямо в "выбор подписи" просится.:gigi:

Yuka 28.01.2013 19:59

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 2204712)
Любой мужчина хоть раз в жизни не только присутствовал при родах, но и принимал в них живейшее участие.

Разве что, во время своего собственного рождения.. ;)

Lazy_Cat 28.01.2013 21:14

Цитата:

Сообщение от Yuka (Сообщение 2204727)
...во время своего собственного рождения.. ;)

:super:Именно!
А разве этого мало? Я, например, до сих пор отойти не могу.:смеюсь:

АсУ 29.01.2013 14:06

Цитата:

Сообщение от Lazy_Cat (Сообщение 2204772)
Я, например, до сих пор отойти не могу

:shuffle: У меня тоже до сих пор пуповина чешется...

Vogel 29.01.2013 22:05

С женского форума:
Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего. Всё время представляла эту встречу так: вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним. Но в реальности... Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс).
Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Kraft 30.01.2013 19:36

Vogel :gigi:

Vogel 04.02.2013 23:16

Я поняла, что уже не люблю его, когда мне стало в падлу брить ноги.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл%днувшей бабы...


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу... Я с ним поругалась...


- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Voplexx 05.02.2013 13:02

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2205112)
закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?

http://i.voffka.com/archives/dfgggg1.jpg

Kraft 05.02.2013 18:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2207835)
- Не включу... Я с ним поругалась...

:bang:

Vogel 05.02.2013 23:40

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами:
- Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг - вот и хочу с кем-нибудь его познакомить, чтобы по мне не сох.
- Ну хоть расскажи о нём что-нибудь. Какой он из себя?
- Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
- А работает кем?
- В какой-то не мелкой компании программистом. Получает неплохо, квартира своя, машина (правда не иномарка).
- А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
- Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз, так вроде везде чистота, может и есть шероховатости, но не заметно... (после некоторой паузы)... Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит... (далее не то чтобы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва, парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе! Не отдам!

ЗЫ: Вот так. Пока не попробуешь продать, не поймешь, насколько самому надо... :D

Vogel 10.04.2013 23:43

Коллега рассказывал.
Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он... импотент.
Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.

targitaj 11.04.2013 09:09

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2232473)
Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.

Гениально, это гениально!

Vogel 11.04.2013 22:50

Ко мне в квартиру звонит соседка:
- Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
- А почему вы сантехника не вызовите?
- Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

ЗЫ: Не получается в России немецкое кино... :D

Kraft 12.04.2013 18:16

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2232971)
они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

:смеюсь:

Vogel 15.04.2013 22:28

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит. п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

Vogel 16.04.2013 18:46

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку...

Vogel 16.04.2013 22:34

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты... Вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!

*ANDROID* 19.04.2013 00:44

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2234471)
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!

Вот она настоящая женская логика, труд первой извилины. :смеюсь:

Vogel 22.04.2013 16:59

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!


- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...


- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Добавлено через 1 час 58 минут

Американская быль

Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

Vogel 23.04.2013 22:34

Крепкая женская дружба

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных "моделей", и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам.
Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
Цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные:
- Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба».


ЗЫ: Одной девичьей шеренгой, мешающей движению в городе, станет меньше... :D

АсУ 24.04.2013 11:03

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2205112)
Обидно было до соплей

:D

Vogel 25.04.2013 13:09

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...


Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

Vogel 30.04.2013 19:13

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади (все квн-щики) деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.
И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

*ANDROID* 30.04.2013 21:30

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2238777)
Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач)

Ни чем не лучше.

And1_Shocker 12.05.2013 21:49

http://www.tyrimpex.ru/wp-content/up...2012/11/31.jpg

krig 13.05.2013 20:57

Вложений: 1
Вложение 39071

Vogel 09.06.2013 22:11

http://ru.fishki.net/picsw/062013/09/komment/09.jpg
:D

DarkJoney 09.06.2013 22:14

Vogel
:lol:

MalWar 19.06.2013 20:01

В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

*ANDROID* 19.06.2013 22:11

Цитата:

Сообщение от MalWar (Сообщение 2256003)
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

:gigi: Мужик камикадзе. Блондинка 100% без драйвера штурвала была...

Hadvagre 22.06.2013 16:49

Про 2х парней и девушку улыбнуло :)

АсУ 27.06.2013 12:40

Цитата:

Сообщение от Hadvagre (Сообщение 2257068)
Про 2х парней и девушку улыбнуло

Ну, наверное, про двух женщин и юношу улыбнуло бы бы меньше? :D

XOXOT 30.06.2013 19:07

13 ярких примеров мужского шовинизма в ретрорекламе

*ANDROID* 01.07.2013 00:03

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2259504)

Это чо за говносайт ?

Usela 20.07.2013 20:47

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Vogel 24.08.2013 14:49

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им так и не вернули...

kmv 24.08.2013 18:37

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2259567)
Это чо за говносайт ?

Нормальный сайт. Женщин ссылкой на данную страницу с 8 марта поздравлять самое оно!

Vogel 30.08.2013 22:37

Планерка в летнем лагере. Приводят мальчика (который подглядывал за девушками-вожатыми в душе) с целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

*ANDROID* 30.08.2013 23:36

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2277389)
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Наверное руки после игры в песочнице не помыл. :смеюсь: :gigi:

Stenson 10.09.2013 23:24

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

В магазине девушка и мужик - продавец.
- Мне, пожалуйста, одну чашку, одну ложку, одну вилку и одну тарелку...
- Вы, наверное, одна живете?
- Ой, а как Вы догадались?
- Да уж больно страшная.

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Metcalfe 16.10.2013 12:15

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль!.

Vogel 27.10.2013 22:23

С женой и дочкой снимали квартиру в спальном районе на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи скорей всего завалились под автобусное сиденье.
Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что наш автобус не встал на отстой, а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем.
Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил...

*ANDROID* 27.10.2013 22:47

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2297285)
там помидоры продают?

:смеюсь: Есть и у них то же чувство юмора.

Vogel 02.11.2013 22:14

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят»...

Питер 03.11.2013 00:39

Мужчины кaк bluеtооth: покa близко, связь хорошaя. Когдa дaлеко, срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi: видят всех, но подключaются к сaмому сильному.

Vogel 12.11.2013 21:32

У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Vogel 14.11.2013 23:20

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Vogel 07.12.2013 23:35

Они с детства такие... :D

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...14adc6a30f.jpg

Ariny 07.12.2013 23:47

Vogel, девочка шахматы попросила...

Lazy_Cat 08.12.2013 00:08

Цитата:

Сообщение от Ariny (Сообщение 2312582)
...девочка шахматы попросила...

Вызывает симпатию?:)

*ANDROID* 08.12.2013 13:29

Цитата:

Сообщение от Ariny (Сообщение 2312582)
девочка шахматы попросила...

Это не нормально. :idea:

InFakes 08.12.2013 13:30

Русские мужики когда выпьют, шахматами пахнут))

Vogel 08.12.2013 16:18

Цитата:

Сообщение от Ariny (Сообщение 2312582)
Vogel, девочка шахматы попросила...

Дело не этом: что-то попросила себе, что-то брату, что-то маме, а папе - ничего... :D

Sl@sh/ 08.12.2013 20:12

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2312739)
а папе - ничего..

Либо папы нету, что не редкость, либо папа- фубяка :D

АсУ 09.12.2013 14:39

Цитата:

Сообщение от InFakes (Сообщение 2312678)
Русские мужики когда выпьют, шахматами пахнут))

:D

kmv 09.12.2013 15:39

Цитата:

Сообщение от Sl@sh/ (Сообщение 2312790)
Либо папы нету, что не редкость, либо папа- фубяка :D

Либо девочка продвинута, понимает, что ДедМороз - папа :смеюсь:

*ANDROID* 09.12.2013 15:49

Цитата:

Сообщение от kmv (Сообщение 2313124)
Либо девочка продвинута, понимает, что ДедМороз - папа :смеюсь:

Ничего она в этом не понимает, папе снегурочек надо было заказать. :)

kmv 09.12.2013 15:52

Цитата:

Сообщение от Ariny (Сообщение 2312582)
Vogel, девочка шахматы попросила...

Ariny, сама играешь? Я раньше увлекался...

InFakes 09.12.2013 17:46

У меня даже как-то разряд был, значок где-то у родителей валяется вместе с папкиными значками "Почетный донор СССР" и т.д. =)

Vogel 09.12.2013 20:30

Шахматы не катят. Искать нужно вот каких: :D
Цитата:

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Например, эта девочка вполне может стать такой:

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тетке на весь пляж:
- Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
:D

targitaj 09.12.2013 20:46

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2313251)
и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка

Такой же козел мне в детстве модель корабля раздавил. Бить за такое надо. Сильно бить.

АсУ 10.12.2013 12:57

Цитата:

Сообщение от targitaj (Сообщение 2313263)
Бить за такое надо. Сильно бить.

- targitaj, ну какие еще "Сильно бить", если тут Б%%%Ь! ! :D

Vogel 23.12.2013 16:12

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, несмотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают "вот это любовь! " и нянчутся с мужиком как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой возможности!
"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.
И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать, мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно сколько и век квартиры не видать!!!
... И "верная" жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала эту душераздирающую историю своим коллегам. И несмотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.

АсУ 25.12.2013 18:39

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2318352)
испытали чувство глубокого морального удовлетворения

Понравилось :)

Vogel 30.12.2013 23:35

К нам в офис, после отпуска вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?
Катя – «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»
Женщины – «Ну а ты ему даешь?»
Катя – Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!
Женщины – «Ну и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»
Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»
Женщины – «Ну а своему парню не говорила с кем ездила?»
Катя – «Сказала, что с подругой!»
Женщины – «Ну молодец! И не говори!»
И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигивают! После в курилки все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.
С Новым Годом дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

*ANDROID* 31.12.2013 01:25

Vogel как это все банально.

Voplexx 31.12.2013 07:42

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/...ха-534707.jpeg

Добавлено через 3 минуты

события позже того же дня

garniv 31.12.2013 07:53

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2320747)
события позже того же дня

Чьего дня?)

Voplexx 31.12.2013 08:05

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2320709)
После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

продолжение истории мистера Vogel

Vogel 27.01.2014 17:12

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками...

Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы. :D

Vogel 16.03.2014 15:07

Очередное видео из серии "Женщина и авто" :D

*ANDROID* 16.03.2014 17:18

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2329441)
А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками...

:up: Настоящий мужик.

XOXOT 17.03.2014 02:00

Ну не мог не запостить!
Опасности интим-встреч по интернету

*ANDROID* 17.03.2014 18:04

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2343976)

Лохи они такие смешные. :смеюсь:

XOXOT 30.03.2014 01:49

Жена в аренду

"На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»


А здесь можно глянуть саму статью в ЖЖ и почитать комменты

BSE 30.03.2014 07:02

XOXOT
жёсткий баян

XOXOT 30.03.2014 15:59

BSE http://s19.rimg.info/65b9b96da66717d...7175b74d15.gif

Voplexx 30.03.2014 17:41

XOXOT
жёсткий смайлик

*ANDROID* 30.03.2014 18:15

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2348195)
Я – красивая, веселая, умная девушка.

Такого не бывает. :gigi::gigi::gigi:

kmv 30.03.2014 20:02

*ANDROID*, бывает. Красивая - может быть, умная - точно, плюс определилась с критериями потенциального жениха. Насчёт весёлости - не уверен, после просмотра юмора в американских мультах её потенциальных мужей жаль.

*ANDROID* 30.03.2014 21:00

Цитата:

Сообщение от kmv (Сообщение 2348391)
*ANDROID*, бывает. Красивая - может быть

Не видел. :смеюсь:

Добавлено через 6 минут

Цитата:

Сообщение от kmv (Сообщение 2348391)
умная - точно

умная - точно нет. :gigi: И вообще такие встречаются не каждому. ;)

Цитата:

Сообщение от kmv (Сообщение 2348391)
плюс определилась с критериями потенциального жениха.

С этим полный облом, определилась не правильно, так как желаемым женихам не интересна совсем. :смеюсь:

Vogel 14.04.2014 19:22

Идёт свадьба. Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха).
Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает:
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала:
- А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?

*ANDROID* 14.04.2014 20:28

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2353215)
- А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?

:lol::lol::lol:

Voplexx 17.04.2014 16:54

что самое смешное, я знаю пару таких тупорылых

Vogel 24.04.2014 22:15

Коммент тоже радует :D

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...aa1wxb-h54.jpg

Vogel 09.08.2014 15:19

Вложений: 1
Куда катится мир...

Vogel 18.09.2014 22:28

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Vogel 19.09.2014 22:23

У подруги 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Vogel 21.09.2014 23:09

Едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...
Остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет: "Сука! тварь! тупая овца!...", - жена без паузы: "Я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад..."
Мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...

YellowFellow 22.09.2014 09:40

http://s014.radikal.ru/i329/1409/01/0b6bc5e9f9ff.jpg

Сока ей лет ??? :bang:

*ANDROID* 22.09.2014 11:24

YellowFellow нет только на заюзаный 4S, с разбитым тачем.

YellowFellow 24.09.2014 09:41

http://s010.radikal.ru/i311/1409/01/5e581c76e14d.jpg

Vogel 08.10.2014 19:42

Порадовало :D

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1386378348.jpg

Добавлено через 8 минут

ЗЫ: А самой пожелать "делай со мной всё, что хочешь" ума не хватило - тоже инвалид :D

*ANDROID* 08.10.2014 20:33

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2407268)
ЗЫ: А самой пожелать "делай со мной всё, что хочешь" ума не хватило - тоже инвалид :D

:смеюсь:

kmv 08.10.2014 20:57

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2407268)
ЗЫ: А самой пожелать "делай со мной всё, что хочешь" ума не хватило - тоже инвалид

Не. Страшно подумать, что он пожелал бы, если б выиграл)) Так что девочка правильно поступила :)

*ANDROID* 08.10.2014 21:01

Цитата:

Сообщение от kmv (Сообщение 2407297)
Не. Страшно подумать, что он пожелал бы, если б выиграл))

Может быть... :смеюсь:

BSE 08.10.2014 21:19

А может быть, он просто джентльмен, поддавался в игре? :D

*ANDROID* 08.10.2014 21:50

Цитата:

Сообщение от BSE (Сообщение 2407311)
А может быть, он просто джентльмен, поддавался в игре? :D

Да вроде как они вымерли уже.

BSE 08.10.2014 23:37

*ANDROID*
Процесс вымирания как раз и показан в этом рассказике.

Vogel 16.10.2014 21:10

Один из примеров женской логики:

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете...

О как :D

Lazy_Cat 16.10.2014 22:17

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2409613)
Один из примеров женской логики...

Это пример женской изворотливости ума. А мужичок просто не понял намёков...:смеюсь:

Vogel 17.10.2014 17:54

Вложений: 1
:D

*ANDROID* 13.11.2014 18:36

Бывает и такое.

http://www.youtube.com/watch?v=F3AeIUPkJGY

Voplexx 14.11.2014 10:53

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.....

Lazy_Cat 14.11.2014 21:14

Цитата:

Сообщение от Voplexx (Сообщение 2418951)
.... по слогам.....

:lol:

Vogel 20.01.2015 22:40

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
- …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
- Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше...

*ANDROID* 20.01.2015 22:45

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2438699)
- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
- Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше...

:lol:

Vogel 20.01.2015 22:49

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских. Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка", а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю. Опа! ухо на странное слово вздернулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра, ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
- Ты это к чему?
- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - пpocтитутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть. Знала она прекрасно значение слова.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

*ANDROID* 23.01.2015 02:23

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2438710)
- К тому, что кокотка - это французское слово

Как нехорошо, взял и весь прикол обломал. :смеюсь:

Voplexx 27.01.2015 16:10

Вложений: 1
ну ну

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2438710)
женщины трындят, я книжку читаю

http://forum.3dnews.ru/attachment.ph...1&d=1422364179

Vogel 31.01.2015 23:48

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости...
Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы! :D

***

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако... :D

Vogel 02.02.2015 21:51

Еду значит я в Штуттгарт, на ICE... сел в курящий вагон, расположился удобно... столик передо мной, журнальчики всякие... пью, курю, отдыхаю... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы.
По-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки?
Я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было).
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это типа я) понимает по-русски?
В начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Вторая подруга:
- Похоже, что не понимает...
Первая:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
- Он вообще ничего, для немцев редкость...
- Ты че, он же небритый...
- Трехдневная щетина - это даже сексуально...
- Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал... какие все козлы).
Просят опять зажигалку.
Первая подруга:
- У него глаза ниче... зеленые...
- Не люблю очкариков
- Нет, очки это круто, интелЯгентно... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
- Блин, это дорого, а по нему и не скажешь, одет он плоховато...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены, даже превышенной)
- Нет, все-тки он ничего, хоть и немец...
- Да брось... кстати, я читала (надо же - умеет :) ), что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал... где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной переспать, потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты...
В общем, на этой "оптимистичной" ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
А я в то время уже был весь укутан журналом, дабы не рассекретить себя.
- Да, это был бы прикол...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п...
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды, как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон.
Звонил мой приятель.
Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту, а он меня спрашивает: "Ты чего это, Макс, по-немецки-то? Пьяный что ли, или весело едешь"?
Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу)...
Кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.


ЗЫ: "...но по лицам видно - с головой проблемы..." - чел сразу их вычислил :D

BSE 03.02.2015 08:31

И немцев немало, по-русски понимающих. :)

*ANDROID* 04.02.2015 17:45

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2441888)
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

Таки прогресс. ;)

Vogel 27.02.2015 23:37

http://s.fishki.net/upload/post/2015..._446559162.jpg

А она думает, что придурок он :D

XaXoL 28.02.2015 00:18

Vogel
а что этот знак обозначает? Открытая книга?

sawel 28.02.2015 11:31

XaXoL
шутишь?
Это тупой угол

InFakes 28.02.2015 14:09

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2449178)
а что этот знак обозначает? Открытая книга?

Иди проспись))

XaXoL 28.02.2015 15:21

Если бы не было второй изогнутой линии... а так тупой кто знак рисовал :dont:

http://fs1.ppt4web.ru/images/5345/75707/310/img2.jpg

13march 28.02.2015 18:14

XaXoL +1 ни за что не догадался бы что это угол. пытался в этом знаке прочитать слово сука :lol:

targitaj 28.02.2015 21:52

XaXoL
Поддерживаю.

Добавлено через 40 секунд

Вообще никакой ассоциации с "тупой".

XaXoL 01.03.2015 00:41

Итак - мнения разделились ))
3:3? ))

13march 02.03.2015 09:27

щас скажут, что мы тоже тупые

sawel 02.03.2015 10:25

13march
:D соображаешь

Vogel 02.03.2015 23:44

http://s.fishki.net/upload/post/2015...ivatory_27.jpg

Vogel 12.03.2015 23:10

http://s.fishki.net/upload/post/2015...50707/12_2.jpg

Vogel 13.03.2015 23:29

http://s.fishki.net/upload/post/2015...62906/6_11.jpg

Vogel 14.04.2015 22:32

Весна... :D

*ANDROID* 15.04.2015 17:42

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2461280)

А при чем тут весна ? :смеюсь:

Vogel 17.04.2015 22:48

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его "королева" стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь [цензура]!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг:
- Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!.
Занавес.
:D

*ANDROID* 18.04.2015 19:46

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2462045)
Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!.

Пьяный был скотина. :gigi::gigi::gigi:

*ANDROID* 24.05.2015 22:47

Немного черного юмору.

http://www.youtube.com/watch?v=x-ZD6q3FQVY

Vogel 29.05.2015 21:40

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2470246)
Немного черного юмору.

Экранизация бородатого анекдота (только в оригинале было: "подушка безопасности")

*ANDROID* 30.05.2015 20:31

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2471660)
Экранизация бородатого анекдота (только в оригинале было: "подушка безопасности")

Ремень надёжнее. :gigi:

Vogel 15.07.2015 22:49

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...proklyatie.jpg

*ANDROID* 20.07.2015 20:53

Ээээ...

http://www.youtube.com/watch?v=vPGB1pEkTuA

XaXoL 21.07.2015 01:07

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2483095)

Жудкий баян.

And1_Shocker 22.07.2015 11:47

http://wegens.ru/wp-content/uploads/2015/01/Spor.jpg

Vogel 29.07.2015 22:24

Девочка требует денег у папы

404 30.07.2015 06:36

Заглянул в тему, а тут 40 страниц обсуждения… Про женщин в частности и про людей вообще всё написал Олег Новосёлов в книге "Женщина, учебник для мужчин". Ни убавить, ни прибавить.

*ANDROID* 30.07.2015 21:41

Цитата:

Сообщение от 404 (Сообщение 2485909)
Про женщин в частности и про людей вообще всё написал Олег Новосёлов в книге "Женщина, учебник для мужчин". Ни убавить, ни прибавить.

Да ладно тут гнать, всё написал. Он чё профессор ?

13march 31.07.2015 08:20

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2486209)
Да ладно тут гнать, всё написал. Он чё профессор Бог?

:gigi:

Vitalinka 07.08.2015 21:11

Цитата:

Сообщение от 404 (Сообщение 2485909)
Заглянул в тему, а тут 40 страниц обсуждения… Про женщин в частности и про людей вообще всё написал Олег Новосёлов в книге "Женщина, учебник для мужчин". Ни убавить, ни прибавить.

Речь об этом?
Олег Новоселов "Женщина". Учебник для мужчин
А то что написал этот человек, совпадает с реальностью? Правда хорошо женщин знает?

Vogel 10.08.2015 12:21

:D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...odborka_07.jpg

*ANDROID* 10.08.2015 13:15

Цитата:

Сообщение от Vitalinka (Сообщение 2488832)
Олег Новоселов "Женщина". Учебник для мужчин
А то что написал этот человек, совпадает с реальностью? Правда хорошо женщин знает?

Уважаемое существо что бы ответить на этот вопрос нужно полностью прочитать эту книгу. Для этого вам необходимо разместить здесь ссылку на неё.

garniv 10.08.2015 14:02

*ANDROID*
http://mensrights.ru/wp/wp-content/N...a_muzhchin.htm
читай)

*ANDROID* 10.08.2015 14:16

Vogel Я бы столько не стал раздавать кому попало.

*ANDROID* 10.08.2015 17:10

Цитата:

Сообщение от Vitalinka (Сообщение 2488832)
Речь об этом?
Олег Новоселов "Женщина". Учебник для мужчин
А то что написал этот человек, совпадает с реальностью? Правда хорошо женщин знает?

Правда. Хотя и в сильно упрощенном виде.

Vogel 28.09.2015 23:13

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...5575/12_11.jpg

Vogel 29.09.2015 15:35

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...lb2trjta80.jpg

*ANDROID* 29.09.2015 20:18

Vogel из интим магазина ?

Vogel 29.09.2015 23:24

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2500117)
Vogel из интим магазина ?

Не. Это похоже на материализацию слов, которые произносились при посадке картофеля :D
Ну и коммент порадовал :D

BSE 30.09.2015 06:59

карикатуры, шаржи и просто веселые картинки

Vogel 09.10.2015 21:32

BSE, :up:

Приличная девочка :D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...88523/18_8.jpg

А вот ещё интересный ход мыслей :D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...88523/9_17.jpg

Значит, почему не хотят брать? Дык вот такого опасаются: :D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...88523/17_6.jpg

Vogel 22.10.2015 21:47

Вот ещё одна... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...28/odnako2.jpg

*ANDROID* 23.10.2015 01:26

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2504470)

:смеюсь: :weep: :lol: тупая шлюха !!!

Добавлено через 2 минуты

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2502069)
А вот ещё интересный ход мыслей :D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...88523/9_17.jpg

:gigi::gigi::gigi: Ну и дура.

Vogel 23.10.2015 20:42

Вот ещё одна. Из СШП. Проходила военную службу на военной базе в Ираке.
Когда она просто трындела, что может "надрать задницу" любому морпеху на базе - на неё не обращали внимания, но когда она упорно достала всех, типа "я одна тут с яйцами, а вы все задроты" - ей устроили боксёрский поединок... :D

Ни руку не пожала, ни на объявление победителя не соизволила подойти (если бы такое сделал мужик, его бы обозвали "бабой" :D )

ЗЫ: Интересно, сколько раз им нужно "получить в дыню" до прихода простого понимания, что равенство - это борщ и уют в обмен на блага и спокойствие... :D

*ANDROID* 24.10.2015 00:49

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2504689)
Ни руку не пожала, ни на объявление победителя не соизволила подойти (если бы такое сделал мужик, его бы обозвали "бабой" :D )

В Пендостане полно всяких деградантов. :смеюсь:

Vogel 25.10.2015 23:38

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2504727)
В Пендостане полно всяких деградантов

Увы, их везде хватает...

Женская логика

montgomeri 06.11.2015 15:05

Люблю говорить о женщинах,но в принципе всё просто,хочешь заинтересовать женщину,дай ей понять,что у тебя в кармане,банально,но факт.

*ANDROID* 06.11.2015 19:22

Цитата:

Сообщение от montgomeri (Сообщение 2507400)
хочешь заинтересовать женщину,дай ей понять,что у тебя в кармане

Гвоздь ? :spy:

montgomeri 07.11.2015 01:36

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2507424)
Гвоздь ? :spy:

Если бы.:смеюсь:

Vogel 09.11.2015 18:36

:D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20.../1729446/3.jpg

Vogel 09.11.2015 22:55

Некая дама (позиционирующая себя как "изобретательница") решила научить роботизированную руку готовить простейший завтрак, и вот что из этого получилось:

The Breakfast Machine

Её оценка: "Бестолково. Безумно неэффективно, но весело" - в общем, "мартышка и очки" (помните такую басню?) :D

*ANDROID* 10.11.2015 20:37

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2508052)
Некая дама (позиционирующая себя как "изобретательница") решила научить роботизированную руку готовить простейший завтрак, и вот что из этого получилось:

The Breakfast Machine

:смеюсь::смеюсь::смеюсь: :lol:Гениальное изобретение!!!

XaXoL 11.11.2015 14:21

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2508052)
Некая дама (позиционирующая себя как "изобретательница") решила научить роботизированную руку готовить простейший завтрак, и вот что из этого получилось:

The Breakfast Machine

Её оценка: "Бестолково. Безумно неэффективно, но весело" - в общем, "мартышка и очки" (помните такую басню?) :D

По ходу она решила сбросить второй подбородок таким образом ))

Калорий не получила, зато потом отмывать всю эту шляпу :)

*ANDROID* 11.11.2015 16:12

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2508449)
По ходу она решила сбросить второй подбородок таким образом ))

Не поможет. :gigi:

Vogel 12.11.2015 20:42

Ещё одна :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...34146/4-12.jpg

Vogel 24.11.2015 13:11

:D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...ivatory_15.jpg

Vogel 25.11.2015 22:36

Рули туда, бл#дь, е#онутая дура! :D

*ANDROID* 25.11.2015 23:01

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2511612)

Надо наказывать продавших права.

XaXoL 25.11.2015 23:02

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2511612)

несмотря на то что именно тут выложено сегодня - это уже баян, которому как минимум 3 месяца )

garniv 26.11.2015 08:37

Мужик-то не меньше е#онутый...

XaXoL 26.11.2015 14:42

Цитата:

Сообщение от garniv (Сообщение 2511656)
Мужик-то не меньше е#онутый...

Ага, им бы пожениться ))

13march 26.11.2015 16:50

может это и есть его жена

Добавлено через 1 минуту

ролевые игры такие, потом пойдет и вырулит ее в наказание...:gigi:

Vogel 08.12.2015 22:09

Фишка не новая, но здесь вроде не было:

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...67411/3_14.jpg

*ANDROID* 10.12.2015 20:36

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2514325)
Фишка не новая, но здесь вроде не было:

Бьёт - значит есть за что. ;)

Vogel 11.12.2015 19:15

Вынос мозга :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...71380/2_25.jpg

montgomeri 10.01.2016 21:41

Снизу женщины приятны,почти всегда,сверху не всегда,почти никогда.

targitaj 13.01.2016 15:00

Цитата:

Сообщение от montgomeri (Сообщение 2522842)
Снизу женщины приятны,почти всегда,сверху не всегда,почти никогда.

на бок клади

montgomeri 17.01.2016 22:27

Ну как тут быть к ним равнодушным?Сиськи,попка,ножки,писька,всё привлекает,это ж как наркотик,ёпта...

Vogel 17.01.2016 23:30

Хулиганьё... (хотя наглядно) :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...pisjami-31.jpg

*ANDROID* 18.01.2016 20:42

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2525095)
Хулиганьё... (хотя наглядно) :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...pisjami-31.jpg

Ещё можно кетчуп добавить. :gigi:

Vogel 25.01.2016 23:18

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - ... непобедимая женская логика

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

*ANDROID* 26.01.2016 22:15

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2527588)
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" -

Так вон оно к чему это. :смеюсь:

Vogel 12.02.2016 23:08

Один раз - не... считается... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...7972231816.jpg

Вот так и получаются "полезные советы": :D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...623b2110a2.jpg

*ANDROID* 13.02.2016 09:06

Vogel очень полезные советы, у большинства существ мозгов совсем нету или он не работает.

*ANDROID* 19.02.2016 20:06

http://www.youtube.com/watch?v=_EBvpxUQckc

Vogel 14.03.2016 23:25

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

*ANDROID* 15.03.2016 20:27

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2538452)
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

Бедное дерево. :weep:

Vogel 18.03.2016 22:09

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...3127045498.jpg

*ANDROID* 18.03.2016 22:34

Ты дура ...баная.
Нет я не дура.
Ты что особенная ?

AlexGTX 19.03.2016 12:40

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2538452)
врезалась в дерево...

По лесу бегала?

Vogel 19.03.2016 21:15

Прирождённый маркетолог :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20..._vecher_06.jpg

*ANDROID* 19.03.2016 22:45

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2539496)
Прирождённый маркетолог :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20..._vecher_06.jpg

А как же скидки ? :смеюсь:

Vogel 28.03.2016 12:31

Он говорил, что это невозможно. Но мы-то знаем, что он так говорил лишь бы ничего не делать :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...2065026740.jpg


Женские мечты

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...-imiieni-1.jpg


Коротко о женской логике

http://cdn.fishki.net/upload/post/20..._350604701.png

*ANDROID* 04.05.2016 22:07

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2540989)
Женские мечты

Татуировка на попе 完整的錢包 на успех. :gigi:

Vogel 18.05.2016 16:01

"Память девичья" - это: :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...79p287femc.jpg

Стандарт - "оно само..." :D

http://demotivators.to/media/posters...t-ateistyi.jpg

*ANDROID* 19.05.2016 21:18

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2549706)
Стандарт - "оно само..." :D[/img]

:смеюсь: Потому что жаба.

Vogel 25.05.2016 18:02

Очень давно была такая шутка: "Техника в руках женщины превращается в груду металлолома". Но, как говорится, в каждой шутке... :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...4047129-17.jpg

*ANDROID* 26.05.2016 20:58

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2551021)
Очень давно была такая шутка: "Техника в руках женщины превращается в груду металлолома"]

Это фигня, вот во что превращается успешная контора в руках женщины. :gigi:

AlexGTX 31.05.2016 22:06

http://img.ucweb.com/n/nav/16/6cb253...c6a3f.jpeg.jpg

*ANDROID* 31.05.2016 22:59

AlexGTX не раскурилась ещё, пока холодная.

AlexGTX 02.06.2016 23:03

*ANDROID*, у этой сигареты будут самые серьёзные побочные эффекты :gigi:

Vogel 03.06.2016 23:37

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...odborka-75.jpg
Ага :D

*ANDROID* 04.06.2016 20:29

Цитата:

Сообщение от AlexGTX (Сообщение 2552600)
*ANDROID*, у этой сигареты будут самые серьёзные побочные эффекты :gigi:

Сигаретная зависимость ?

AlexGTX 05.06.2016 17:13

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2552840)
Сигаретная зависимость ?

У кого? У меня нет, я не курю.;)

Vogel 08.06.2016 16:49

Ирония судьбы: Гопники ищут лохушек, но им попадаются умные, грамотные и с юмором, которых ищут нормальные, но им попадаются лохушки. :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...7349597-02.jpg


Ответ на вопрос: почему средняя продолжительность жизни у мужчин меньше чем у женщин :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...1623514-02.jpg


Секреты молодости, здоровья и финансовой состоятельности :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...2316925-28.jpg

Usela 08.06.2016 23:42

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2552196)
AlexGTX не раскурилась ещё, пока холодная.

:смеюсь:
Такое случается, если в доме нет отца. Или есть, но рукожопик.
Ну откуда тогда девушкам знать, что бывает такое устройство, как паяльник? Они же никогда его даже в глаза не видели.
Да и доверчивые сверх меры.

*ANDROID* 09.06.2016 23:09

Цитата:

Сообщение от Usela (Сообщение 2553601)
Ну откуда тогда девушкам знать, что бывает такое устройство, как паяльник?

Я знаю лично несколько десятков девушек, которые не только в руках держали паяльник, но паяют каждый день. ;)

Добавлено через 2 минуты

Цитата:

Сообщение от Usela (Сообщение 2553601)
:Они же никогда его даже в глаза не видели.

А ты откуда знаешь что это ? :D

Vogel 21.07.2016 23:33

Сколько же комментов можно придумать для этого диалога:
Развод на "большую скуку" не удался...
"Запасной вариант" не сработал...
Она-то думала, что он на "скамейке запасных", а он давно "играет в другом клубе" (трагедия, однако :D )

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...h-setey-27.jpg

*ANDROID* 23.07.2016 11:12

Вот такие безбашенные дуры бывают.

https://www.youtube.com/watch?v=F4AWcEVVK-c

AlexGTX 23.07.2016 11:37

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2560206)
Вот такие безбашенные дуры бывают.

https://www.youtube.com/watch?v=F4AWcEVVK-c

Давид и Голиаф!:lol:

Vogel 04.08.2016 22:34

:D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...32441/11-2.jpg

Добавлено через 48 минут

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...y-20141123.jpg

Vogel 31.08.2016 23:01

:D
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...807/03--17.jpg

Vogel 03.10.2016 23:50

"Момент истины" :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...8be364a5a9.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...fc273b69c4.jpg

kmv 04.10.2016 00:00

Vogel :super:

XOXOT 04.10.2016 21:55

Vogel, кто случай когда не видишь бревно в своём глазу. ;)

kmv 05.10.2016 01:21

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2560038)
Сколько же комментов можно придумать для этого диалога
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...h-setey-27.jpg


Девушку зовут Лена. Похожая смс: Извини что я так долго не писала тебе, просто я была беременная.

Garoh 06.10.2016 11:22

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2570328)

Двойные стандарты на лицо!:gigi:

*ANDROID* 09.10.2016 20:54

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2570328)

:lol:

Vogel 18.10.2016 21:19

"...Коллега на работе приперлась пожаловалась на лучшую подругу.

- Ха, если я даже и переспала с ее мужем, то тоже мне трагедия... Ну, подумаешь – подсидела я ее на работе... И после этого я еще и стерва, и тварь, и бл@дина... Да если она себя нигде ПОЛНОСТЬЮ найти не может – ни в сексе, ни в работе, а я еще и виновата что з-а-м-е-щ-а-ю эту ПОЛОВИНЧАТУЮ. Где благодарность, ты мне скажи? Вот не сук@, а? Подруга, называется...

Что ответить я таки и не нашлась. Только фраза Алисы Фрейндлих из фильма "Служебный роман" - "Подруг я всех ликвидировала" почему-то вспомнилась..."
:D

*ANDROID* 18.10.2016 21:24

Вложений: 1
Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2572791)
"Подруг я всех ликвидировала"
:D

А за что ? :gigi:

Vogel 27.10.2016 23:14

"Женская доброта" и "мужская агрессивность" - это мифы. Реальность - несколько иная:

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:
Мама: - Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: - А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика - придумала, обиделась и жестоко отомстила.

***

Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Дедуля, как-то думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха, и только, когда отрубил ему голову - заметил, что я все видела, испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: "Докукарекался, падла!"

:D

Yuka 02.11.2016 12:01

http://pp.vk.me/c626121/v626121882/3...8dF5bMgDzo.jpg

Vogel 03.11.2016 23:37

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...125070/4-8.jpg

XOXOT 08.11.2016 09:55

Сегодня отвел дочь в сад и возвращаюсь домой. Навстречу идет молодая женщина и что-то слушает в наушниках... И в тот момент когда она почти поравнялась со мной я подумал: "До чего же милая женщина!" И в этот момент она снимает наушники, поднимает на меня взгляд и, широко улыбаясь, здоровается со мной...

XaXoL 08.11.2016 10:12

Цитата:

Сообщение от XOXOT (Сообщение 2576544)
Сегодня отвел дочь в сад и возвращаюсь домой. Навстречу идет молодая женщина и что-то слушает в наушниках... И в тот момент когда она почти поравнялась со мной я подумал: "До чего же милая женщина!" И в этот момент она снимает наушники, поднимает на меня взгляд и, широко улыбаясь, здоровается со мной...

Наверное она не музыку, а мысли окружающих ))

XOXOT 08.11.2016 23:27

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2576549)
а мысли окружающих ))

Типа, экстрасенс?! :shuffle:

Voplexx 09.11.2016 10:46

типа экстрасекс

Vogel 14.11.2016 22:11

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее "братан", специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров...
Сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

*ANDROID* 14.11.2016 23:18

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2577620)
права по половому равноправию

Какие то извращенцы в своё время придумали и это есть до сих пор. :dont:

Voplexx 16.11.2016 12:00

момент равноправия хорошо показал трой баффи

*ANDROID* 18.11.2016 14:46

Вложений: 1
Просто няшка. Мечта мужиков. :смеюсь:

XaXoL 19.11.2016 02:06

Цитата:

Сообщение от *ANDROID* (Сообщение 2578422)
Просто няшка. Мечта мужиков. :смеюсь:

Наслаждаешься вприкуску с салом? :gigi:

*ANDROID* 19.11.2016 12:11

Цитата:

Сообщение от XaXoL (Сообщение 2578520)
Наслаждаешься вприкуску с салом? :gigi:

:lol: Ага.

Vogel 25.11.2016 22:15

Во где тараканы постоянно что-то празднуют :D

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...h-setej-16.jpg

XOXOT 26.11.2016 19:08

Цитата:

Сообщение от Vogel (Сообщение 2579745)
Во где тараканы постоянно что-то празднуют

Вот повезло её мужу: 100-ая уверенность, что случайного секса у неё не будет. :gigi:

Vogel 26.11.2016 21:47

Женская терминология

- М#дак, подлец - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
- Козел - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном" - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
- Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
- Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
- Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
- Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
- Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
- Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

:D

Voplexx 28.11.2016 11:26

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
-